Pasado. Presente. Infierno Futuro.

Aca sigo, aun buscandome a mi mismo...es gracioso, pero hoy a la mañana al no poder dormir me puse a analizar lo q soy hoy como persona, y me empece a plantear cosas como: estoy orgulloso de quien soy hoy en dia? Se que gente, familia por ej, no debe estar muy orgulloso de mi, para ellos todo pasa por si estudias o trabajas, y seamos sinceros x un momento, estudiar siempre hago cualquiera, espero ponerme las pilas este cuatrimestre, pero no es algo a lo q pueda considerar, y trabajo, no tengo un mal trabajo pero no gano lo sufiente como para decir "estoy haciendo algo, estoy subcistiendo en el mundo real", apenas me alcanza para moverme, salir y pagar la tarjeta antes de fin de mes, dos semanas despues del vencimiento; Oh sea que a la vista de mi familia no debo ser un orgullo, la verdad no me interesa tampoco, en parte es mi culpa pero no en su totalidad, o sea creo que si alguien te interesa de verdad y no esta relacionado solo con vos por sangre si no la estas pasando bien, tenes una crisis en tu interior y con vos mismo, lo minimo q podes hacer es entrar a su casa y sentarte a preguntar "cual es el problema?", cosa que nadie hiso salvo mi vieja, y aunq la haya mandado a cagar porq estaba pirado, hoy esa actitud a la distancia la respeto, mas alla de que le haya sido sincero con todos mis mambos, mis cambios producto del encuentro con otro mundo, con las drogas con la noche, con la mierda social, a pesar de que no me hubiera entendido respeto esa actitud, despues el resto de mi familia todo el mundo se borro, nada se sento y me pregunto q me pasa, masomenos la actitud fue, "oh no viene de visita q pasara? mmmm no se misterio, soy muy pajero como para ir hasta la casa", asiq por eso gente como mi viejo ni la registro ya, no tendria problema en q un dia me llame y me invite a tomar un cafe, lo aceptaria con gusto, podria tener un dialogo creo c el si tiene la mentalidad de que "ya soy un adulto y puedo hablar d temas de adultos", pero bueno yo no lo buscaria porq la verdad no me interesa, pero si se llegara a presentar la oportunidad no me reusaria. Siguien con la pregunta, si tengo q basar mi pregunta de orgullo en las personas q me rodean, diria que no q estoy lejos de eso, pero si se analiza bien el tema creo q esa roptura y ese odio sistematico es a consecuencia de ambas partes, no solo mia sino de la otra persona, q sea mi tio, mi primo, mi padre o lo q sea no les da la completa libertad y derecho a poner en mi toda la carga de responsabilidad en la q debe de ser mutua, asiq si tengo q basar mi orgullo como persona en esas personas, digamos no, estoy lejos de ser ese tipo de persona, pero es algo a lo q no le presto demasiada importancia, porq creo q es estupido el simple hecho de juzgar a alguien como persona solo x si lleva o no una vida digna, yo no la llevo en verdad, me drogo, me emborracho todo lo q no dictamina la "buena moral", pero no le rompo las pelotas a nadie, puedo tener un dialogo trankilo c cualquier persona, me gusta el arte, leo, escribo, no hago kilombo ni traigo problemas a mi casa, q se yo creo q dentro de todo no esta tan mal eso, no se q tan orgulloza estara mi vieja de mi q es la unica q puede llegar a juzgarme, capaz no esta orgulloza al nivel q le habria gustado llegar a estar, lo del tipico "modelo de hijo estereotipado", pero bueno almenos se que no le traigo problemas, se que no hago cosas que puedan llegar a traer consecuencias, capaz a mi cuerpo si porq no estoy en el camino de lo sano, pero almenos trato de no joderla a ella o a mis hermanos, nada de narcotraficantes q vengan a mi casa o algo raro de ese estilo.
Estoy orgullozo yo entonces de mi mismo? Acaso cuando era niño tenia una imagen de la cual projectara un yo q debia ser de una sierta forma y comportamiento? Si pudiera encontrarme el yo de lo que soy ahora con el yo de niño, q haria ese niño? Me felicitaria por lo que soy hoy o me daria una cachetada y me diria " q paso con los sueños de futuro que teniamos en mente? No quiero convertirme en vos", esa es la pregunta que me interesa, no me interesa ser el orgullo para nadie y no tienen derecho a romperme las pelotas mientras yo no les genere kilombos a ellos, pero q pasa conmigo mismo?
No recuerdo en verdad si de niño tenia una imagen de quien queria ser, se que queria ser un estereotipo mas, se que queria llegar a ser jefe de oficina o alguien importante encerrado en una oficina como mi viejo, se que queria tener una casa, una familia, pero que valor puede llegar a tener esa imagen de uno mismo cuando uno aun es niño y no conoce los horrores del mundo? Sigue siendo la falta de ese sueño, el de la vida con casa, esposa hijos y un perro una decepsion de esa figura a futuro o se puede llagar a comprender hasta un sierto punto el dolor y el sufrimiento ocasionados, la falta de esperanzas y de sueños, de una camino sin rumbo que deribo en lo q soy hoy, una persona perdida sin projecciones futuras de ningun tipo mas que "seguir respirando" y "caminando", aun no encuentro la respuesta a eso, aun no se si mi yo de niño podria llegar a entender o podria llegar a enfadarse conmigo y escupirme en medio de la cara, eran otros tiempos, era otra forma de pensar, era un mundo limitado, el mundo para mi se expandio rotundamente, en formas y sensaciones que nunca llegue a experimentar o percibir en ese entonces, la perdida de la inocencia luego de una herida expuesta por el abandono de los otros y una insercion en el llamado mundo real terminaron por crear lo q soy hoy, soy eso basicamente hablando, una persona con malas raices, raices que no terminaron de formarse y endureser en la gestacion del seno familiar, un producto de desecho social, un excluido, un marginado, un pensador, un Dios.
Pero apesar de lo que piense hoy, no responde a la pregunta de si mi yo anterior estaria orgullozo de mi hoy, o si tendria un lugar a la compresion de porq soy lo qsoy y porq tomo las estupidas desiciones q tomo de como llevar adelante mi vida.
Lo unico que me puedo preguntar es: estoy orgullozo yo de mi mismo?
Para esa pregunta hay una respuesta, y es: ni si ni no.
Porq razones? No considero que soy una mala persona con la gente q tengo alrededor y estoy ligada de alguna manera afectivamente, ya sea familiar, pareja, amigos, conocidos...obvio q tengo mis defectos aveces suelo encabronanrme y puedo ser un dolor de cabeza, aveces puedo herir intencionalmente o a proposito, aunq eso rara vez suelo hacerlo por lo general soy demasiado trankilo como para q alguien me llegue a sacar hasta ese extremo, pero bueno si soy humano, tengo mas defectos q virtudes, con todo no solo afectos, tambien aveces en mi forma de pensar suelo equivocarme capaz, no se hasta q punto la equivocacion tenga valides, un punto de vista es un punto de vista y suelo sostenerlo, capaz aveces opino de cosas y la falta de informacion en algunos temas en espeficicos me lleva a repensar todo lo que dije y retractarme, pero es bueno no es algo q me confine a nada, uno siempre aprende del error, uno esta en constante asimilacion de informacion, informacion que necesita ser procesada, categorizada y analisada, cometo errores si o no, es todo depende de el punto de vista se vea, soy de hablar de mas, si aveces si pero trato de hablar con todo lo q tengo como para llegar a una conclusion, no es que sea un boquiabierta q va por el mundo odiando todo y hablando pestes de todo, no es asi, tengo mi informacion, la analiso trato de llegar al punto de origen y de ahi saco una idea o conclusion de porq pienso q esto es asi, sea herrada o no. Como puedo ver tengo defectos si, no solo en eso, en otras cosas, soy vago aveces, aveces quiero salir al mundo, recorrer calles, sentir el sol, escribir, leer, y aveces no quiero saber nada con nada, quiero quedarme tirado sin moverme y que nadie me joda, y me arrepeinto de eso, si lo suelo hacer, suelo mortificarme por ese tiempo perdido sin hacer nada, la vida es corta, es solo un abrir y cerrar de ojos, hoy estoy vivo, mañana capaz no, deberia aprovechar los dias de Sol, los eventos de artes, las ganas de crear o descubrir cosas nuevas, y aveces lo hago, pero aveces no, aparte de esto me gustaria tener mas contacto social, se q no puedo se que esa cosa de estar bien con todos y aparentar ser feliz y agradable no va conmigo, obvio q no me beneficia, todo lo contrario, porq capaz podria aspirar a puestos y sumas de dinero mayores q las actuales, pero no puedo no se, tambien con el tema de estudio, empiezo algo y cuelgo, obvio q no es de la noche a la mañana sino mas bien un conjunto de analisis de si esto esta bien o no aparte de las poca vitalidad mia, pero bueno me decidi ahora a volver a la UBA y me voy a poner las pilas c esto, espero q a fin de año pueda decir q estudie y meti algunas materias, q no sea igual q siempre q me va mal solo de colgado.
Como puedo ver a nivel superficial del reflejo q todos ven de mi vida no es algo de lo que pueda estar muy orgullozo capaz, capaz las perosnas q me conocen bien pueden llegar a sentirse algo orgullozas de mi, el resto me debe ver como escoria.
Pero bueno todo eso ultimo es en tema de si estoy orgullozo de mi imagen, y no no lo estoy demasiado, pero tampoco me mortifico demasiado con eso, porq aunq no sea buena tengo algo por lo cual intentar cambiar, si tuviera toda la seguridad en mi, si me sintiera en verdad orgullozo de mi, no habria mas nada que buscar o hallar, esa falta de orgullo es lo q me hace intentar cambios en mi vida, si no existiera esa intencion no estaria hablando de esto en estos momentos, estaria haciendo quien sabe que, algo estupido capaz como cenando en un lugar concheto c todos mis amigos q les va bien y sus expectaciones de vida no van mas alla de adquirir los nuevos celulares nokia o no dejar de adular sus ropas de marca, el ser pensante nace del dolor. Cuando uno esta inmerso en un profundo dolor, su universo tienede a expandirse en una busqueda por intentar que desaparesca, si nos limitamos a estar bien en todo, que nos queda por buscar?
Pero todo esto es solo un orgullo exterior, lo que verdaderamente importa es: Interior mente, conociendome a mi mismo como nadie mas se conoce, me siento orgullozo de lo que soy?
Y la respuesta es si...lo estoy, me siento orgullozo de mi, me siento orgullozo de lo que soy ahora, mas alla de mis defectos, de mi falta de orientacion, de la imagen que doy a la sociedad, apesar de todas esas cosas que considero defectuosas en mi mismo, si me siento orgullozo de mi como persona en un nivel interior, solo yo me conosco tanto como para sacar una conclusion, y se que soy alguien q apesar de todo no me defraudo, a pesar de q me vuelva pensando cuestionando odiando o analizando todo sigo persistiendo en esto y no me abandono, no me rindo ante la falta de una respuesta q pueda llegar a mejorar mi decadente vida, se que sufro por un monton de cosas, por gente, por el mundo, por la soledad, por la falta de afecto, y sin embargo se que siempre estoy conmigo mismo como para no sentirme de esa forma, se q el mundo me abandono, y lo q menos puedo hacer es abandonarme a mi mismo, eso seria lo ultimo que haria, porq despues de eso ya no queria nada mas por lo que seguir, si alguna vez me abandonara a mi mismo, lo unico que quedaria es dejarme morir, literalmente hablando. Creo que eso es lo q mas me orgulleze de mi, q apesar de todo aun no me dejo ir, aun persisto en la idea de q con malas decisiones o no q tomea lo larga de mi vida el reflejo de lo q soy hoy a nivel personal es algo en el cual vale la pena estar orgullozo, y q si existe esa parte de mi que me cuida, esa parte a la cual yo le di un reflejo de mujer, no en relacion con algo sexual, sino porq ese reflejo me genera y me brinda proteccion, paz y armonia, y la seguridad de que el mundo afuera puede estar partiendose en dos y yo me siento seguro y protegido, desde ese momento hasta la eternidad, y en resultado de esto es esa figura imaginaria la unica que puede llegar a protegerme de los horrores de la realidad, nadie mas lo puede hacer, nadie en verdad va a estar ahi con vos para siempre, nadie se va a entregar a vos en su totalidad, capaz una noche si, al dia siguiente quien sabe, pasadas experiencias romanticas en la que nos juramos amor eterno se evaporaron tan rapido como llegaron, entonces q puedo llegar a esperar de una relacion a futuro, no existe la mujer ideal para vos, y si existe te va a protejer por un tiempo, cuando todo se desgaste va a ser todo tan monotono y oxidado q vas a estar solo como siempre, no importa que pasen uno, seis o 12 meses, no importa que pasen dos, quince o veinte años, te podes casar con esa persona frente a los ojos de Dios, y sin embargo no va a cambiar en nada eso, llega un punto en que todo eso q pensabas tener con esa persona termina y tenes doas caminos, divorciarte o si sos demasiado viejo para eso convivir bajo el mismo techo, asistir a las reuniones familiares, emborracharte y comer hasta q seas morbosamente obeso, como lo que me reflejan las reuniones familiaresen Navidad. Siempre uno va a estar solo y debe aprender a aceptarlo o ignorarlo y pretender q esta todo bien, por mi parte lo acepto y soy conciente si estoy en una relacion de que todo esa sensacion de sentirme querido o protegido por alguien es algo temporal, q hoy, mañana o dentro de meses va a desaparecer, no es q si estoy en una relacion afectiba me limito a no enamorarme y ese tipo de cosas, o a mantener una distancia en lo q es el sexo del amor, pero soy conciente de esa realidad, y trato de vivir ese momento como un ensueño, en el q capaz algun dia por fuerzas q no estan a mi alcanze voy a tener q despertar quiera o no, asiq trato de vivir ese momento, pero con un cierto grado de conciencia, para q la sorpresa del final no duela tanto como antes.
Es por eso q me quiero a mi mismo, porq apesar de todo no me abandono y siempre se que cuento en todo y para todo, se que uno aveces se siente solo, pero el lograr q uno se quiera y se contenga a si mismo es una forma de darse cuenta de q hay alguien q no t olvida, y ese sos vos, y aunq tomes las peores desiciones, o pases a ser la peor escoria a nivel social, siempre va a estar ese lado tuyo acompañandote, las personas pueden desaparecer, pero tu alma siempre esta acompañandote adentro tuyo, hasta el final de los dias en los q cese de ascender el Sol.
En verdad resulta incleible para mi cuanto e pensado esta mañana, y despues dicen q el LSD es malo para tu cerebro, quimicamente lo es, pero hay q quemar viejas estructuras para sacar a ese ser oculto a la luz.
Todo esto viene en consecuencia de que ayer con los chicos tomamos LSD, no puro obvio, Pepa! Gotas de LSD en carton...deliramos demasiado, tengo el cerebro muy cansado en verdad, y estoy en el trabajo, me llamaron a ultimo momento para remplazar al chico de la noche, no era el mejor dia, justo hoy! Pero bueno, necesito pagar la tarjeta el Martes y no le quiero andar debiendo dinero a mi Madre.
Asiq volviendo al tema de la noche, mucho delirio, me diverti mucho, rei demasiado, no recuerdo cuando fue la ultima vez qme rei tanto, es raro la risa en mi, no considero q hay demasiadas cosas por la cuales reir, soy una persona triste acaso? Aveces si, aveces me cuesta reir, no hay mucho por lo que reir, tampoco encuentro cosas por las cuales reir, no me causan gracia las tipicas acotaciones "graciosas" de la gente, muestro una sonrisa para parecer agradable, pero no es porq me paresca divertida la estupides q dijieron, es algo automatico, ya saben ese "intento ser gracioso, sonrisa" y bla a la mierda, mis amigos son las unicas personas q me hacen reir, es agradable estar c gente c la cual t sentis comodo, aunq aveces quieras matarlos, pero bueno es "parte de la convivencia" como dice Juan. En fin volviendo al tema, me rei mucho ayer, limamos mucho, en lo de Nico q fue donde mas nos hiso efecto la Pepa y el Fernet, lo mas delirante de la noche fue lo de el policia q nos hiso creer q llevaba un muerto, muy loco eso, nos deliro mal el loco, si fue una de esas situaciones q solo pasan cuando salia a la calle loco y no tienen coherencia alguna, pero bueno, terminamos en Juramento a las 9 de la mañana, dentro de una iglesia y comiendo M&Ms!! Solo peposos podemos meternos a la iglesia, fue muy loco esa situacion, porq apenas entramos me senti en otro mundo, frente a una imagen de Jesus crusificado en un altar con gente al rededor en señal de oracion, y nosotros en el fondo, re locos tratando de contener las risas mientras de la nada empeso a sonar una musiquita de organo rara, nos tuvimos que ir porq creo q si nos quedabamos dos minutos mas me iba a cagar tanto de la risa q nos iban a colgar de las bolas, fue loco bastante loco, fue como entrar a otro mundo, y estuvo bueno en parte, hace mucho q no voy a la iglesia, en misa en verdad es una mierda, pero en un momento asi no esta tan mal, hay demasiado silencio eso fue lo unico q aprecie como para tener en cuenta, no es q estaba drogado y vi eso como una señal de "encontrar a Jesus", no para nada, pero me gusto ese espacio fisico en si, para mi la iglesia no representa otra cosa q un culto legal de miedo sistematico a la sociedad, pero me gusto el silencio, me gusto la paz y la armonia, capaz algun dia vuelva a ir a una iglesia, no para pensar en Jesus sino para sentarme a escribir estas clases de cosas, aprovechar el silencio no para rendinle culto a Dios, sino usar las instalaciones para sacar verdadero provecho a mi, ya q la gente ahi esta en paz se que nadie me va a interrumpir los pensamientos o molestarme, como podria hacerlo cualquier estupido en la via publica, es un espacio "sagrado" con inmunidad q da para aprovechar y sacarle provecho a mi manera, no a la manera q quieren los sacerdotes.
Volviendo al tema de la Pepa, linda noche, jugue con mi mente, saque pensamientos, conclusiones, analisis, de todo use la mente, la expandi?, y es por eso q hoy estoy aqui ahora escribiendo sobre todo lo q logre analizar, sobre todo lo q ese acido abrio en mi y me dejo ver, capaz no sirve de mucho, pero para mi sirve, porq es algo q me hace pensar y q me impulsa a escribir, para dejarlo grabado en palabras, te lima mucho si nodigo q el LSD sea bueno, pero es bueno cuando ese acido que metiste en tu cerebro t expande esas zonas cercanas al cerebelo, relacionadas con la percepcion de vos mismo, de loque te rodea y del mundo, y poder sacar tus propias experiencias, conclusiones o analisis de la experiencia.
No importa que algo sea bueno o malo para vos, mientras t genere razones como para ser capaz de pensar y cuestionartelo mas tarde.

Pink Floyd, "Confortably Numb"

Hello?

Is there anybody in there?

Just nod if you can hear me.

Is there anyone home?

Come on, now.

I hear you're feeling down.

Well I can ease your pain,

Get you on your feet again.

Relax.

I need some information first.

Just the basic facts,

Can you show me where it hurts?

There is no pain, you are receding.

A distant ship's smoke on the horizon.

You are only coming through in waves.

Your lips move but I can't hear what you're sayin'.

When I was a child I had a fever.

My hands felt just like two balloons.

Now I got that feeling once again.

I can't explain, you would not understand.

This is not how I am.

I have become comfortably numb.

Ok.

Just a little pinprick.

There'll be no more ...Aaaaaahhhhh!

But you may feel a little sick.

Can you stand up?

I do believe it's working.

Good.

That'll keep you going for the show.

Come on it's time to go.

There is no pain, you are receding.

A distant ship's smoke on the horizon.

You are only coming through in waves.

Your lips move but I can't hear what you're sayin'.

When I was a child I caught a fleeting glimpse,

Out of the corner of my eye.

I turned to look but it was gone.

I cannot put my finger on it now.

The child is grown, the dream is gone.

I have become comfortably numb.

No hay punto, solo violencia

Hace dos semanas que no escribo. En verdad no recuerdo la ultima vez en la que paso tanto tiempo sin que me sentara a poner en palabras mis pensamientos. En verdad no lo senti en ningun momento necesario, digo, cual es el punto de todo? Acaso sirve de algo sentarme a escribir lo que pienso, algo va a cambiar el mundo?
Ayer por primera vez en m vida tuve una revelacion, y fue tan estupida, y a la vez tan grafica en si que me senti desilucionado y perdido, me recordo a esa vez que tuve un flasheo existencial con la merca, claro que no fue tan fuerte, no me deprimi ni me largue a llorar, al contrario de eso, me empece a reir como un estupido, solo, en medio de la noche, cada vez todo tiene menos sentido y proposito para mi, y ya no da para seguir deprimiendome, asiq lo unico que puedo es reir, reir de mi desgracia, reir de que a medida que se ocultan los soles me vuelvo cda vez mas loco y q ya no me importa una mierda mi vida ni el futuro, si tengo trabajo para comprarme un paquete de cigarrillos estoy bien, si estudio porq tengo ganas no llendo con el bocho pensando q mañana voy a trabajar y vivir de todo eso q aprendi sino por la simple experiencia de aprender, no se lo que me depara el futuro, y en verdad sinceramente no lo veo nada bueno, cada vez se torna peor, cada vez se torna mas oscuro.
En fin, volviendo al puno, ayer vinieron Juan y Nico, tomamos mucho vodka y llego un punto en que todo me daba vueltas, hacia mucho tiempo que no me embriagaba como ayer. Terminamos borrachos discutiendo de todo, desde la existencia del hombre, pasando por la evolucion hasta la religion, del miedo sistematico que impone la iglesia, de que el proximo profeta no tiene que ser alguien con ideas de paz sino alguien que tenga la fuerza y el poder suficiente como para mover una montaña, la gente ya no se impresiona con los conceptos de ideas, necesita algo que pueda ver con sus ojos, de lo contrario es un loco mas, como Charles Manson, Manson se proclamaba el nuevo Jesus, hablaba del Apocalipsis, sacrifico almas para alcanzar la purificacion de la raza, porq acaso no puede ser visto como un profeta y no como un asesino en serie?
Todo este concepto esta relacionado en parte a la revelacion que tuve caminando. En un momento de la charla me queme uno de los dedos de mi mano por accidente, como le puede pasar a cualquiera, mas estando borracho y siendo un estupido como yo, en ese momento no le di importancia. Pero caminando por la calle luego que los chicos se marcharon me puse a pensar en todo lo que hablamos, todas las ideas que discutimos, las teorias y conclusiones que llegamos, todo tenia su elavoracion, sus puntos de vistas, era algo facinante en verdad, y de casualidad mientras pensaba en eso senti un dolor en la mano, la mire y tenia una ampolla en el dedo, ahi entendi todo el concepto en si. En ese momento entendi que las ideas, los pensamientos, todo lo que hablamos queda en el aire, son solo palabras, y si desde el punto de vista analitico son cosas muy fuertes, cosas q podrian llegar a tener un peso en el mundo actual tal cual lo conocemos, y sin embargo lo unico que queda de esa noche no son las ideas, sino una simple e insignificante ampolla. Ahi entendi porq el mundo actual se rige en base a la superficialidad, porq lo fisico perdura en el tiempo, hoy es asi y mañana va a seguir siendo asi, lo puedo ver y tocar, lo puedo sentir, y es lo uncio que importa, las ideas son solo coceptos vacios q estan suspendidos en el aire, nadie los ve y no les importa, no lo captan, no lo hablan, son solo ideas, no se puede vivir en un mundo de ideas, en un mundo, una utopia soñada por viejos filosofos, donde todo gira en torno a la discucion de la existencia del hombre y el alma, no esos son los tiempos antiguos, los de los romanos, hoy en dia es todo imagen, es todo superficialidad, y si no sos uno mas del ganado sos un extraño q diambula solo y perdido, que seguro terminara loco y borracho o drogado, cosa q hoy en dia no me extrañaria mucho un futuro asi.
Ya no se en que creer, a no se lo q es en verdad correcto y no correcto, y estas voces, en mi cabeza q no sesan, q constantemente me hablan, me hacen cada vez peor, extraño a la chica q vive dentro mio, hace mucho q no me habla ya, ella era la unica q me hacia sentir un pcoo mejor en verdad, de alguna forma me protegia y me daba cariño, ahora no esta, solo escucho esta voz q me tira constantemente todo a la mierda, q me habla del suicidio aveces, trato de no escucharla e ignorarla cuando toca el tema, pero se que lo hace, busca los momentos de mayor frustracion y dice estupideces como "cuando vas a aceptar q es todo una mentira" y cosas de ese estilo, cosas q no me hacen bien, no se si lo hace por placer o porq, esta todo en mi mente, todo esta en mi mente, y no puedo estar escribiendo estas cosas, estas incoherencias para llamarlas de alguna manera, no se en verdad q esta pasando conmigo, no recuerdo la ultima vez q fui yo, no recuerdo cuando fue la ultima vez q en verdad rei porq me sentia feliz y no por algun comentario racista o fuera de lugar, me falta encontrarme a mi mismo, pero el problema es que no se por donde empezar a buscarme, por donde tendria q empezar? q camino deberia tomar? la espiritualidad? irme lejos y no volver jamas? Voy a buscar un trabajo de unos meses y irme al Sur con los chicos, necesito salir de este ambiente, estoy demasiado estresado en verdad, hace mucho tiempo que no viajo, ahce mucho tiempo que no veo una montaña o un mar, pura ciudad puros edificios de mierda, me molesta, me violenta, todo este ambiente es nocibo para mi.
Tengo 5 meses aun como para juntar almenos $700, es tiempo y no es tarde aun, me voy a poner las pilas enserio y buscar un trabajo, no importa que tan choto sea mientras pueda juntar la plata e irme.
Veremos, no quiero escribir mas hoy, mañana veremos.

"La vida se me escapo de las manos completamente. Extendi los brazos en busca de algo a que apegarme...y no encontre nada. Pero (...) descubri algo que no habia encontrado: a mi mismo."

- Henry Miller, "Tropico de Capricornio"

Dos Años Sin Amor

Mi gato tiene demasiada vida y me esta rompiendo las pelotas.
Aunq le pegue y le grite no me da bola y sigue en la suya el muy forro. Lo tiraria a la calle pero ya me encariñe demasiado, hasta tuve dos sueños en los q moria y me ponia a llorar, el primero recuerdo que un negro le queria pegar un tiro, lo agarro y me lo pongo en el pecho, le doy la espalda al negro, el negro dispara y supuestamente me tuvo q haber pegado a mi pero le pego al gato, no hay sangre ni nada pero el animal se retuerce escabrosamente. En el segundo sueño dejo la ventana de mi habitacion abierta, el gato sale por esta y cuando trato de agarrarlo se tira al vacio, cayendo con la cabeza y quebrandose la columna al tocar el suelo del patio. No se porq cuento esto, pero si soy de encariñarme facilmente con alguien tanto sea un animal o con una persona, mientras me demuestre algo de cariño.
Ultimamente tengo sueños raros, ayer soñe que me encontraba en la calle con un compañero de primaria, Pablo Croco se llamaba, tenia la misma cara pero el cuerpo mas grande, al principio trato de evitarlo pero cuando veo que me reconoce lo saludo, estaba pidiendo lismosna en la calle, siempre fue un chico carenciado. Me contaba que trabajaba en un hospital, donde en el subsuelo estaba Catherine Fulop momificada, segun ella se momificaba para precerbarse con el tiempo, no se si tiene algun sentido lo ultimo, pero lo anterior me parecio muy loco, recordar a un compañero de la primaria, alguien a q no veo hace una decada, aveces me impresiona cuanta informacion es capaz de retener mi mente y q la suelta del inconciente en el momento menos esperado, por eso mi mente sufre, porq almacena demasiada infomarcion, no la recicla, la mantiene guardada por decadas, es por eso que el dolor se prolonga por tanto tiempo.
Cambiando de tema, hoy fue una bella tarde invernal, estuve recorriendo las pequeñas calles de San Telmo, hace mucho tiempo que no iba por esos lugares, me dio mucha nostalgia ver los negocios de antiguedades, las calles angostas y de roca, la plazoleta en el centro, hace mucho q no iba, en evrdad San Telmo es un lugar hermoso, es demasiado porteño, demasiado Buenos Aires, demasiado original, mires por donde mires ves el paso del tiempo y el deteroramiento de las estructuras, tanto de casas como de calles o comercios, y sin embargo esa nostalgia con el pasado te recuerda a viejas epocas en la infancia donde solias transitar calles con historia, calles viejas, calles de tango, es un bello barrio San Telmo, conserva ese puente con el pasado que se perdio en la mayoria de los barrios de Buenos Aires, donde todo era mas simple y puro.
Fui con esta muchacha, a la cual no veia hace un mes por su motivo de viaje, ya habia mencionado en un post pasado que la hechaba de menos. Hoy iba convencido de que toda esa expectativa que tenia por verla y q todo ese sentir de cosas se iba a disipar una vez q la viera, pensaba q solo la hechaba de menos por el simple hecho de que me sentia demasiado solo en el mundo y q todo era digamos un capricho de niño, q solo necesitaba alguien q me escuche pero cuando consiguiera esa compania todo iba a desaparecer y a ser la misma mierda a la q estoy acostumbrado. Sin emargo no fue tan asi, digamos q disfrute de su compania esta tarde, no se es aro pero me senti comodo y confiado con ella, esta beuno eso, es bueno eso, q aunq sea con una persona en el mundo pueda sentirme protegido y resguardado a pesar de la mierda de alrededor, alguien me escucha, eso es bueno, alguien se interesa por mi aunq caaz no tenga de la mas minima idea de que hablo, es bueno me siento bien, me parece agradable, y creo q desde hace mucho tiempo q no salgo con una persona q me paresca realmente agradable, para ser mas exactos, casi casi dos años. No digo que me estoy enamorando o de q me llegue a enamorar, porq eso lleva demasiado tiempo, y con el tiempo se termina rompiendo inevitablemente aunq se quiera o no, ademas el amor duele y no me siento mentalmente preparado en este momento de mi vida como para aceptar ese dolor nuevamente, en fin no hablo aun de eso, hablo de que es alguien con la q me agrada estar y compartir un minimo momento juntos, y q el hecho no se reduca solamente a estar con alguien solo para fornicar como animales, cosa q aun no e logrado, solo salimos cuatro veces, y la primera no hubo nada mas que tomar un cafe y hablar, o sea un roce ni nada. Volviendo a lo que decia recien, es agradable sentirte bien con una mujer, tener una compañera para salir a caminar por ahi, sentarte en alguna plaza y apoyar la cabeza en su ombro, contemplando la belleza del atardecer, es bueno disfrutar la perfeccion de la vida con alguien a tu lado. Eh estado demasiado tiempo solo, demasiado tiempo con gente con la que no me agradaba estar por una razon u otra, creo q ya es tiempo de que me toque disfrutar y apreciar el mundo de esa manera, tan perfecto, tan puro, tan fragil, creo q me lo meresco, no soy una mala persona, se que no lo soy, y que no meresco sufrir la soledad por toda mi existencia. Demasiada soledad, demasiada intimidad conmigo mismo, me esta volviendo cada vez mas loco, ya no queda mucho mas por encontrar o descubrir de mi mismo, lo que descubrir hay pocas cosasde las cual pude sacar en positivo, soy un paria, siempre lo fui y no creo que cambie eso, quiero que otra persona logre descubrirme, y ver que cosas positivas puede sacar de mi esa persona, si es que aun queda algo de esa clase en mi, yo creo que si, pero me gusta castigarme, me exita, siento placer y por eso es que lo repito dia tras dia en este blog.
Creo que nunca podria ser feliz, no de esta forma, en verdad no me veo siendo feliz, si pudiera llegar a concretar todos mis sueños, todas mis metas en esta vida, y no habria razon para deprimirme, no podria, me sentiria vacio, la depresion me ayuda a sacar una parte interna y oscura mia y no me veo conviviendo sin ella, en alguna manera la odio, en otras maneras la amo, y es un circulo visioso que nunca se va a acabar.
No se que pasara en mi vida de ahora en mas con esta muchacha, solo queda esperar, con estos temas ya se sabe que no se puede planear nada, uno planea no engancharse, no enamorarse pero cuando menos lo esperes ocurre, tendre que ver que pasa, es demasiado pronto como para sacar conclusiones o para prohibirme cosas q ni se si van a suceder, pero asi soy yo, tengo mis miedos, tengo mis temores de falta de control como ya e hablado, veremos que sucede, no espero nada de todo esto, solo queria hablar del simple hecho de que me siento bien con alguien despues de mucho tiempo de que esto no suceda, y empiezo a hacerme preguntas que no tienen respuesta aun, tampoco espero tenerlas, el paso del tiempo lo dira.