Fuga de Tiempo

No se como ni porq paso, pero hoy chequeando mi ultima entrada me di cuenta que paso una semana desde la ultima vez que escribi sobre mi, una semana? Es un monton eso! y nisiquiera me di cuenta, nisiquiera recuerdo de las cosas que pasaron, si valieron o no la pena, si perduran en el tiempo o se extinguieron tan rapido como llegaron. Tanto puede cambiar en una semana, y la vez, tan poco es el cambio que es imperceptible a simple vista, pero supongo que eso es la cuestion de todo, pequeños cambios que a la larga modifican nuestra vida para bien o para mal. Pero en verdad me sorprende el paso tan rapido y repentino del tiempo, una semana, es demasiado, es como si tuviera una clase de fuga de tiempo, que cuando me quiero acordar de donde o en que dia estoy parado ya todo paso delante de mis ojos sin que lo pudiera nisiquiera percibir. Siete dìas menos, siete dias mas cerca de la dulce y fria muerte. Perdi el tiempo? No se en realidad si lo perdi, pero tampoco lo aproveche demasiado, de eso estoy seguro... Pero bueno, en comparacion con el post anterior digamos que el Sabado pasado vi el partido de Argentina Vs Mexico, si me vendi viste?, no es que me interese mucho pero salio la excusa de juntarnos a fumanchear y tomar cerbeza y bueno, una excusa para juntarnos a hacer algo siempre es bienvenida, asiq estuvimos aca encerrados frente a la tele viendo el partido, lo mas gracioso fue que en los minutos adicionales con juan fuimos a comprar birra y cuando estabamos en la calle llendo al kiosco se escucha un "GOOOOL!!!" y entramos al kiosco y la gorda que atendia estaba super exitada jua fue muy bizarro, con Juan medio q nos sentimos de otro planeta pero bueno, Juan aprovecho y le mand un "eee GOL!!! puchos gratis para todos!" Ja, la gorda no cayo pero fue divertido, despues a la noche cuando le contamos a Nico nos miro y dijo "hayyy ustedes...!!! Son..." Ja, si, somos una especie rara, demasiado raros para ser humanos (o argentinos).
En fin, veamos q mas paso en esta fuga de tiempo...mmm...ah conoci a una chica, y no se me gusta es copada, no es retardada, es media pendeja (tiene 19 ohoh me toco) pero no se es divertida, y no se las veces q salimos como q me senti bastante bien con ella, aparte de todo eso me escucha las pelotudeces q digo, y puedo delirar cualquier teoria sobre el universo o la sociedad y me va a escuchar, eso esta bueno porq por lo general la gente no t da bola cuando hablo de esas cosas o me cambia enseguida de tema porq ya me ven "raro", a no se en fin era un comentario nada mas de algo q me paso esta semana, tuve interaccion con otro ser humano aparte de Fede Juan y Nico! Yay!! Veremos en q termina, seguro en lo de siempre q se cansa de mi y desaparece, ja es lo q pasa de costumbre, debo ser demasiado secante aveces supongo con las mujeres, nono, para mi q es porq son retardadas, prefieren salir c alguien q sea un salame total antes q un freaky como yo, por eso estoy siempre tan solo y depre, pero bueno en fin veremos q sale de todo, recien sali dos veces pero bueno era nada ese comentario q me cayo bien, sino no lo habria comentado, no suelo comentar sobre seres humanos q me caen bien, porq rara vez ocurre eso, es mas probable q vuelva Jesus de la muerte en una moto harley devinson y una gitarra para tocar con los twis a q a mi me caiga alguien masomenos "bien".
Ya se que me hago el duro, q trato de aparentar q soy frio y me la banco como Rambo, pero mira si sere puto que el otro dia fui al cementerio a ver si por fin podia ver a mi abuela (cosa q no porq ups! hubo un incendio en la administracion y por 20 dias capaz ni me dan la info) y cuando estaba saliendo me encontre un gatito de solo semanas llorando y me dio tanta lastima de dejarlo ahi tirado que me lo traje, lo alimente y bueno aca lo tengo viviendo conmigo. Es tierno pero me vive sacando, no me deja en paz y aun no se acostumbra a cagar donde tiene q cagar, no me deja ni dormir solo, onda como q me parece "tierno" pero me dan ganas de ponerle una patada aveces y mandarlo al cementerio de nuevo, pero buenoo despues pienso q es chiquito y q no puedo hacer eso y bue, no se q hare c este gato, pero supongo q me lo terminare quedando, ya le puse nombre y se llama Floyd, en honor obvio a "Pink Floyd", no se si es estupido o no pero el otro dia estaba escuchando "Darkside of the Moon" y mire al gato y estaba re concentrado frente al parlante escuchando la musica, no se si limo despues que sonaron los despertadores pero bueno, en fin de ahi le quedo Floyd, y es muy bonitoo, aunq no me deje en pazz y ahora mientras escribo esta acostado en mis piernas pero bue, supongo q cuando cresca se ira por los techos a vaguear por ahi y me dejara un poco en paz, no creo q lo castre porq es macho asiq pobre, si lo castro se va a volver gordo como el de Juan y su unica alegria en la vida va a ser comer y dormir como Garfield, no ya fue yo quiero que salga (asi no me jode) se vaya de putas y despues vuelva de vez en cuando de visita.
Bueno en fin esas cosas pasaron en la semana que no escribi masomenos, no se que tan importantes sera pero bueno capaz son el comienzo o el fin de algo, o capaz no sean nada, solo simbolos tratando de darnos una señal de donde hay que buscar y hcia donde hay q mirar.
El otro dia que volvia del laburo, estaba mirando atentamente por la ventana del tren, escuchando musica, y me di cuenta de que todo lo que pasaba delante de mis ojos, arboles, gente, hojas, pierdas, lo que sea que fuera, todo absolutamente todo pasaba por mis ojos e iba directamente a mi mente, y en verdad me sorprendio, porq si veo cada una de las cosas q pasa frente a mi, todo eso tiene representado un pequeño grado de informacion, veo un arbol se q veo un arbol de X carateristicas, q no es igual al q le sigue, ni al q le sigue, veo hojas tiradas, cientos de miles, y cada hoja es una unidad particular, cada una tiene una carga de informacion, y cada una pasa por mi campo visual, por mi sistema nervioso y es procesada en mi corteza cerebral, ser demasiado sensitivo y estar despierto a todo lo que te rodea puede ser caotico alguna veces, demasiada informacion, demasiado proceso, pensamientos q salen y entran constantemente, que temrinan por no procesarse y quedan suspendidos en la nada, todo eso, en ese momento aparte la vista de la ventana para darme cuenta que la gente que viajaba en el mismo vagon q yo no miraba por la ventana, miraba para adelante para el pasillo, como si nada, no se yo si no miro por la vntana me vuelvo loco, ademas me parece muy lindo mirar por la ventana y ver todo lo q pasa delante de tus ojos y dejas atras, pero la gente no mira, solo sube se sienta y mira hacia adelante, mm no se q onda! Pero no se nadie le importa ya la vida? Estan todos demasiado automatas, yo puedo ir hablando y en cualquiera pero con todos mis sentidos abiertos que en cuanto me pase por la vista algo "relevante" q sobresalga del todo me voy a tildar a verlo, como el otro dia que saliemos con juan a comprar empanadas y ibamos hablando en cualquier, y derrepente me tilde en la esuqina y le dije "mira esa telaaraña entre los cables, no es perfecta??" y es asi, el mundo es perfecto, los detalles son bellos y perfectos, pero ya nadie los nota, yo soy el unico estupido que los nota y que sale a caminar y a disfrutar de una plaza vacia mientras juega argentina.
En fin, asi es mi caotica vida, llena de informacion entrante y saliente, y el tiempo que pasa rapido, sin dejar nada, salvo memorias.
Dejo un tema de Pink Floyd que habla sobre este tema. El tiempo.

Pink Floyd - "Time"

Ticking away the moments that make up a dull day
You fritter and waste the hours in an off hand way
Kicking around on a piece of ground in your home town
Waiting for someone or something to show you the way

Tired of lying in the sunshine staying home to watch the rain
You are young and life is long and there is time to kill today
And then one day you find ten years have got behind you
No one told you when to run, you missed the starting gun

And you run and you run to catch up with the sun, but its sinking
And racing around to come up behind you again
The sun is the same in the relative way, but youre older
Shorter of breath and one day closer to death

Every year is getting shorter, never seem to find the time
Plans that either come to naught or half a page of scribbled lines
Hanging on in quiet desperation is the english way
The time is gone, the song is over, thought Id something more to say

Home, home again
I like to be here when I can
And when I come home cold and tired
Its good to warm my bones beside the fire
Far away across the field
The tolling of the iron bell
Calls the faithful to their knees
To hear the softly spoken magic spells.

Jugo Argentina, y a quien le importa?

Hoy hice lo contrario a lo que todo el mundo hiso. En vez de sentarme como una inerte barra de carbon a mirar el partido de Argentina, tome mi mp3, mis puchos y sali a la calle a caminar. Y la verdad que fue lo mejor que pude haber hecho. Que lindo es salir al mundo un dia de semana y que paresca Domingo, que todos los idiotas esten estupidisados mirando el partido, y yo con mi musica poder caminar por las calles trankilo, sintiendo el Sol en mi rostro, y cerrar los ojos para sentir la brisa del Norte sin chocarme a ningun idiota que no sabe como mierda caminar por la calle.
La verdad que hoy fue un dia especial, no se, el aire no estaba tan cargado de mierda y malas ondas como de costumbre, estaba solo practicamente en la calle, venias a alguien cada mil pasar frente tuyo, en verdad no habia nadie, estaba desierto y me encantaba, me importaba un carajo el partido, lo que hacia era caminar y caminar, cerrar los ojos y ver en mi interior como se entrecortaba la luz del Sol mientras pasaba por las rejas escuchando "Asleep from Day" de The Chemical Brothers, mejor tema no pude haber elegido para el momento.
Despues termine en la plazita, mirando la fuente, escuchando Radiohead si mal no recuerdo, mirando el cielo, amacandome en las amacas ya q no habia nadie asiq no me podian considerar pedofilico, asiq nada recorde viejas epocas, de cuando uno es niño, y nada parece importar al rededor, todo parece resplandecer, y todo es bueno y pulcro, no importa nada mas que los juegos de niños y que te encuentren ultimo jugando a las escondidas, eso es el mundo de un niño, una especie de burbuja magica que nos proteje de los horrores del mundo, pero bueno luego uno crece y todo eso muere, y ya no vamos mas a la plaza, o reimos, solo nos lamentamos y rogamos una luz de esperanza al final del oscuro tunel.
Despues pase por el cementerio, y tampoco habia nadie, asiq me sente en un banco a admirar el basto campo abierto lleno de lapidas, el sol poerse en el horizonte, las sombras deformarse en el suelo gastado, a nadie le interesan los muertos en el mundial, salvo a mi, yo soy el unico freaky que en pleno partido de argentino se le ocurre ir a dar una vuelta, sentarme a ver las lapidas en el cementerio, fumamrme un pucho y ponerme a reflexionar, a llenarme de paz, con razon tengo tres amigos...ya me preguntaba cual seria la razon de mi antisocialidad! En realidad no me considero antisocial, solo incomprendido, aveces me gustaria q alguien me vea en alguna de esas situaciones y se me acerque a preguntar "Q es lo q sentis o pensas?", pero bueno se que el mundo no esta para eso, soy una piedra mas al costado del camino que nadie ve o le importa, asiq, igual ya me acostumbre, pero bueno aveces se puede soñar no? Que en algun lado existe alguien que puede llegar a comprender tu alma y que no t juzgue como el resto lo hace, pero bueno digamos que eso es: Pura-Mier-Da.
Solo eso queria postear, que me senti bien hoy, que tuve sensaciones de conexion conmigo mismo, sensaciones de paz que rara vez tengo, y eso es algo importante, creo que una de las razones fue que no habia gente en la calle, le tengo fobia a la gente como dice mi amigo Fede, la gente molesta, molesta su presencia, su mala onda, su irradiacion de sudor, son animales, dan asco, en especial los obreros.
En fin, no vi el partido Argentina - Holanda! Porque no mire el partido? Por el asco que me da la sociedad. Y me chupa un huevo el mundial, ojala que pierda pronto asi se dejan de joder con tanta mierda marketinera y no la tengo q escuchar ni soportar mas hasta el 2010! No mire el partido, y si eso me hace un patriota me chupa un huevo porq ya lo sabia, nadie es patriota ya, San Martin era patriota, los que fueron a Malvinas eran patriotas, no los hichans "fanas de la seleccion", anda negro, comprate un tetra y mira el futbol si es lo que te gusta y cerra el orto.

KERSH: Alguna vez escucho del Rey Jorge Tercero?
DOGGETT: Usted responda mi pregunta.
KERSH: Fue el Rey de Inglaterra cuando Norteamerica declaro la independencia en 1776. El Rey Jorge Tercero tenia un diario . El 4 de Julio de 1776, hiso una entrada en este: "Nada Importante a Pasado Hoy".
DOGGETT: Que demonios significa eso?
KERSH: Las revoluciones comienzan, cosas que cambian el mundo para siempre, y hasta Reyes pueden perderselas si no le prestan atenciòn.

- The X-Files: Nothing Important Happened Today II

Requiem +

Primero que nada, una aclariacion de mi post anterior: Estaba borracho y drogado! Y no recuerdo q fue de lo q escribi en si pero me puse a limar, asiq despues lo repasare a ver q tan bueno quedo, seguro q digo muchas incoherencias y muchas verdades, para mi hay solo dos personas que en este mundo tienen la razon: Los drogadictos y los locos.
Que es de mi vida mi querido Blog? Nada en especial en realidad, masomenos lo mismo que siempre, alguna depresion por aqui, alguna embriagades mental por alla, alguna que otra sopresa de q algo en realidad paso, en fin nada nuevo ni nada fantastico.
Lo unico que recuerdo de estas semanas que pasaron fue que murio mi abuela paterna (cuando me lo dijieron al principio comoo q escuche mal y pense que era la de 98 q pide q la matan, pero no se murio la abuela Emilia, q era un camion con acoplado, la q esta en estado terminal aun sigue viva).
Fue extraño no se, cuando me lo dijieron medio que no reaccione despues de unos minutos, como que todo el universo alrededor mio se cristalizo, y de alguna razon inexplicable la ventana del msn seguia titilando cuando todo al rededor habia dejado sesado de existir, la musicaç, el ruido de fondo, todo habia sesado salvo el contaste titiliteo del maldito msn, es tan asi mi vida? Donde todo alrededor puede morir, pero la maquina siempre va a estar ahi, despierta, llamandome, esperando comer un extracto mas de mii alma todas las noches?
- "Duerme bien esta noche, yo me quedare predida descargando...TU ALMA!!!" - (buu! cosas de miedo y enanos!)
En fin, el momento fue raro, y no tuve momento de reaccion (cosa q no es raro en mi), y cuando reaccione lo unico que hice fue ponerle a la persona q estaba hablando "murio mi abuela" y nada mas, no se fue algo natural. Lo que me shockeo no fue el hecho que mi abuela haya muerto, porq esta bien se que hay "vinculos" y "lazos" pero es cuanto a esos sentimientos humanoides tengo bien claro el conecto de la muerte como parte de la vida, y que todos estamos destinados a morir tarde o temprano, es todo un ciclo vital y aunq nos cueste aceptarlo es la realidad, no somos mas q organizmos vivos q caminamos en esta tierra para vivir y luego morir, y asi es el ciclo natural de todo, todo muere y todo renace, seria bueno vivir por siempre en el cielo con Jesus fumando chala todo el dia, pero gente, eso no es asi, es estupido pensar en un concepto de vida despues de la muerte o reencarnacion, y no hay nada que pruebe la existencia de esta, que pruebas tenemos? Ok por un lado tenemos a Victor Sueiro que se le paro el corazon y desde que lo resusitaron no hace otra cosa q escribir libros sobre eso, y despues tenemos a celebridades estupidas como Susana Gimenez q clama q en una vida pasada fue una reina egipcia, si creemos en esa clase de cosas porq no creer en la existencia de Ovnis o Pie grande o Chupacabras? Todo es un gran mito urbano para la gente que tiene la autoestima tan baja o el cerebro tan carcomido que necesita creer en algo para q encontrarle una justificacion a su existencia, ok les tengo noticias, yo no creo en una mierda soy un esceptico de mierda, y me gusta serlo, porq se q voy a seguir buscando alguna respuesta para el porq de la existencia, de la vida o de la muerte, la santa duda metodica. Ademas: si Dios es tan bueno y creo 1 billon de almas para que se vivan regenerando constantemente, porq no va a generar 1 billon y una mas? Esa una mas no tiene el mismo derecho de existir? Oh no perdon el cupo esta lleno porqya se crearon todas las almas que puedan existir en los siglos a venir, y aparte hay una cosa que todos sabemos: Los negros no tienen derecho a reencarnar (ups! racista!).
Creer en Dios, Jesus y que Maria era Virgen, es un concepto realmente estupido, creer en el cielo y el infierno es un concepto aun mas estupido, en especial ese, porq es una clara muestra del control que la iglesia quiere tener sobre la gente para tener controlada a la sociedad, con culpa y cargos de conciencias, generando asi impotencia en hombres jovenes a no tener un orgazmo como Dios manda o hasta pedofilia, en algunos casos hasta dentro de la propia iglesia.
Pero bueno, dejando de un lado el tema de la gran mentira que es la igleia (mi abuela era ultra catolica asiq capaz me venga a buscar en forma de fantasma y me mande una maldicion "El Papa" marca registrada), fue raro, no se pero senti que todo se detuvo, en verdad fue shokeante para mi, me vinieron muchos recuerdos, y a la vez esa sensacion de decir "esta es la vida, acordate", hace muchisimo tiempo que no tenia cercania con la muerte, tuve bis tias q se murieron hace no mucho pero las veia una vez cada dos años y ni sabia los nombres asiq como q medio q ni bola le di a eso, la ultima vez q tuve una cercania con la muerte de alguien tan cercano fue cuando era chico, tendria 6 años, cuando murio mi abuelo paterno, no recuerdo mucho de eso, salvo de ir a verlo un par de veces al hospital y una imagen mia y de mi vieja y mi viejo caminando por el largo pasillo de la casa de mi abuela a altas horas de la noche, no recuerdo la situacion bien como fue, pero solo recuerdo eso, un pasillo, mis viejos atras y la idea de que en ese momento sabia que habia muerto mi abuelo, aparte de eso no recuerdo nada mas, no se si me puse mal o no, si llore o no, era muy chico para procesar esa clase de informacion mas del que "mi abuelo ya no esta mas", no tenia el morbo que tengo ahora de "descomposion de cuerpo, necrofilia, profanacion", era inocente en esos tiempos, vivia abajo de la pollera de mi vida, y creia que el mundo era un lugar bueno y feliz, q mal estaba, pero bueno, es lo que nos llega a todos tarde o temprano no? La perdida de la inocencia.
No fui al funeral de mi abuela debo admitir, ya se que soy una mala persona y me voy a morir pronto, pero bueno la verdad no tenia ganas de ir, por muchas causas, primero porq no me daba ir y verla muerta en el cajon, me parece algo horrible, voy a sitar al gran filosofo Juan: "Es el morbo de ir y darte cuenta de que esta muerta, cerrar el cajon y borrar a esa persona de tu vida, dar vuelta la pagina.", y es verdad, preferia quedarme con la ultima imagen de ella, yo saliendo a comprar puchos y decirle "que haces abuela??" y la mina con 80 años y un cable groso de metal decirme "ee que llovio y estoy destapando la cloaca!", aunq nadie me crea mi abuela era asi, tenia 80 años pero se subia a todos lados y te hacia cosas q te hace un albañil masomenos, era un camion mi abuela, la mina tenia 80 años y te cagaba a palos. Y bueno esa es la ultima imagen de mi abuela y con la me queria quedar, aparte de eso no queria cruzarme con mi viejo y la mujer, era como remober mierda de la mierda enterrada en la mierda que esta ahi sepultada y ya no quiero saber mas nada, solo quiero continuar con mi vida como hasta ahora, trankilo, en paz y sin que nadie joda mi existencia, porq yo no jodo a nadie.
Y bueno despues del funeral la mandaron a cremar y el Sabado la pusieron con mi abuelo en el cementerio, hoy fui aunq fui tarde porq fui a ver q onda la psicologa, (bien q se yo entrevista corta tengo q llamar y pedir turno en Julio, ya q estamos aclaro, medio cualquiera el lugar no se q onda, un negro me encaro y me mostro una lista de electrodomesticos q tenia q reducir porq eran afanados, el chabon justo trabajaba en el cementerio y afanaba caminones, mucho miedo, aunq admito q me tengo, una camara digital olimpus $100!! ja tengo el tel, veremos cuando tenga $ si pienso igual), pero no pude encontrar el nicho y la administracion estaba cerrada asiq voy a ver si vuelvo mañana asi la visito. Aunq suene medio freaky me gusta mucho ir al cementerio, a mucha gente (boba) le causa escalofrios rodearse de muerte, a mi la verdad no, me siento mejor con los muertos que con los vivos, me impresiona mucho ver ese basto campo de cruses de madera, no se de alguna forma me llama a la reflexion, y q aunq este rodeando de tanta muerte por doquier, aun sigo vivo, y eso aunq aveces lo lamente, es algo positivo, aunq pocas veces lo disfrute de la manera en q lo tendria que disfrutar, pero bueno, es todo parte de la realizacion supongo, el concepto de busqueda espiritual y de algo mas de lo q es mi vida hoy, en cuanto a aspiraciones, sueños, futuro, vida.
No se que me dejo en limpio todo esto, supongo que no mucho, salvo la reafirmacion del concepto de la muerte es parte de la vida y hay que aceptarla, Borges una vez escribio: "La muerte es una vida vivida. Una vida es una muerte que viene", digamos que no extraño a mi abuela, pero la hecho de menos, no voy a ser el pendejo mas grande y de arrepentirme de mis pecados ahora que murio diciendo "porq no pase tiempo con ella", lo que hice lo hice, ultimamente no tenia mucha relacion con mi abuela a decir verdad, mas que nada por el tema de conflicto entre yo y mi viejo de alguna forma inconciente no me podia acercar a ella, aunq muchas veces intente pero no me dio la cara para reaparecer de la nada yy hacer que todo estaba bien, y me dio lastima porq mi abuela no tenia nada que ver con las mierdas que tenia con mi viejos, pero bueno, soy una persona con muchos conflictos internos, con una disociadion rara del mundo y con un hundimiento en mi ser que de a poco me va carcomiendo, y no voy a lamentarme toda la vida por eso, soy asi, funciono asi, mi mente traumada por conflictos pasados funciona asi, y es una lastima q personas cercanas a mi no puedan acercarse por esa razon, pero bueno soy asi lo lamento por esas personas, pero tengo que aceptar la realidad de ser como soy, capaz cuando resuelva esos conflictos sea tarde para todo pero bueno, supongo q almenos esas personas sentiran un cierto orgullo de que lo haya logrado, si es que lo llegare a lograr un dia eso, asiq nada, no me siento arrepentido hundido en una depresion por no haberle prestado mucha atencion a mi abuela cuando estaba viva, pero tampoco puedo decir q es algo q no me impora o q me parece bien que fue asi, porq no lo fue y aveces siento ese vacio interno a causa de todo esto, pero bueno no es algo que me afecte, creo q es una motivacion para mejorar yo mismo como persona y para no olvidar y ir a visitarla cada tanto al cementerio y llevarle una flor, ademas me encanta ir al cementerio asiq ya tengo excusa para q la cana no me pare y me pregunte q ando haciendo dando vueltas (canas bobos, no ven q me gusta la muerte? negros ignorantes!).
Aunq paresca tonto, esta mirada tan particular de ver a la muerte como un proceso natural me quedo despues de 5 años de ver "Six Feet Under", capaz suena estupido q un programa de TV logre eso, pero esta tan bien escrito, y todo cierra, y esta tan bien actuado, q a medida q empezas a engancharte con ese programa sos uno mas de los Fishers, sos un chabon de funeraria mas q lidea con la muerte todo el tiempo, con las personas q pierden a seres queridos, los recuerdos y las dibagaciones de la memoria, los lamentos, y terminas dandote cuenta de que la muerte esta ahi y q a cualquiera le puede tocar en cualquier momento, y q a pesar de la tristesa o el lamento, es un proceso natural tan importante y significativo como la misma vida.
En fin ese es masomenos mi descargo con todo este episodio, me habria gustado escribir mis pensamientos estando frente a la tumba pero aun no estuve, y bueno no se tenia ganas de escribir algo en el Blog para q no muera, tengo q escribir mas! Excusa para todo! Pero bueno capaz mañana si voy despues postee un asterisco por ahi, quiero hacer mi propio funeral solo, sin nadie alrededror que altere mis pensamientos, esa tambien es una causa de porq no fui, no me iba a sentir bien rodeado de "esa" clase de gente, asiq preferia hacer mi propio funeral, mas privado, mas introspectivo a nivelk mental, q escuchar a un bobo decir porq Dios tiene un plan para cada uno de nosotros.
Aparte de eso nada mas para contar, el mundial no lo sigo, me importa una mierda, mire el partido de Argentina 40 minutos el otro dia y lo apague, asiq nada, estamos en fecha de mundial, pero yo continuo en mi mundo, sin alteraciones de ningun tipo, ojala q mañana que juega de nuevo haya un atentado o algo asi y mueran todos, asi se dejan de joder un poco con esta mierda del mundial, ademas si gana hasta Diciembre a va ser todo mundial, es imposible escapar a la falta de cerebro de este pais, debo aceptarlo o morir (muerte!).
Para terminar dejo una transcripcion de un dialogo muy gracioso que tuvimos ayer con Fede y Juan de camino a la Esso a comprar puchos:

Yo: "Todos duermen che que onda? Nadie sale a la madrugada?"
Juan: "No la gente no sale."
Fede: "Y es que la gente tiene vida."
Yo: "Ah bueno q mala onda! Me gustaba mas mi version, era mas de fantasia!"
Fede: "Y bueno es asi, todo el mundo tiene vida."
Yo: "Yyyy bueno...nosotros tambien la vamos a tener en algun momento, cuando dejemos los narcoticos (jujua!)"

Lo mas gracioso fue que no pude terminar la ultima frase porq en medio de la oracion me entre a cagar de risa, jua, todos reimos, fue muy chistoso.

Yay! We are Doom!

Algo que me falta soñar

No se que hago aca pero como q me pinto escribir de la nada, de la materia gris del universo - vacio que surgio tras una charla anegdotica entre copa, chanpaigne y cabiar, no no mentira una charla de puf y mariguana, no se pero hablamos muchas cosas hoy y no se de que mucho no me acuerdo, de la vida en si, lo unico q se en estos momentos es q estoy ebrio, estoy en pedo, borracho, en dopeda y fumado y no se, y cada vez q le quiero escribir algo como q le chincgo a las letras.
No se como q hablamos de demasiado mucho hoy, tengo el cerebro requetere frito. una conclusion de todo seria de q la vid es buena pero como q toda la mierda e inivicion social te aleja de tu verdadero destino, te reprime a la vez y te encierra a si mismo en los portales de la oscuridad, todo es posible, estas capacitado de ser quien tu quieres ser y autolimitarte en quien quieres q sea tu alma, pero a la vez esta toda la mierda heavy q te rompe las pelotas y no t deja avanzar hacia tu verdadero destino, q es la vida si no q un pasaje mas hacia las estrellas? un pasaje hacia el futuro q vemos en los cielos, y una projeccion de lo q queda por vnenir y un camnio q queda por recorrer, nadie es cociente del futuro, de las acciones q va a tomar mañana,. de las desiciones acertadas o no de como y porqw va a girar su vida en rumbo a esa direccion, el mircoorganismo conciente y a la vez omniciente, dormido,. de nuestros pensamientops logra despertar a un punto, pero no se esfuerza, no avala el proceso, no se, como decirlo, no lo asimila, no la transforma en costumbre, ese es un paso restante en nuestra vida, algo q deberiamos considerar, la transformacion de el ambiente dentro del todo de lo q es la vida cotideana, los simbolos estan ahi, las respuesta estan al alcanze de los ojos, pero es tan dificil ver, es tan dificil sentir aveces, cuantas iniviciones q purgan nuestro ser, cuantos fantmas del pasado que nos acosan diariamente con los errores q hemos cometido, y los errores q aun tenemos q solucionar, todo, absolutamente todo esta conectado entre si, nuestras acciones concientes,. nuestros gestos, nuestros movimientos, todop se relaciona con el medio en q vivimos, con la respuesta q damos de este, y con las acciones pasadas q a la vez truncan nuestras acciones a futuro, cual es la solucion a todo esto? olvidar de el pasado, de nuestra existencia previa, o resignarnos a esta, asimilara, y a su vez mutar, en çalgo nuevo, en una persona, en una entidad q para bien o mal, tenga un fin y un proposito representaivo y a la vezclave en la sociedad o historia de la civilizacion, porq hay tantos heroes o personalidades ntiguos? porq todo era nuevo antes, todo era un mundo inexplorado, una vez q el mundo moderno fue explorado, saqueado y conquistado, q es lo q queda por explotar o descubrir? El cambio para vivir en la historia debe ser de un impacto global y masivo, y enn verdad no recuerdo a una personalidad con tanto impacto masivo desde Hitler.
No se si tiene alguna coherncia lo q escribo, pero como q intento explicar de lguna forma el funcionamiento de la vida, y cuanto mas informacion recibo, cuanta mas informacion adquiero, es un paso mas, una piesa mas del gran engranaje a la pregunta tan basica y simple de "q es la vida?", se q todo tiene una razon de ser, se q todo esta de alguna forma conectado, se q la mente humana tiene su justificancion y comprecion de como y porq funciona de la manera como funciona, lo q intento es comprender ese mecanismo, y darle una justificacion coherente a mi existencia, somos "animales q se plantean de porq existen" como dijo Juan, somos una raza evolutiva mas avanzada, no podemos aceptar la idea q que no haya control sobre nuestras vidas, almenos yo, no puedo aceptar de alguna manera q no tengacontrol sobre mi vida y decidir cuando mi organismo va a dejar de funcionar o no, si no tengo control sobre eso, quiero tener el control de mi existencia y de porq vivo, porq respiro, y porq razon me autodestruyo lentamente.
Creo q la existencia nse tiene q basar en las cosas mas simples, y no en un sistema complejo de autocontrol, pero es loq esta impuesto a nivel social, y despugarse de eso seria algo como ser un animal amaestrado.
Porq todo es tan complejo cuando todo debe ser tan simple? Toda la existencia se puede explicar con el simple hecho de ver el cielo de noche, o ver una hoja seca caer de un arbol los primeros dias de otoño, porq todo se complica en cierto punto? porq todo tiene q ser tan automatizado?
Porq tenes una vida, un a meta debe ser lo primordial y una presion contante?
Una sociedad que no piensa es tan criticable y comparable con otro de sus productos deribados, una guerra, no tiene justificacion ni fin pero es algo que alli esta. existe y no existe un justificado aunq trates de encontrarlo, solo existe y tienes q aprender a asimilarlo, es un simbolo de la automatificacion incorporada por derecho impuesta por un modelo social de globalizacion.
En todo caso, la peor guerra que puede existir es con un mismo, y es algo q de apoco el conflicto t lleva hacia el camino de la autodestruccion, el no conocimiento de uno mismo, y la invicion del mundo llevan a volverse loco y a uno de los peores pecados conocidos por el hombre racional.
La evolucion no es aveces la mejor de las cualidades, sino un acercamiento a uno mismo, y a la vez una introspeccion en el ser existente, con el unico resultado de una aislacion del medio ambiente sin precedentes.
Como incursionar o adaptarte a algo a lo q no fuiste preparado desde que naciste, como adaptarte a una entidad q lo unico que hace es revelarte y mostrate lo q vos sos en verdad?
Facil...El Suicidio.

20 Años sin Borges

¿Que habra sonado el Tiempo hasta ahora, que es,
como todos los ahoras , el
apice?
Ha sonado la espada, cuyo mejor lugar es el verso.
Ha sonado y labrado la sentencia, que puede simular
la sabiduria.
Ha sonado la fe, ha sonado las atroces Cruzadas.
Ha sonado a los griegos que descubrieron el dialogo
y la duda.
Ha sonado la aniquilacion  de Cartago por el fuego y
la sal.
Ha sonado la palabra, ese torpe y rigido simbolo.
Ha sonado la dicha que tuvimos o que ahora sonamos
haber tenido.
Ha sonado la primera manana de Ur.
Ha sonado el misterioso amor de la brujula.
Ha sonado la proa del noruego y la proa del
portugues.
Ha sonado la etica y las metaforas del mas extrano
de los hombres, el que
murio una tarde en una cruz.
Ha sonado el sabor de la cicuta en la lengua de
Socrates.
Ha sonado esos dos curiosos hermanos, el eco y el
espejo.
Ha sonado el libro, ese espejo que siempre nos
revela otra cara.
Ha sonado el espejo en que  Francisco Lopez Merino y
su imagen se vieron por
ultima vez.
Ha sonado el espacio. Ha sonado la muscia, que puede
prescindir del espacio.
Ha sonado el arte de la palabra, aun mas
inexplicable que el de la musica,
porque incluye la musica.
Ha sonado una cuarta dimension y la fauna singular
que la habita.
Ha sonado el numero de la arena.
Ha sonado los numeros transfinitos, a los que se
llega contando.
Ha sonado al primero que en el trueno oyo el nombre
de Thor.
Ha sonado las opuestas caras de Jano, que no se
veran nunca.
Ha sonado la luna y los dos hombres que caminaron
por la luna.
Ha sonado el pozo y el pendulo.
Ha sonado a Walt Whittman, que decidio ser todos los
hombres, como la
divinidad de Spinoza.
Ha sonado el jazmin, que no puede saber que lo
suenan.
Ha sonado las generaciones de hormigas y las
generaciones de los reyes.
Ha sonado la vasta red que tejen todas las aranas
del mundo.
Ha sonado el arado y el martillo, el cancer y la
rosa, las campanadas del
insomnio y el ajedrez.
Ha sonado la enumeracion que los tratadistas llaman
caotica y que de hecho
es cosmica, porque todas las cosas estan unidas por
vínculos secretos.
Ha sonado a mi abuela Frances Haslam en la
guarnicion de Junin, a un trecho
de las lanzas del desierto, leyendo su Biblia y su
Dickens.
Ha sonado que en las batallas los tartaros cantaban.
Ha sonado la mano de Hokusai, trazando una linea que
sera muy pronto una
ola.
Ha sonado a Yorick, que vive para siempre en unas
palabras del ilusorio
Hamlet.
Ha sonado los arquetipos.
Ha sonado que a lo largo de los veranos, o en un
cielo anterior a los
veranos, hay una sola rosa.
Ha sonado las caras de tus muertos, que ahora son
empañadas fotografias.
Ha sonado la primera manana de Uxmal.
Ha sonado el acto de la sombra.
Ha sonado las cien puertas de Tebas.
Ha sonado los pasos del laberinto.
Ha sonado el nombre secreto de Roma, que era su
verdadera muralla.
Ha sonado la vida de los espejos.
Ha soñado la vida de los espejos.
Ha sonado los signos que trazara el escriba sentado.
Ha sonado una esfera de marfil que guarda otras
esferas.
Ha sonado el calidoscopio, grato a los ocios del
enfermo y del nino.
Ha sonado el desierto.
Ha sonado el alba que acecha.
Ha sonado el Ganges y el Tamesis, que son nombres de
agua.
Ha sonado mapas que Ulises no habria comprendido.
Ha sonado a Alejandro de macedonia.
Ha sonado el muro del Paraiso, que detuvo a
Alejandro.
Ha sonado el mar y la lagrima.
Ha sonado el cristal.
Ha sonado que alguien lo suena.

- Jose Luis Borges, "Alguien Sueña"

Corazones en Atlántida

A veces, cuando uno es joven,
tiene momentos de una felicidad tal,
que piensa que está viviendo en algún sitio mágico,
así como lo debió ser Atlantis...
Luego crecemos y el corazón se nos parte en dos.
- Ted Brautigan

Siempre crei en la posibilidad de renacer, de tomar nueva forma, mutar y volar, desplegarme como una mariposa del capullo y ver el brillo de lo que nos rodea, pero de alguna forma por alguna razon q no puedo explicar ya no me siento asi. Siento latente mi deterioro interno, ya poco me importa el mundo o lo q puedo ofrecer, si nadie lo ve como se q existe? Como se que todo lo que hago, siento y pienso es real o solo una simple paranoia de como deberia ser mi mundo interno q no se refleja para nada con lo que es el externo. Ya no pienso tanto como antes, ya no me planteo las cosas, y siento q eso es un signo de mi deterioro, ya no me siento con vida, me siento muerto, me siento un automata, ya no pienso, no siento nada, nisiquiera leo o escribo, o hago algo q pueda valer la pena, solo por el simple hecho de no tener ganas, de no tener inspiracion, de no tener ninguna razon por la cual hacerlo, y esas putas canciones q describen mi estado de animo, las odio. Todos los dias son iguales, todas las noches son frias y oscuras, me siento solo sin nadie q me escuhe, y la voz de mi conciencia q no hace otra cosa q molestarme y no me deja dormir, me pregunto si todo sera a consecuencia de las drogas o el solo hecho de q a poco estoy perdiendo la coherencia, creo q es un poco de las dos.
Solia ser inteligente yo, solia ser otra persona años atras antes de que la depresion se me presentara en mi vida, no recuerdo como empezo, pero si en verdad una de las causas sin duda fue la mariguana, no puedo hecharle toda la culpa a la mariguana en si, despues de todo me abrio los ojos a un nuevo mundo, pero sin duda no le acosejaria a nadie q fume si quiere empezar a hacerlo, te puede generar muchas experiencias q nunca seria capaz de vivir o sentir, ver y analizar cosas q estan ahi pero no las ves, vale la pena eso? Antes si alguien me habria preguntado habria dicho q si, pero ahora no se si pienso igual, ya no pienso coherentemente, me siento un estupido, un retraido, una especie de mierda mutante q Dios se saco del culo lo hiso bolita y lo tiro por el hinodoro, lo q mas me molesta de todo es q vivo diciendo la estupides mas grande q existe de "busco el balance aun entre la verdadera felicidad y la vida" o "busco mi proposito mi significado de existencia", eso es pura mierda, si no la encontre hasta hoy dudo q la vaya a encontrar de aca a 10 años o a 20, estoy a un par de años de terminar mi etapa de juventud, se acaba el tiempo y no la encuentro, no encuentro la felicidad, no encuentro el nirvana, no encuentro una mierda, y dudo q la encuentre cuando sea un adulto, cuando tenga solo q vivir pensando en pagar las cuentras de luz y telefono y esa clase de mierda, se coo va a ser mi vida de aca en mas, no hay mucho misterio, voy a seguir siendo un perdedor, voy a tener un laburo de mierda y una casa de mierda, voy a ser un depresivio de mierda q va a morir solo y abandonado y si tengo suerte voy a poder juntar el coraje suficiente como para colgarme, cuanl es el significado de la existencia, ninguno, soy solo un microorganizmo mas en un mar de microroganizmos, cual es la diferencia? Es estupido seguir con esa mierda de "Por algo existo tengo q averiguarlo", cual es la diferencia entre vos y la negra q vive al lado de tu casa? Ninguna, no sos una creacion divina de Dios q tenes algo especial y por eso existis, no soy especial, soy uno mas del monton y nunca va a cambiar eso, lo unico q puedo hacer es disfrutar y nada mas, esperar la inminente muerte, nada va a pasar, no tengo q esperar nada por asi es la triste realidad, es tan injusto traer una vida al mundo, nunca voy a tener hijos, me parece algo inhumano en verdad, traer una nueva vida al mundo para aguantar el mismo sufrimiento q yo, es un concepto estupido el de pensar q se puede proteger al hijo de los horrores del mundo, de las guerras, de la peste humana, la gente se mata ahi afuera, por Dios! Es una puta jungla! Y la gente en lo unico q piensa es en formar mas familias y seguir procreando, el mundo ya no es lo q era siglos atras, y va a ser peor por cada dia q pasa, ya ningun lugar es seguro para nadie, ya noo se q esperar de la vida o de todo, lo unico q me queda es seguir viviendo, ver en el espejo como pasan los años y como se deteriora de a poco mi sistema inmunologico, luego morir y de ahi en mas no se, dormir por siempre, dejar de sufrir.
Si estoy deprimido hoy, y si capaz digo muchas boludeces juntas pero bueno, hoy me siento asi, y si tuviera un arma lo mas probable es q saliera a pegarle un par de tiros al primer idiota q me encuentre en el camino.
En fin nada interesante para decir, Finde tranki, el Sabado nos juntamos aca, el Domingo fuimos a fumar al Center Norte y a ver una de astrounautas en 3D re locos, nada del otro mundo.
No se eso es todo no tengo mucho mas q decir.