I Against I

Tengo terrible paja de escribir, asiq este va a ser un post forzado (almenos al principio), mi mente me esta tomando como rehen y me obliga a escribir, "eh loquito no t hagas el piola q peine y tengo un chumbo, escribi o t quemo loco!" una onda asi, esta re chapita, y fumada (ja! literalmente).
fiaca fiaca fiaquita fiacon...No se cuando fue la ultima vez que escribi, creo que el Viernes, no se, el Viernes apesto, va en realidad no hice mucho creo salvo ir al laburo, a si por eso apesto, malditos turistas...Y ayer Sabado masomenos, me levante a la tarde, y hace 1 semana tengo la idea fija de "uh este viernes cobro y el Sabado me compro la luuz negra va a quedar re fiesta el cuarto para el Sabado que vienen los pibes loco", y bue la cosa que el negocio donde ibaa comprarla estaa cerrado, onda me entere recien ayer q los negocios en mi barrio traajan hasta Sabado al mediodia y cierran hasta el Lunes, yo pensaba q laburaban los Sabados tambien, q manga de pajeros loco, los Sabados a la tarde tambien se labura che! Despues se quejan q no hay guita, oh acaso se piensan q los q laburan no van a usar el Sabado para ir y ver cosas tranki para su casa en vez de la semana, no se que onda estos comerciantes provincianos, grrrr, y yo tengo que esperar hasta el Lunes por mi luz negra :( (sad monkey)...bueno la cuestion es que me fui caminando hatsa Maipu para ver si encontraba alguna casa de iluminaria (no se si se dice asi) o de electricidad o iluminacion, pero casa de iluminaria existe? yo sigo convencido de que ese termino existe...En fin la cuestion es que la unica que encontre estaba cerrada, pero bueno, tampoco encontre casa de computacion para comprar dvds para grabar el Family Guy y el Bully y jugarlos este finde, porq estaban cerradas, asiq todo mal comerciantes pajas...pero bueno dentro de todo camine por ahi, descubri que en una calle media muerta antes de Maipu hay una comiqueria, no es muuuy grosa, pero tiene muñecos y hay un par que estaban grosos, y un par de comics, entre y el gordo que atendia estaba jugando cartas magic con unos pendejos ja, pero muy loco una casa de comics en mi barrio, se va a fundir de toque mal, ademas re caros, tenian a the bride d kill bill de 18" a $350, no se quien va a pagar por ese tipo de cosas en un barrio como este, se va a fundir rapido, hay comercios que no tienen nocion de realidad y de zonas d venta, no se cualquiera, la onda es el centro ahi esta lleno de freakys, aca es toda flias normales, muy aburrido este barrio en ese sentido...Y despues me fui a Arnaldo y me compre un cucurucho de lo de siempre chocolate blanco y chocolate marroc, esos son mis gustos preferidos y siempre pido esos :P niño goloso jo! Pero el de marroc de arnaldo se la banca, viene con trocitos de marroc partidos y grandes, y el blanco vienen con micro trocitos de chocolate blanco...ohoho q bueno, creo q mas tarde me voy a ir a comprar un cuartito, sip posta cuando me pinte el bajonete, asi de paso salgo no quiero encerrarme aca toda la tarde, voy a ir un rato a la plaza como ayer, despues de comprar el helado me fui a la plazoleta de enfrente, a antes q me olvide me subio el autoestima en la heladeria, onda porq miraba a los negros q hacian helados y despues iraba q tenia un ticket en la mano y pensaba "q suerte q tenes de ser vos quien pida el helado y no ser el que lo hace", posta ser heladero debe ser lo peor, tener q estar todo el dia haciendo helados para otra gente, que caiga el chabon con guita y te pida un balde gigante porq tiene toda la mosca y vos q sos un heladero se lo tenes q hacer, debe ser el peor laburo, vivir para la zatisfaccion glotonera del resto, muy bajon, por eso como siempre dice Nico "Gaba, hay que Studiar (ja porq siempre se come la E...a proposito no es q sea bestia hablando, d vez en cuando capaz jua), hay que studiar, sin studio terminas heladero", posta me senti bien de ser a mi a quien tengan q atender, aveces uno se odia demasiado a si mismo y a su vida pero pocas veces nos damos cuenta de que dentro de todo tenemos muchas cosas y que podriamos estar peor, muchisimo peor, y bue hay q apreciar la vida no? Aveces cuesta pero bue...en fin fui a la plaza, me comi mi helado, me sente en medio de la fuente, y muy loco porq habia pendejitos en el agua no mojandose, usaban a la fuente de pileta de natacion, muy cualquiera, y no tenina pinta de cabezas negras, asiq no seq onda, gente rara, esta loca la gente.
Eso me recueda a lo que paso el Viernes, iba en el tren y llegando a Belgrano R. se frena en la estacion, todo el mundo se baja porq iba a volver para el otro lado no seguia, porq el tren del otro carril habia atropellado a una persona (ni idea si fue suicidio o se cayo), lo peor es q llegue a la punta y como no podia ver nada me meti al tren y mire por la ventana y estaban sacando al chabon de las vias parecia enterito por lo q vi yo, y de repente se cierran las puertas y el tren arranca para la otra estacion, me queria matar!! esperaba un toque y iba a ver joya toda la escena, y por desesperado de querer ver gore ya ya me meti al tren y arranco para la estacion que le seguia como habian dicho (si muy bobo lo mio ya se), y nada espere media hora el tren q iba para retiro, cuando paso por belgrano ya no habia nada, shit! podria haber visto todo, reflexoionar sobre la muerte mirando un cuerpo muerto ante mis ojos y nada perdi la oportunidad, una cagada.
Y en fin, masomenos esas cosas pasaron en mi finde, despue vino Nico a visitarme, estuvimos aca escuchando musiquin y fumateando, la pasamos bien agradable, falto la luz negra nomas, faltaron los pibes tambien, no se que onda ultimamente pero ya no se arma el grupo como antes, Fede los findes siempre ocupado o no tiene ganas, y Juan tampoco tiene ganas o desaparece de la faz de la tierra, q pendejo nisiquiera llama para avisar nada solo desaparece, almenos podria tener la consideracion d avisar q tiene cosas q hacer asi no hay q estar llamandolo toda la tarde y noche, pero bue Juan esta raro no se que onda, debe tener un mambo depresivo zarpado no se, lo loco es q cuando lo ves esta pilas y esta todo bien y nose despues no aparece mas, q se yo mambos mambos, ja lo mas gracioso es que una vez hace poco le dije "Si tu vieja me llamara mañana y me dijiera q t suicidaste no me sorprenderia demasiado", ja no se q tanto grado de verdad habia cuando lo dije, pero el grando de verdad en creer eso va aumentando cada tanto...no anda medio suicida este Juan no? mm no se, es eso o "esta saliendo con un chabon, ya mas de un año van casi dos" ja como dijo Nico, no se no se en algo raro anda, mmm capaz tiene nuevos amiguitos y nos esta haciendo lo mismo que con Picho, mm esta medio corteti, capaz tiene amigos de la iglesia y no nos cuenta, ja no se me tengo q sentar a hablar con Juan y que me cuente su semana para aclarar el misterio, capaz anda pegando paco, se volvio medio cumbia, mm anda a saber, misterio, igual conociendolo tanto lo mas probable es q tenga un par de mambos jodido y q no los logra procesar y anda ahi perdido vagando por la vida, q se yo raro raro...Che el grupo se esta disolviendo de apoco todo mal, son tiempos oscuros en Gaba`s House, en una epoca de tanta weed no hay con quien fumarla, antes fumabamos sobrass y nos juntabamso mas que ahora, posta esos eran tiempos felices, ahora q hay tanto no se como q se andan todos distanciados, a y beu que se yo espero que pronto esa nube oscura se disipe y vuelvan a caer rayos de luna en Gaba`s House, se extraña loco esas juntadas los cuatro se hechan de menos snif snif, es el faso para mi esta maldito! maldicion vodoo a esa piedra que consiguio Nico, tiene un gualicho! Pero enserio es bastante frustrante, estas toda la semana "uh buscar laburo, uh facultad parciales tarea" y dentro de todo ese pensamiento de mierda tenes este pensamiento que surge "y pero el Sabado nos vemos con los pibes loco! y nos tomamos unas birras y fumateamos y esta todo way", y despues llega el Sabado y uno no puede, el otro desaparece, que se yo es bastante frustrante todo, pero bue estan con sus cosas que se yo en su mundo, ya no hay tiempo ni ganas de juntarse con los amigos a escabiar y delirar de la vida, estamos creciendo me parece, o almenos algunos, capaz yo soy el unico con mentalidad de pendex que se ocupa de pensar en eso durante toda la semana, va que se yo tampoco es mentalidad de pendejo no somos el tipico grupo que todos los findes sale a bailar y se pone en pedo y si eso algun dia tiene q terminar, no que se yo, por lo general nos juntamos aca, una cerveza, fasito, buena musica y charlamos toda la noche, reunion de amigos, que uno este pendiente de eso no es malo, va digo uno escoge por quien rodearse y con quien se siente mas comodo por la manera en que comprnede su lenguaje y lo que uno intenta expresar, si no es tan mentalidad de pendejo es nada estar con gente q aprecias nada mas, no se si todo esto es obvio o no, pero me defiendo porq por lo general el mundo intenta hacerme sentir que todo lo q pienso esta mal y no no me parece mal estoy hablando de algo tan basico como mi estado de animo y como el estar rodeado de esas personitas especiales repercute en mi y en mi v ida, creo que no tiene nada de malo eso...assholes, aprendan a pensar todo lo que pasa en sus vidas y despues me joden, mundo asqueroso y putrefacto.
Estoy tan solo ultimamente, que hasta la mujer esta empezo a surgir y molestarme, generalmente es cuando me acusto a dormir que me intenta abrazar, aveces la dejo y me cuelgo un rato charlando con ella, aveces le doy la espalda, cuando quiero estar completamente solo miranddo por la ventana la Luna, pero es verdad ultimamente estoy bastante solo sin mis amigos, no me cuelgo con nadie asi a hablar zarpado de lo que pienso y lo q me pasa, es como q todo lo hablo conmigo mismo, y es un circulo vicioso que te mata, porq al no tener feedback la inforacion sale se procesa y se vuelve a reprocesar y al final no sacas nada limpio de eso, y despues eso obvio lo somatizas y t tira abajo mas de la cuenta, no se ya nada es igual, Creamfields este año tampoco va a ser igual, se que voy a ir con Nico y la voy a pasar bien, pero igual loco falta el grupito, todo bien Creamfields ya no puede ser la super fiesta que fue en el 2002 pero es la fiesta para q estemos juntos y fumancheemos a morir y compartamos cosas y bue este año no va a ser igual, un bajon la verdad ultimamente es todo un bajon.
Cambiando de tema, empece el libro...y a la vez no lo empece, no se escribi el primer capitulo digamos y no me gusto como quedo, habia cosas q estaban buenas, pero como q era todo muy especifico parecian todos topicos, onda drogas, el presonaje piensa esto, sexo piensa esto, y nada no me gusto eso creo q tenidria q ser algo mas abierto y general sobre el mundo y sobre la vida no ir a un punto especifico de entrada, tiene q ser una intro al libro no ya ponerte a desarrollar cosas q van a ser cruciales para el tipo de pensamiento o personalidad del personaje q haga q actue como actua, en fin me senti medio frustrado por como quedo, asiq nada supongo que esta semana empezare de cero todo y nada mas eso, lo unico que va a quedar es el titulo que eso es lo unico que me termino de convencer, "Introduccion a la NAda", es un buen titulo para un primera capitulo d un libro, lo q si va a haber muchas situaciones que me pasaron y eso experencias propias, pero no va a ser una autobiografia, pero bueno uno cuando escribe tiende a reflejar lo que a uno le pasa, es una especie de terapia...
Y mi terapia actual no se cual es, ultimamente estoy bastante irritable, no se que me pasa pero como q me siento un automata, como q tengo q vivir por obligacion porq es mi funcion biologica y busco cosas para hacer olo por el hecho de hacer algo, como q no me siento dentro de mi cuerpo, aveces tengo dolores de cabeza, bueno ya hable de los dolores en otro post pensando si serian o no cancer ja, pero no se q me pasa estoy raro, como q no me siento a mi mismo ultimamente seria una palabra por asi decirlo, me siento otra persona no se es rara la sensacion, capaz ahora que ando en soledad estoy pensando demasiado y eso me esta volviendo medio piruchi no se no se, supongo que esta mala situacion animica dentro de poco pasara, o almenos esperemos que asi sea.
Ayer en la palza me puse a mirar las nubes, y aunq tratara no lograba darle forma a ninguna, me di cuenta que cuando estoy fumado soy mas conciente de todo que cuando estoy sobrio, es como q cuando fumo se me abre demasiado la mente y lo que vea lo puedo relacionar fcilmente con algun objeto ligado a algo de mio, de alguna forma toda esa subdivision que existe en la memoria entre conciente y subconciente y inconciente logra liberarse, creo que es por eso que las drogas son tan poderosas y tan reveladoras para un grupo de personas, porq digamos que la mayoria q consume es por solo recreacion, pero esta ese grupito en el q me incluyo q logra dd alguna forma encontrarse con su interior y reflexionar de sus males y virtudes y entenderse y raducirse y usar todo eso para su bien tanto mental como espiritual, obvio q hay veces q el tanto pesnar te vuelve loco, pero bueno es solo algo como decirlo...efecto colateral digamos, mas la depresion congenita por la no regeneracion de esa sustancia q no recuerdo el nombre q funciona como estado d animo etc, pero en fin me siento mas conciente fumado q no fumado, y no es q no intento sentirme mas conciente de todo sobrio porq por Dios que lo intento! Pero no funciona, de alguna forma necesito abierto ese canal especial que no se abre de otra manera que con una buena fumata...estaria bueno hacer meditacion o algo asi para aprender a estimular ese canal y no estar tan pendiente de la marihuana, algo asi como "ponerte" pero en estado natural...mm y bueno es algo q podria considerar el año q viene, ya q tengo planeado hacer cosas en año q viene para q no sea una mierda como este, este año fue una mierda enserio, medio q estuve medio hibernando y se me paso de toque encima, por eso el año q viene voy a moverme mas, con los talleres esos q tengo planeado hacer, mas la facu obvio, y laburo si consigo algo bueno mejor, ademas hay q empezar a ahorrar para la PS3 o XBOX 360, no se aun no me decido cual voy a comprar, voy a esperar un tiempo a ver como le va a cada una y los titulos, ni en pedo una WII, asiq nada siguiendo con el tema, me hace falta ese canal de percepcion q me da la marihuana, sin ese canal como q nada tiene un sentido concreto, todo es demasiado monotono, todo pasa no notas nada, no podes hacer una conexion entre vos mismo y el medio ambiente que te rodea, no se pero me siento algo asi con en un estado de ensueño en la vida, la marihuana es lo unico que me despierta y me hace dar cuenta de todo lo que ocurre, y q tan bello puede llegar a ser algo tan simple como una flor, q tantas experiencias y momentos felices puedo vivir junto a personas q aprecio esos amigos del alma ahora medio desaparecidos, en fin me hace recordar que estoy vivo y que vale la pena apreciarlo, tanto internamente como externamente, haciendo de un lado la sociedad y viendo el Sol brillar tras la colina.
En fin eso es todo por hoy, hace 2 hs q escribo, creo q descargue emasiado mi alma por hoy pequeño blog, ahora voy a tomarme un helado y caminar por ahi, no creo q vaya a Arnanldo, creo q voy a ir al que esta cerca de mi casa y a dar una vuelta por ahi, ya es medio tarde son las 18hs...
Veremos que hare conmigo mismo. A la minita medio que le pinta salir, pero a mi me da mucha paja, no se capaz la acompañe a tomar un helado, y hay q estar bien c la minita es la unica que me hace compania ultimamente.
Maldita lesbiana...

Doctor, Doctor what is wrong with me? This supermarket life is getting long...

Shit son...
Ayer tuve un sueño realmente jodido, fue uno de esos sueños demasiado vivos para q los tomemos como tales, de esa clase de sueños realistas que parecen no tener fin o ir en una direccion especifica, solo una sucesion de situaciones incoherentes y a la vez alarmantes q te hacen preguntar como tu cerebro llega a crear esa clase de cosas.
Ahora no recuerdo muy bien el sueño, lo iba a anotar pero por pajero q soy segui durmiendo autoconvencido de que hoy me iba a acordar, y si me acuerdo pero una parte, se que era un poco mas largo.
Las unicas partes que me acuerdo es que estabamos en la casa de Nico, no se bien haciendo que pero creo que festejando su cumpleaños, y por una de las ventanas vemos un boliche en forma de domo, a lo Opera Bay, o un estilo similar, todo con luces azules y con punchi que punchi, estaba tocando alguien groso, CREO que estaba tocando Tiesto, pero no estoy seguro, en fin la cuestion es que me doy vuelta y le digo a uno de los amigos del Erik "uh ahi hay la re fiesta, vamos?", creo que era a ese tal Juanca o como se llame, ese q esta re limado y que siempre te dice "uh amigo, estoy re loco y tengo q ir a ver a mi novia" ja, q grande, en fin es la cuestion que a todos les copa la idea, asiq hacemos fondo blanco de vino o lo que fuera q estabamos tomando, llevamos pastos y nos vamos al boliche. Afuera del boliche nos ponemos a preguntar si era gratis y no, habia que comprar una entrada que creo que estaba $2,50, la cosa es que todos la compran y pasan menos yo, a mi me para el patoba de seguridad cuando le doy la entrada, y me dice que esta entrada esta vencida o algo asi, que era para otra fecha, y le entro a discutir "!que no que la acabo de comprar ahi, preguntale a la mina", y que pin q pan, la cosa es q no se como pero logro entrar, me encuentro con los chicos y estamos ahi entre medio de la gente bailando, y de repente Nico pela dos pastillas, una la tenia en la palma de la mano, y la otra no se como hace pero magicamente cae por su oreja y se va deslizando por su brazo izquierdo hasta llegar al medio, donde lo levanta y la pastilla vuela a su mano (o sea q hacia malabares con la pastilla por asi decirlo), la cueston es que me da las dos y Juan me dice "uh te vas a mandar las dos?" y le digo "no, no, una es para hoy, la otra la guardo para Creamfields", y me mando una y me pongo a bailar...No se si pasa algo mas ahi pero despues me encuentro en el cuarto de huespedes del segundo piso de la casa de mi abuela con un primo mio, y de repente entra al cuarto Nico y le pregunto "que haces vos en la casa de mi abuela?" y me dice "A no sabias, ahora vivo aca en este cuarto" (no se si se lo alquilaban o mato a mis abuelos y le robo la casa mmm misterio) "A que loco" le digo, despues giro la cabeza y veo un placar de madera bastante viejo con la puerta abierta, y delante de este estaba mi Madre arrodillada y al parecer hablando sola con una voz muy tierna como si le hablara a un bebe, cuando inclino un poco la cabeza veo que le esta hablado a un muñeco de plastico con forma de bebe, pero en miniatura, y se notaba que todas sus partes del cuerpo estaban evidentemente ensambladas al cuerpo porq las parte que unia el cuerpo con la pierna por ejemplo no estaba ensamblada como normalmente esta en cualquir muñeco, como estaba ensanblada a otra piesa que hacia que se genere un zurco de algun tipo entre el cuerpo y la pierna, y lo mismo con los brazos, y le pregunto a mi primo que hace mi Madre hablandole a ese muñeco con forma de bebe, y me explica que despues que mis padres se separaron pasaron una noche "ocasional", y mi madre quedo embarazada, y ese era su tercer hijo, y que ella lucho por tenerlo, porque mi Padre al enterarse lo que quiso hacer es forzar a mi Madre a que abortara para extraerle el feto y quedarselo el para luego comerselo en alguna fiesta electronica y ponerse igual de loco que con una pastila de eXtasis...no se que onda eso, pero era asi. Ese creo que va a ser una de las secuencias de sueño que me va a quedar grabada en la memoria, al igual que la vez que soñe que dos perros zombies asesinaban brutalmente a una mujer con su hijo recien nacido.
En fin, despues siguio el sueño, creo que ahora etsaba en Mar del Plata caminando por la calle, y de repente no se por donde me meto que termino en un piso alto de un edificio, sigo caminando por un pasillo y cruzo una puerta que supuestamente en un edificio normal daria al vacio, pero en este no, habia un puente interconectando ese edificio con otro y a su vez el puente estaba cruzado por otro puente que interconectaba otro edificio, para explicar mejor 4 edificios interconectados por un puente en forma de X, y en el centro de estos puentes habia un puesto de muñecos con un flaco sentado en una silla y con una mesa adelante. Camino hasta el centro para hablar con el flaco, y cuando llego al centro antes de hablar miro para arriba y veo un muñeco gigante de spiderman, pero gigante mal, sostenido por unos cables que se movia de edificio a edificio, seguia la ruta de cables hasta que llegaba un punto por encima mio que giraba sobre su cuerpo y se daba vuelta y se dirigia para el otro lado. La cueston es que me quedo azombrado por tremendo muñecote llendo de un lado al otro, y miro al tipo y le digo "fa que loco es muñeco", y se rie no se si me dice algo, despues me pregunta que hago aca, y le explica que estaba buscando un regalo para el dia del niño (supuestamente para mis dos hermanos pero solo 1 asiq tenian q compartirlo), y me da un spiderman que estaba bastante bueno, y me copa, le pregunto cuanto era y me dice "37$", y ahi me pongo a pensar "uh 37$ no ni a palos me quedo sin guita, ademas tengo q comprar la luz negra todo mal", y entonces le entro a discutir "$37? muy caro me parece, yo hace poco compre uno asi y me salio $20" y bue el flaco no me queria bajar el precio ni a palos, entonces se lo devulvo y le digo "bueno mas cosas a menor precio no tenes?" y me dice "si, queres mas barato, seguime", y entramos a un lugar lleno de gondolas con cosas re pedorras de cotillon, y caminando veo un acuario lleno de peces, y entro a mirar, pensaba "uh peces necesitan el aereador todo mal", y veo 3 ranitas de agua blanca que yo habia tenido cuando era chico y no necesitaba aereador, ademas son muy lindas (creo q pronto me voy a comprar alguna de posta), y le pregunto cuanto cuestan, me dice "1,50$ cada una", uuh listo deme dos (ja me ahorre $34). Me las llevo en una bolsa con agua, cuando llego a la casa de Mar del Plata y les voy a mostrar las ranas a mis hermanos, cae mi abuelo re loco diciendo "ya nos vamos junten todo salimos ya!!" y yo re loco tiro las ranas a la mierda y me pongo a guardar todo a los pedos, y puteando y mala onda de costumbre. Luego de subir a la camioneta sigo loco porq sentia q me olvidaba cosas, entones empiezo a chekear "dana esta? play 2 esta?" y asi, y al final me olvide algo importante, pero no se que era, me habia llevado todo lo q mas me importa a Mar del Plata y se que algo olvide, pero no recuerdo que, en fin me pongo a ver la ruta.
En la proxima escena estoy en Bs As d nuevo en el cuarto de mis hermanos, y El Pablito cae con una camara digital de 8.8 pixeles, y le digo "uh d dodne sacaste eso??" y me dice "papa me la dio, la voy a vender a 8000$" y le digo "estas en pedo!! 8.8 mega pixeles! nadie tiene una camara asi" y me pongo a explicarle que onda, le señalo un estante de muñecos y le digo "si vos sacas una foto a este estante podes hacer zoom perfecto en cad auno de los muñecos, no la vendas pelotudo", y lo termino convenciendo, pero al final se va llorando con mi Madre diciendo que "no lo dejo vender la camara" y me hace quedar como el mas hijo de putas y manipulador de todos, y antes lo era con mis hermanos que digamos, y en el sueño era un Pablito version 11 años, asiq fue un viaje a tiempos pasados...
Creo que masomenos fue asi toda la secuencia de sueño de ayer, o almenos de lo que recuerdo, viajes al pasado, incesto?, drogas, todo un coctel de mi jodido inconciente digamos...igual me gusto, fue bastante retorcido, en especial la parte de mi vieja hablando con un bebe de plastico en miniatura y mi viejo queriendose drogar con fetos humanos, no se porq pero cuando me dijieron eso de mi viejo se me cruzo por la mente en el sueño una imagen de una rave y sobre esa imagen en forma transparente un feto de como mucho 1 mes de gestacion unido a un cordon umbilical y con una especie de esfera azulada en el centro, como si fuera el mismo color de la publicidad que hace Camel con las lucecitas que giras la cabeza y ves el camello, bueno una luz de ese estilo pero en el feto, es mas ese tono de luz se repite mucho en el sueño, cuando miro por la ventana el domo donde se hace la fiesta tambien imanaba ese tono de luz azulado, no se si significa algo pero es un detalle que me llamo la atencion, la presencia en varias partes del sueño de ese tono de luz.
No se tampoco porq recuerdo tanto el sueño porq rara vez lo hago ultiamente, no se pero note algo distinto en la forma de soñar ayer, fue muy real todo muy como que era conciente de todo lo que pasaba a mi alrededor, no era como esos sueños que los ves y a la vez no los ves, como q es toda una pelicula desenfocada que se projecta en el lapso de sueño, no era como q todo estaba en foco, y era conciente de mis acciones, como q de alguna forma interactuaba y podia tomar decisiones con toda normalidad pero sin darme cuenta de que estaba soñando, como que era todo algo cotideano para mi, y nada me causaba asombro o me parecia irreal, aceptaba la realidad por mas fantastica y delirante que sea, podria haberme cruzado con un tiranosaurs rex o una ballena con alas y me habria sorprendido si, pero no me ahbria parecido algo irreal digamos, como que en el undo que estaba t podias sorprender pero no llegar a no creer en lo que ven tus ojos, como en el caso de la figura gigante de spiderman, me sorprendio porq era gigante y se movia entre cables suspendida en el aire, pero no fue algo q me pareciera poco creible.
Me agrada el mundo d los sueños en verdad, me agrada mucho mas que este mundo, es una sociedad mas agradable que esta, es mi sociedad, mi utopia, no hay anda mejor que dormir, auqn aveces descubras cosas alarmantes sobre vos mismo.

Brain Damage

Me duele la cabeza, y de a ratos pienso que es un tumor cancerigeno, no se porq, creo q estoy destinado a la perdicion en todo sentido, tanto social como de salud como lo que se le pueda ocurrir a cualquiera, y la verdad si mañana terminara en un hospital siendo alimentado por tubos y el medico me informara q tengo cancer o un tumor en el cerebro no me seria de mucho asombro, se que mi mente esta destinada a colapsar tarde o temprano, y a medida q pasan los dias va empeorando mas y mas, es como q intenta vivir pero a la vez hay cosas de algun tipo q la matan, ya no me siento tan inteligente como antes, olvido cosas, a no se q contestar, es como q todo esta hecho un gran nudo y no le veo una posible solucion a eso, si podria ir al psicologo y someterme a un tratamiento, pero creo q no me serviria de nada, seria todo una perdida de tiempo, soy conciente d mis actos y d porq lo hago etc y si no es asi si eso es rebersible, pero no se ultimamente siento como q me cuesta mucho relacionar todo, armar frases coherentes, es como q todo es un bollo de papel y me cuesta armarlo y leerlo, y no es a causa de traumas actuales o de la infancia...es solo q no puedo, podria resitar toda mi vida en un par de horas, a que le temo, q amo, q odio, y nada dde eso me ayudaria a deshacerme del dolor
(perdon hice una pausa Fede me paso un link a paginas de pedofilia, esta enfermin!)
En fin eso, con muchos dolores de cabeza, no se si sera un tumor o mucha weed o mucho Okami en PS2 (vieron q los japoneses hacen juegos q t tiran rayos), pero eso c mucho dolor d cabeza y pensamienos oscuros, no en el sentido "muerte - suicidio", sino q no se que estoy pensando, no pienso claramente, no puedo de alguna forma leer o interpretar o formular nada coherente, estoy atrofiado ultimamente, es como q es todo una gran bola de lineas una encima de la otra como en alguna caricatura mal hecha y no puedo ver lo q hay abajo d cada cosa y no puedo interpretar nada, y no se, espero q se me pase, ultimamente estaba tan tranki, el jueves y viernes q me tome dias para mi para leer y esuchcar musica y fumar porro estaba muy calmado, hoy estoy medio alterado no se, supongo q debe ser un poco el calor q no me deja pensar claramente y nubla la percepcion.
Cambiando las mareas, estuve pensando que hacer de aca a fin de año y el año que viene que ya se aproxima, a la velocidad de la luz, aun no puedo creer que este terminando Octubre.
De aca a fin de año la verdad no pienso hacer mucho ni tengo ganas de hacer nada, ya para empezarr algo ahora como x ej un taller es al pedo para ir solo dos meses, ademas cero ganas noi me siento c la mente como eso, pero el año q viene me propuse empezar un taller de dibujo y otro d escritura, asiq bien..a lo unico que me voy a dedicar de aca a q termine el 2006 es a las materias de la facultad q no me voy a colgar c eso y retor el añoi q viene, no da! Y me decidi a empezar el libro este q tantas vuelktas le estoy dando, masomenos se que direccion quiero tomar pero no en concreto, asiq me voy a largar a escribir y veremos, ademas quiero empezar tranka y terminarlo d aca a 1 o 2 años asiq tranka, y si voy a empezar escritura con un 25% de un libro mejor, voy a poder corregirlo y aportar nuevas cosas, y eso es todo, laburo medio como q me da paja y ya al Sur no me voy a ir, asiq no se supongo q esperare un poco amenos q surja algo q me convenza, algo tranka q se yo como el laburo del Hostel no me vendria mal, algo de ese estilo, almenos para el verano, y sino esperare a Marzo y disfrutare el verano con lo poco que gano en el Hostel, q tamopoco es una mala idea, aunq ya para Marzo tendria q tener algo mas para pagarme los cursos, materiales, facu, etc.. El año q viene lo q quiero hacer es escribir todos los dias en este blog una entrada aunq sea minima, pero quiero hacer algo tods los dias q me resulte gratificante y me sirva d algo, ya sea leer un cap d un libro, o dibujar algo, o escribir, o salir a caminar a limar o ir a alguna expo, q me sirva para mi y mi karma digamos, para mi alma, aparte d facu, laburo, lo cotideano quiero q exista ese lado tambien d de alguna forma a pesar d q este ocupado tenga esa gota diaria dentro d la cotideanidad d sabiduria, q es algo q nadie hace y si lo hace es cada tanto como un hobbie, para i quiero q sea algo q me imponga y q sea normal para romper con ese esquema cotideano inventado x la sociedad abstracta.
Asiq esos son masomenos mis planes de aca en mas, basicamente facu, libro y verano y talleres y laburo para el año que viene, no se estan my lindos ultimamente los dias para disfrutarlos, no encerrarse en tre 4 paredes, ahora c este clima voy a salir mas, hay mucho para ver, muchos lugares c muestras d arte y ese tipo d cosas para visitar, plazas, pasajes, es una linda ciudad Bs As para disfrutar en Verano. En fin projectos futuros.
Despues el finde fue bastante divertido la verdad! El Sabado fuimos a Jacob`s Bar todos a celebrar el cumpleaños de Nico! 23 pirulos cumpli el loco, y ya trabaja para el Gobierno, quien t dice q en un par d años no nos sale diputado y se pone a jalar el los baños del congreso y va re peinado a la sala de secciones...mmm no se no se!
Y el Domingo fui al rio con Mely y la amiga Sol, tranka fumanchu mirando el rio, porq Meli ultimamente se viene para Olivos porq segun ella tiene nostalgia y extraña el rio, y despues fuimos a un bar a tomar una cerveza, ultimamente estoy re birrero!! yo que odiaba la cerveza, ahora le encontre el gusto y me puedo tomar una solo facil!
Y bueno, ayer creo q nada solo leer para la facu y Okami!!! y hoy lo mismo Okami, fui a la facu y retome "Tropico de Capricornio" de Henry Miller.
Mas tarde viene Fede a tomar una birra, comer una picada y fumanchear ya q va a etsar tan linda la noche.
Asiq bien, el mundo esta trankilo y en paz, lo q esta jodido en mi mente.
No mas q decir x ahora.

Tomandome tiempos para mi mismo

Ah, e tenido unos lindos dias en realidad, no me puedo quejar, hoy no voy a quejarme de todo como d costumbre, hoy estoy feliz, va no se si feliz es la palabra pero algo asi, no en realidad me siento fresco por dentro, como purificado digamos, me siento purificado en verdad, me tome dos dias para mi mismo, bueno no dos dias completos obvio, pero si un par d momentos d un par de horas para mi mismo.
Capaz alguien lea esto y piense "Si estas todo el tiempo solo, Estas Drogado?", y la respuesta es si para ambas, pero a lo q me refiero es que aunq estemos solos la gran parte del dia, siempre estamos en realidad para otros, si vivis con tu familia estas pendiente si te vienen a joder, si tenes novia /o estas siempre pendiente de si esta bien, llamarla todo el tiempo para hablar d pelotudeces (ja gente mogolica), si vas a la facultad tenes q leer todo un libro para mañana, si trabajas estas pendiente de todo para q no t despida tu jefe, en fin todos estamos siempre para otros constantemente, nunca estamos para nosotros mismos, para nuestras necesidades, no sexuales, sino de charla, de entendimiento y de asimilacion. Asiq ayer lo que hice fue fumarme un porrito, caminar 20 cuadras y tirarme en una plaza a disfrutar del Sol, de los arboles, era un dia muy lindo y me daba culpa despreciarlo, ademas yo tengo eso de que tengo una terraza afuera y me da todo el Sol de la tarde, es como si Dios me tirara todo frente de los ojos y me diga "Flaco, mira el dia q te regalo y vos ahi dentro de 4 paredes frente a la computadora, y bueno fue por eso q sali, me relaje, me puse a escuchar musica, fue bastante relajante, y lo mismo hice hoy, me fume un finito, y me sente afuera con musica tranka, un juguito y a ver el horizonte, a pensar, a reflexionar sobre todo, mi vida, el mundo, bla lo mismo d siempre, pero en fin me di cuenta de que eran tiempos para mi, q no me importaba nada ni nadie sino yo mismo y solo yo, siempre uno tiene que lograr sus mejores relaciones sociales, entonces uno siempre tiene q estar ahi para esas personas, deberiamos comenzar a ver lo q hay dentro d nosotros mismos, dentro d nuestro interior y no tanto lo q hay en el exterior, es un viaje fantastico el de encontrar nuestras propias respuestas d nuestro ser, d quien somos y hacia donde vamos, q decicion puede cambair o perjudicar nuestra vida, cuantas realidades podemos llegar a vivir, cuantas cosas podemos exprimentar q nuestros sentidos aun no imaginan, es todo muy raro y complejo a la vez, es como q nos acostumbramos d una manera a todo y lo aceptamos, entonces ya nada nos sorprende, hay mucho por ver y conocer, ayer entre a una iglesia por la que siempre habia caminado y siempre me paraba a verla, me llamaba la atencion su infraestructura exterior, en invierno es muy oscura, parece una catedral abandonada, ya q las enredaderas q cubren el frente en invierno se secan, pero ahora en primavera es muy bella verna, es una gran iglesia llena de hojas una al lado de la otra, y la cosa es q entre a verla por dentro, por el siemple hecho d que siempre la veia por fuera y no x dentro, la verdad es una bella estructura, es inmensa por dentro, las cupulas en el techo y las ventanas, en verdad me parecio un gran lugar y me sorprendio las cosas q puedo ver nuevas q nunca en mi vida habria imaginado, despues obvio baje la mirada y senti lastima por las personas q rezaban, pero bueno me gusto el lugar, y demasiado silencio.
Cuando uno mira el mundo que tiene alrededor uno deberia ocuparse de abrir los ojos y no perder ningun detalle, en vez de mortificarnos y comernos la cabeza con nuestros problemas y los causados por otra gente d la cual dependemos.

Between Darkness and Wonder

Situacion actual, saliendo de la depresion, si DEPRESION!!! fulera...
Onda estaba todo bien hasta la semana pasada, el Sol brillaba, todo era color de rosas, y de repente todo se derrumbo a la mierda, como las Torres Gemelas, q por cierto hoy viendo un documental medio pirata me mostraron tanta prueba de que fue una demolicion planeado x el gobierno, q la verdad ya no sabes que creer...
En fin, no se me senti mal la semana pasada, la mina esta con la q sali y me habia gustado tanto se borro de la tierra, y la verdad q me hiso sentir un poco mal eso, no es q me rompio el corazon, me molesto la actitud nada mas, q se yo creo q cuando algo no va almenos t encargas d decirselo a la persona, solo por respeto, bueno no fue el caso se borro, y me molesto, porq nunca haria eso yo con alguien, que se yo si haria eso con alguien q mas me queda por hacer? Digo, uno dia a dia trata con las pocas ganas que tiene de mejorar como persona supongo, porq si no hacemos eso, q mas nos queda por hacer? Si perdemos el factor humano, q somos? Animales apareandonos unos a otros sin importarnos una mierda el otro, a si perdon es lo q pasa lo q pasa q hace mucho no voy a bailar.
No se ya la verdad no tengo ganas d pensar en el mundo, nadie se interesa por mi, no se porq yo deberia tomarme el trabajo d interesarme por alguien, y agradarle a alguien si despues esa persona se va a cagar en lo q diga y piense, es como q tratas d abrir tu alma y tus deseos a alguien por una noche, y al otro dia esa persona se va y le importa un carajo lo q pensas o como ves el mundo,e s toda la misma mierda una y otra vez reciclada, ya paso todo esto y va a seguir pasando seguro, una y otra vez, no importa q encuentre a alguien y dure 1 mes, 1 año o una decada, siempre la persona va a terminar cagandose en vos como sea, no pretendo enamorarme d nadie, no pretendo ser un muñeco d torta y llamar a una persona 10 veces al dia a ver si cuando fue a cagar no se le exploto la vena del ojo por hacer fuerza, pero q se yo un minimo grado d humanismo, d compresion, un minimo sentimiento, no estaria mal, q se yo, y lo peor es d todo es q t sentis mal, venis mal, tenes cero cofianza en alguien, estas a merced del avismo y depositas toda esa mierda d minima esperanza en la primera persona q se t cruza çcon la esperanza de que comprenda, y nada toman tu alma y la tiran a un tacho d basura, q se yo, capaz es eso, estamos tan desesperados por amor y compresion, nos sentimos tan solo en el mundo q regalamos nuestra mente y cuerpo a cualqueir persona y esa persona puede hacer lo q quiera con nosotros, total somos criaturas manejables y a merced de las circunstancias.
Bueno asiq todo mal en ese sentido, pero bueno ya paso, tema olvidado...igual no es q heche d menos a la persona, me jodio la actitud nada mas, es mas eso la actitud de desaparecer d un dia para el otro y no contestar llamados, cuando podria habermelo dicho y a otro tema, eso es lo q me jode el poco respeto por el otro q se tiene en el mundo actual, la verdad la gente es muy basura, onda antes creia q era "basura" pero en un sentido metaforico, despues d esto me doy cuenta de que es mierda enserio, y q la situacion es peor d lo q pensaba o tenia imaginada en mi mente, gracioso no, por cada dia q pasa descubro nuevas cosas del mundo, por cada dia abro mas los ojos y me doy cuenta d lo jodido q esta todo, cada vez me vuelve mas loco todo, y es mas tuve una crisis a raiz de esto d cuestionarme si no me estaba volviendo loco, y creo q hasta el dia d hoy habria dudado de eso si esa persona no se hubiera olvidado un prendedor d pelo en mi casa, asiq me aferre a esa evidencia fisica de que no habia imaginado lo que paso, q todo fue real y no un invento de mi imaginacion, ahi puede respirar trankilo, almenos por ahora...
Bueno aparte de eso, estudiando, dentro de todo, aveces cuelgo pero bueno, trato d estudiar lo mas q puedo, igual no quiero hablar d facultad, estoy con parciales y nada, medio q estoy medio harto pero bueno, no tengo muchas ganas d escribir por ejemplo, pero lo hago porq se que hasta el finde tengo que seguir estudiando y si no lo hago hoy mañana menos, ademas queria resumir la semana q paso y dia a dia recuerdo menos cosas, tuve sueño locos pero no me los acuerdo muy bien, lo unico que me acuerdo es que ayer tuve un sueño q no se q en q contexto me encontraba en un baño publico y en uno de los sanitarios estaba De La Rua dandose unos pases de cocaina, con los ojos todos rojos y sonriendo, festejando que tenia una nariz suficientemente grande como para mandarse una linea entera...no pregunten!
En fin nada interesante paso, no sali mucho d mi casa, ultimamente me encuentro encerrado, alejado del mundo y perdiendome el inicio d la primavera y los bellos atardeceres, si una mierda lo se, hoy me di cuenta de eso, q tuve q caminar 20 cuadras del banco a mi casa porq tuve q ir a saldar mi extensa deuda con la tarjeta, me di cuenta q era un bello dia, y q todos los arboles estaban floreciendo, toda la calle estaba llena d esas flores chiquitas blancas q caen d los arboles, no se todo me parecia muy bello, la verdad lo disfrute, y me hiso cuestionar cosas, cosas como la belleza q nace alrededor nuestro y la perdemos d vista como pelotudeces como las q hablo todo el tiempo, q se yo, es un mundo bello y a la vez oscuro, en realiad la naturaleza es bella, la q la mata es el humano, el q mata los sueños las esperanzas tu vida es el ser humano, es la sociedad, porq todo a tu alrededor puede llegar a ser bello y resplandeciente si sabes quitar toda esa oscuridad y mierda creada por los estupidos y sabes ver el verdadero mundo.
Y ahora estoy fumado...Lo loco es q escribia esto ayer, antes q viniera Fede, y lo sigo hoy y ayer estaba fumado, y hoy tambien, es como una bola de estambre todo q gira sin parar, como montaña rusa, en fin no se de q hablaba, ayer vino Fede, ya q los otros dos estan demasiado ocupados..la pasamos bien, no se porq apenas llego se puso hablar de sexo, de porq las minas eran curiosas del falo q los hombres tienen, y no se, ja ese chico vino mal d algun lado cargaba los re traumas, y nada hablamos d muchas cosas, por ej d las preocupaciones q rigen en nuestras vidas, facultad, trabajo, "ser alguien", y al final todo siempre se reduce a lo mismo, a q somos solo bacterias en un costado del mundo de una galaxia infinita, y nos preocupamos por nuestras diminutas vidas, cuando deberiamos vivir mas y disfutar los momentos q valen enserio, deberiamos darle mas significado a nuestra vida, hacerla algo q valga la pena enserio y nocentrarnos en la mierda social q siempre es un todo y lo mas importante, cuando es algo insignificante, entramos a la sociedad x el contacto con la cultura, pero es algo impuesto, no es algo natural, perdimos la naturaleza q es inhibida por la insercion d la cultura, deberiamos ponernos mas en contacto con nuestra parte biologica natural y no reprimirla, despues d todo solo somos organismos biologicos...
En fin, otro tema, este Sabado termino con los parciales por ahora, asiq no se, tengo ganas de empezar a escribir ese libro q siempre digo q voy a empezar en algun momento, bueno no se porq pero d repente tengo ganas d centrarme en eso y empezarlo a escribir d una vez, se q quiero q sea una novela, masomenos 200 a 300 paginas, asiq se q lo voy a temrinar de aca a 1 o 2 o 3 años, o 5 no se, pero bueno queria empezar, no lo voy a hacer todo de una, se q voy a colgar bastante capaz, porq me conosco, pero bueno quiero empezarlo, me surgen ganas d ponerme a escribir y expresarme mas alla de este blog personal y de inventar historias d ficcion mezcladas c un toke de realidad, porq ya se sabe q cuando un escritor escribe algo siempre es personal, siempre hay verdades dentro d la ficcion, no se q quiero hacer aun, se q quiero q sea algo muy profundo, mezclado con algo muy, como decirlo, crudo y sin filtrar, q sea oscuro pero a la vez tenga su toque d luz, y q no siempre todo lo q se habla o intenta infundir como realidad no siempre sea, algo bastante psicologico y profundo con un viaje hacia los confines del universo interior, o algo por el estilo.
En fin, supongo q cuando termine como dije me dedicare a eso, y el año q viene decidi q voy a empezar un taller d dibujo y pintura y escritura tambien, este año queria pero d pajero no hice nada, asiq voy a intentarlo el año q viene, ya voy a ir a averiguando lugares donde cursar buenos y no muy caros capaz.
Asiq esa es mi vida hoy! Con proyectos o ideas almenos, esperando rendir para olvidarme de los parciales almenos por un par de semanas y encaminar mi mente hacia Creamfields, el libro y el 2007.
Pensando en el futuro sin remontarme al pasado.
Una forma temporal de escape.

Nota: El dibujo del post es de Juan! Se lo robe para ilustrar mis ideas, aclaro para q no haya problemas d derecho d autor!