Ultimamente no estaba deprimido, en verdad tuve una semana de tonto feliz que dianbula por ahi riendo por cualquier idiotez, y hoy de repente me cayo la depre de nuevo, cosa que no se si es bueno o malo, pero almenos es algo que me ayuda a escribir, como se nota no escribo desde hace como una semana, asiq bueno o malo me impulsa a hacerlo.
Hoy me di cuenta que mi personalidad es una mierda, que gran parte de mi sufrimiento interno es por el simple hecho de que me guardo cosas, que no las digo y las callo, y la mayoria de las veces mi silencio no afecta mi modo de vida personal, pero hay casos muy especificosen los que si me afecta, y si me deprime no poder expresarme,y si me afecta y tiene repercusiones que terminan en una depresion,mierda todo esta jodido completamente, no alrededor sino internamente,si fuera alrededor no seria tan grabe porq de ultima lo ignoro, peroes todo interno, es todo mental, es todo organico, es como q todoel aparato esta completamente jodido, todo el sistema, absolutamente todoy no lo puedo compensar, no logro encontrar la manera de repararlo.Por eso en lo unico que pienso es en autodestruirme a mimismo lentamente, matandome con drogas, con cigarrillo, alcohol,lo que sea porq no tengo el valor suficiente para ponerme untiro en la cabeza, soy una persona q no se hace valer porq piensa q no vale nada,porq asi lo veo, y si la sociedad fuera un poco mas evolucionada delo que es, gente como yo tendria q ser confinada a unacelda de dos por dos en un sotano oscura y ser encerradapara siempre ahi, o deberia ser quemada en la hoguerapor ser una manzana podrida y con sus creencias y pensamientosno afecte al resto de las personas, o ser crucificado,mi unico proposito en la vida es la autodestruccion, intentovivir y llevar una vida "normal" para no caerme del mundo,pero es todo una gran y jodida mentira, todo es una mentiraq trato de vivir dia a dia y los dias pasa y la bolade mierda se hace cada vez mas grande y parece no tener finhasta que todo explote y se vaya todo a la mierda.No tengo metas, no tengo nada, mi idea de tener mañanahijos no existe, porq veo mi vida hoy y me pareceinhumano traer una nueva vida al mundo para menterlaen este sistema social, obligarlo a estudiar, a trabajar,a tener metas, nunca pidio sufrir por eso me parece inhumano traer una vida al mundo para hacerla sufrir porcapricho de imposicion natural de que todos debemosdejar desendencias antes de morir.Todo esta mal, y todo parece empeorar con el pasode las horas, el unico camino que me queda esel de la autodestruccion, mis esperanzasde encontrar algo q me haga dar ceunta de porqvivo se estan agotando dia a dia y estoyharto de la explicacion q da todo el mundo de queno tengo de depender de algo externo.La unica manera de sobrevivir en mi caso es teniendoalgo externo q me haga sentir algo, porq lointerno esta cagado, completamente, y muerto,y usa la depresion como algo normal, tengoun animo cambiante, ahora estoy deprimido, mañanacapaz me despierto feliz, no se ya en verdad no me entiendo.Estoy harto de mi!Ayer tuve un sueño que disfrute mucho, era sobreuna especie de obra como las q hacian en la escuelasobre una fecha patria, pero la estaban haciendo en lasvias del tren, y al final de la obra pasaba el tren,eran solo dos vagones no era el tren completo, peroveia el tren amedida q se alejaba, y en un momento veoque se empieza a mover para los costados y se empiezaa descarrilar y cae hacia un edificio, en la puertaestaba lleno de gente que murio aplastada, habiagritos se veia gente corriendo desesperada, caos.Yo soy el tren descarrilandome.La gente no se pero si cuando me muero me puedo llevar un par de almas incontesmejor.
