No se si creer o no que estoy escribiendo, en realidad me resulta creible en cierto punto, hace un tiempo no muy largo que me volvieron las ganas de escribir, pero no encontraba el momento indicado, y si llegaba a aparecer no tenia tiempo o ganas, pero bueno esta tarde porque alguna fuerza superior interna o externa lo quiso, aqui me encuentro, volviendo a escribir luego de 39 dìas. No se en realidad porq de un dia para el otro me asqueo la idea de escribir, solo paso y lo deje ir asi nomas, sin replantearme nada, solo se esfumaron las ganas, se callaron las voces, se murio el intelecto interior que me dominaba, intente muchas veces retomar pero al segundo parrafo me sentia sin ganas de seguir, enfermo y asqueado de todo, y lo unico que hacia era borrarlo y olvidarlo en algun microbite oscuro en el fondo de la pc.
La cuestion es que esto esta ligado a una decadencia de animo que tuve hace 39 dìas atras, no se bien los motivos o las razones que me llevaron a esto, pero se que las tuve, se que en algun momento algo se volvio a quebrar internamente y me hiso mandar todo al carajo de una vez, y ese quiebre continuo por un largo periodo de semanas, hasta hubo veces en la q me senti sorprendido de que esto ocurra, por lo general esos lapsos de tiempo no suelen durar demasiado, pero este por algun motivo duro, y me di cuenta principalmente porq cuando viajaba en tren podia escuchar la musica todo el tiempo, por lo general escucho un 50% de la musica que cargo al mp3, el otro 50% es silenciada de alguna manera por mis pensamientos, pero en todo este tiempo note que escuche demasiada musca, o sea me ocupe en no pensar, en no plantear nada, en tratar de no buscar una razon logica a las cosas y dejar todo como es, cual es el punto si ya nada va a cambiar, el mundo va a ser igual q siempre, nada d lo q haga o diga puede llegar a cambiarlo, no tengo las ganas ni la fuerza para ser el proximo Martin Luther King, no digo q pensar no es bueno, porq lo es, siempre voy a sostener q pensar, leer un libro y todo eso q ayude a la estimulacion mental es bueno, pero aveces me cansa pensar todo lo q me rodea como si fuera un gran mecanismo adaptativo de mierda, me como la cabeza y es buena hasta un punto, pasado ese punto uno empieza a volverse loco y a encerrarse en si mismo, por esa razon basicamente como q me harte de todo y fue, decidi no pensar no plantearme nada, no plantear si nuestra existencia es una casualidad o una razon, y todas las cosas q suelo hablar en este blog.
Y ahora estoy bien, estoy de animos en realidad, feliz? No se si feliz pero de buenos animos, y eso es bueno, desde el Sabado que se me fue la depresion digamos, me hacia falta un buen orgazmo je...no uno mecanico uno con pasion y todo eso asi bien heavy, asiq bien creo q eso me levanto el animo, y no fue c la rubia esa q salia q escribi q era agradable y todo eso, al final termino siendo una estupida mas, no fue c una chica nueva je q me gusto mucho y me hiso sentir bastante bien, y bueno es q cuando conoces a alguien agradable q terminas teniendo sexo y jugando re fumado al "Super Mario World" en la Super Nintendo es algo para alegrarse, no hay q caretearla podes ser vos y eso esta bueno, siempre q se conoce a alguien nuevo y podes ser vos mismo sin tener q ocultar tu pajerismo o tu ñoñes por los jueguitos o tu adiccion a las drogas es bueno no? En fin feliz yay!
No hacia mucho q no tenia sexo en realidad, creo q la ultima vez q habia tenido era hace 2 semanas cuando fui a la casa d la artista de 29 años q mis amigos autoapodaron "la vieja", fue medio cualquiera igual en realidad fue mas q nada para ir a buscar faso xq habia una malaria terrible, veniamos fumando sobras petrificadas q juan encontro en su cajon, un bajon, la cuestion es q fui y bueno de paso tuve sexo ya q hacia como 5 meses q no tenia (pero me tocaba con gusto) y nada, fue algo asi nomas medio violacion y fue muy mecanico, onda "abrite d piernas q acabo" y fue, no se no hubo nada d nada, basicamente fue por necesidad porq nada no me interesaba la mina, pero bueno no la pase mal tampoco q se yo, me traje faso y recorde muchas cosas d como era antes q habia olvidado y la mina esta se encargo de recordarme, cosas onda q la obligaba a q me trajiera cosas xq me daba paja levantarme ja muy bueno eso, la tenia d mucama, no recuerdo eso, onda no crei q podia ser tan hijo d puta c una mina, pero nada en fin me hiso recordar viejas epocas q no tengo intencion de volver a vivir pero bueno, nunca es malo recordar la persona q eras antes y cuanto de eso quedo y cuanto de eso se perdio en el tiempo.
Despues no recuerdo muchas cosas q pasaron en estos 39 dias, salimos c los chicos, aunq ultimamente hay mucha paja para juntarse, en especial Juan, loco activen un poco q sino se hunde el barco vieja! Juan es todo un caso, le gusta estar deprimido, onda lo llamamos y tiene dos opciones o quedarse deprimido mirando el techo o salir c nosotros y q se le vaya un toke la depre y siempre se queda mirando el techo, es un salame.
Mmm q mas, facu bienn, estoy llendo aunq no se crea! Y ahora estoy estudiando para los examenes, este año me pinto lo responsable, va a mitad d año me pinto pero bue algun dia tenia q empezar jeje!
Y despues nada, vi "Silent Hill", no pude esperar mas a q los putos de Columbia Pictures la estrenen asiq la baje y me la vi en mi casa con las luces apagadas y el 5.1, grosa! La mejor adaptacion d video juegos a cines q hay, la verdad no me decepciono a lo "Resident Evil" o "AVP".
Mmmm q mas...no mucho, se viene Creamfields!! yay! La semana q viene ya compro mi entradita supongo, asiq bien! Underworld! Sasha! yay!! Y en Marzo de 2007 parece q viene Waters!! Asiq el 2007 se viene poderoso parece!! Hay q ver, este año apesto! Igual ya viene Waters, asiq empieza potente!
Y en fin aqui sigo, entre la oscuridad y la luz. No lloro ni escapo de mi depresion, es buena la depresion, yo siempre la apoyo, me ayuda a pensar mucho, auqn esta ultima fue bastante grosa, tanto q ni ganas d escribir o reflexionar tuve, me apague digamos, por lo general me deprimo y escribo y salen cosas bellas aveces, pero bueno esta ultima digamos q cayo el sistema y no me dieron ganas d nada, capaz es una fase, quien sabe no? Me estoy volviendo viejo y sabio? capaz...
En fin, este es un mini upgrade de mi vida, supongo q en estos dias retomare la escritura q la quiero y la extraño pero no la llamo, como a las putas.
