Algo gracioso de que hablar

"Pero yo no quiero estar entre locos", señalo Alicia.
"Oh, no puedes evitarlo", dijo el Gato. "Aqui todos estamos locos. Yo estoy loco, tu estas loca."
"Como sabes que estoy loca?", pregunto Alicia.
"Debes estarlo", dijo el Gato. "De otra forma no habrias venido aqui."

- "Alicia en el pais de las Maravillas" de Lewis Carroll

Nota de Autor: Esto lo escribi en el laburo.

Estando tantas horas de mi vida encerrado aca adentro e empezado a notar cambios drasticos en mi. Principalmente trastornos en el sueño. Duermo muchas horas y apesar de eso me levanto cansado, y hasta con nauceas, no fisiologicas sino mas bien del tipo mental. La idea de saber que debo volver aqui me da nauceas en verdad. Es raro describirlo. Pero es una sensacion de como que quisiera vomitar pero no se gesta a un nivel fisico sino puramente psitico. mi mente tiene ganas de vomitar, siente repulsion por este lugar, siente asco, recuerda las constantes risas bobas que circulan por el salon durante todo el dia. Nunca se callan, nunca cesan, es un coctel en realidad. empieza con risas, las acompañan comentarios vacios y estupidos, todo se vuelve un gran ciclo que circula sin parar durante todo el dia, me da asco este lugar, y lo peor de todo es que me estoy volviendo cda vez mas loco.
Cada dia que pasa siento que aca adentro me encierro cada vez mas en mi mente. No tengo nadie con quien hablar, nadie vale la puta pena, la unica persona con la cual tenia algun tipo de contacto se fue, y todo es distinto, siento una gran presion en el cerebro, siento que mi mente me habla constantemente, siento por primera vez en mucho tiempo mis mas basicos instintos, mi odio, mi repulsion, todo junto, esto no me pasa en mi casa, donde puedo dirigir mi atencion a algo especifico como la vieja caja boba. Me altera enormemente estar encerrado con un grupo de normales insipidos 8hs, 5 dias a la semana, no solo por ellos sino mas por mi, por mi mente, aveces hasta me asusta las cosas que me dice, como intenta analizarme y que todo lo que hago sigue en el mismo patron de siempre, en el camino de los locos, no me importa en verdad ser anormal, no me importa ser antisocial, no me importa que piensen que "vivo en otro mundo" como dijo una mogolica hoy pensando que no la escuchaba, son solo palabras, y ellos son solo automatas del sistema. No me afecta nada de eso, lo que me afecta es que al ser todos esa clase de gente no me pueda relacionar con nadie, y a causa de eso me quede solo...con mi mente, no me importa lo que ocurre a mi alrededor, me importa lo que pasa dentro mio.
Mi mente me molesta, la odio, me da miedo, odio que pase horas analizandome, cuestionandome todo lo que hago, como lo hago y porq. Hay veces que no la soporto mas y cuando tengo un tiempo llamo a Juan por telefono porq necesito dialogar con alguien, necesito esa descarga, necesito deshacerme de mis pensamientos.
Lo que no entiendo es porq razon no puede ser mi amiga aun. Porq en vez de despreciarme y tratar de rebajarme a la nada no puede incentibarme a hacer algo para cambiar todo, aun no la comprendo.
Porq esa constante autodestruccion?
Porq esa negacion?
Que traumas ocultos esconde que aun no me doy cuenta y no me deja liverarme del todo?
O capaz el causante de la degeneracion y decadencia constante de esta sea yo.
A causa del miedo de la aceptacion.
Es necesario el miedo?
Intento analizar si el miedo que existe es del todo aceptable.
Si el tabu que existe sea meramente necesario para no caer en el fondo del abismo.
Lo que intento decir con esto es que si acepto que tengo un pensamientos tanto suicidas como los de venir con un arma al trabajo y matar a todos de la forma mas horrible posible lo llevaria acabo, pero de ser asi terminaria preso o en un manicomio porq soy ininputable, sin el miedo, sin el tabu, iria un paso mas alla de la oscuridad, pero aun tengo la coherencia que me dice que aunq ese sea el mayor de los placeres que podes experimentar, eso no esta bien.
Lo que me da gracia es que siempre pienso en mi, "Terminaria preso", nunca es porq eso esta mal porq genera sufrimiento, no...toda esa parte me gusta, y pienso en mi recurrente egocentrismo nada mas, a que cosas peores me pasen de la de estar aca encerrado con un grupo de automatas y solo, con mi mente.
Mi mente es realmente un instrumento facinante, y que aun no la logro comprender y traducir, por miedo, o por ignoracia.
De una forma u otra es algo para seguir analizando.
Con el tiempo.