Entre Joga y Believe

Hola querido diario, espera q me lastro un hongo....
Si como veras estoy degrado nuevamente, ups! pero bueno no todo es tan malo, eeeh coma...bueno....eeeh...nada todo bien q estoy drogado che que policia que sos, no no pero esa no era la excusa, ehhh...bueno estuve pensando mucho fumado (esa es una de las mejores excusas que eh escuchado soy un campion!) bueno como vera usted estuve fumando mucho y pensando mmucho...aha y en que penso? oh disculpe pero mi mayordomo trajo la cuchara de cristal pasçra jalar cocaina...bueno como le iba diciendo, espere espere *snuff* a si como le iba diciendo, ah si me bajo y tengo enn los dientas, aaah que rica cocaina cuando los froto contra ellos...bueno decia que estuve pensando en que tendria que escribir mas y aprovechar este don que Dios me dio para fumar faso y escribir, deberia hacerlo mas seguido y despues hacer un libro y lucrar con eso, una casita en san isidro viste? No pero no quiero eso, yo quiero ser un escritor raro asi antisocial que vaya al programa de susana gimenez y le diga "hay y contame de tu libro, de que trata?" y yo le diga "mira susana pero mi libro es demasiado complejo para que vos lo entiendas, va mas alla de los armanis sino que es una busqueda de espiritualidad perdido en la gran jungla social" y depsues ir bajarme los pantalones y cagarle en la cara con un pedo bien oloroso y potente de esos q hacen *trrrrraaaaa* en la cara a guino reni, porq lo odio, de los bañeros era el mas salame, sin contar a Teo el de Grande Pa, pero bueno ese ya ni entra en la competencia, pero nada un gil que tiene que ir a cantar a lo de Susana por un pancho y una coca.
Se me acaba de ocurrir una idea de como atraer gente, pero tendria que ser muy des algo desonestamente, pero es un buen spot publicitario, si se que tengo cabeza! Cabeza bien pijona! jajaj puto!!! (esto es una parte de la publicidad desengañosa, onda voy a atraer hombres diciendo que soy una mina y a ver si leen algo y se quedan o me dicen "ahh q gil q sos drogon" jua, es una buena idea si si malvada, atraerlos con fotos porno jo!
En fin retomando la merca, digo el eje central, a y lo de antes me falta una parte, para que despues haya gente que se cope y saque libros y me llene de plata para poder cagarle a gino reni en la cara, aparte de tooooodo eso, eeeh nada no se, a si ya se, bueno nada pensaba que tenia que escribir mas, mañana me voy a comprar un cuadernito, por que tengo uno q es grande pero ese es para dibujar quiero uno aparte para anotar mis pensamientos, hacer una historia, de un flaco asi loquito que es re cerrado y ve las miserias y las fachadas, yo vooy a ser un escritor pobre pero honrrado, pero posta no veo nadie que safe, el unico este chabon q toca la guitarra que ya no viene mas, pero despues nadie es todo muy mierda, yo entro con el mp3 puesto, laburo y me voy, me quema la cabeza ver a la misma gente todos los dias es horrible, tengo que ponerme ya las pilas y tirar curriculums en librerias, me la pasaria leyendo o tendria que hacer un curso de bibliotecario, esa es una buena idea, no se hay q activar xq laburar solamente me quema la cabeza mal, por eso me drgo oh dios mio!
Pero bueno deberia escribir un libro y seria un buen libro creo yo y sobre todo ...original, seria una especie de mirada reducida de la sociedad, seria un personaje asii muy sobrio y triste, pero muy culto, en realidad la quiero hacer mina (obvio!) lo que pasa yo tengo un problema a la hora de elegir personajes, creo que la mujer a nivel de narrativa tiene mucho mas sentidos que puede captar que la de un hombre que seria todo mas estructurado, aun que ahora que me pongo a pensar puedo hacer desde dos perspectivas diferente un libro que se lea de atras para adelante, pero que buena idea soy un genio voy a ponerme a diseñar eso ya!
Bueno nada eso se me ocurrio una buena idea para un libro, podria lucrar bien y la razon seria que lo promicionaria con si hablara de creamfields, despues todos los chetos van y copran porq "hay es el libro de creamfields" y despues se termnan enterando cuando lo leen que es de unos locos en un call center, jaja pero bue yo yaa me hice la plata,jet privado y de la colombiana.
Hay que empezar a lucrar con algo sinoo nos lleva la ventusca.
Y bueno aparte de ese detalle de mi vida, bien que se yo no mucho para contar, que se yo a ver, mmm salio el "Silent Hill Origins" y el "Aliens vs Predator" para la PSP, el "Alien" apesta se ve que lo hicieron en 2 meses para promocionar la pelicula, el otro el "Silent Hill" esta muy bueno si la verdad que vino re bien un "Silent Hill" a la PSP y un nuevo "Silent Hill" siempre es bien recibido.
Buenoo aparte de eso no mucho, fui a unos recitales, bueno para empezar Bjork estuvo zarpadisimo fue realmente increible una experiencia como pocas en la vida, y bueno despues la clasica"Cream" que no la pase muy bien demasiada gente, valio la pena ver a los "Chemical Brothers" pero no puedo decir que disfrute el resto, ya es cualquiera lleno de idiotas con carteles y mascaras, el año que viene tiene que venir alguien groso para que vaya, y te hablo de groso a lo "Massive Attack" o "Faithless¨ xq sino no voy ni a ganchos, viva los recitales!! bailar se hiso una moda, la musica electronica como arte se re populariso ya no se puede ira "escuchar" palabra que pocos conocen en ese ambiente, no se puede ir a experimentar, ni a estar en conexion con tu alma y sentidos, tenes que estar pendiente de la gente y de que no te agarre una descompesacion porq terminas en moron con el orto para arriba.
Pero bue siempre los mismos mogolicos de siempre que van por ir y se piensan que es una fiesta y no un festival pero bue la gente arruina todo siempre.
Pero bueno mañana me compro el cuaderno y voy a escribir mas, no se de que mas hablar che, estoy cansado, capaz mañanasigo....
Bueno aca sigo creo que 2 semanas despues de la linea anterior, no se de que mierda hable antes me daba paja escribir, el tema es que deje de escribir porq estaba re loco y sentia que las teclas del teclado estaban re duras como una maquina tipografica esas de "TA! TA!" y bueno, ahora me compre un nuevo teclado que es una manteca asi que puedo seguir escribiendo, es como dice Fede, la comodidad vale la pena, ooh espea que me fumo un porro...
Bueno listo, estaba pensando cuando caminaba bajo el sol, que tengo que escribir mas, ayer me estaba fijando, y este año solo postee 10 veces, en cambio los años pasados la cantidad de post superaba los 100, asi que no se que paso este año, pero medio que no le di bola al tema de escritura, y esta bueno escribir, es que aveces me da mucha fiaca tener que mover las manos y tipear toooodo lo que pensas, tendria que venir una grabadora que grabe tus pensamientos y listo, mas facil menos trabajo, todo es trabajo, pero buenom, igual si deberia escribir mas, pero no hablo de mi y de mi diario blog, sino un libro, tengo ideas para un libro, tengo pensamientos produndos y cosas para desarrollar, tengo la idea masomenos armada, el tema es sentarse y hacerlo, asi que me propuse a hacerlo y bueno espero lograrlo, ultimamente me puse como pauta leer, y ahora estoy leyendo mucho en el laburo, le saco probecho, me lei "inside Out" de Nick Mason sobre la historia de "Pink Floyd", me lei "Alice in wonderlad", que es para niño pero tiene sus partes flasheras, como cuando la pendeja se cola un hongo (jua!), me lei "Farenheith 451" que me gusto mucho, y ahora leo "Sexus" de Henry Miller, que hace mucho que lei a Miller, y bueno decidi retomarlo de nuevo por que siempre es bueno leer a ese hombre, asi que empece por ese libro que es una trilogia que tiene dos libros mas, asi que tengo Miller para rato. Y bueno aparte estoy tambien dibujando mucho, pero ahora hago algo distinto en vez de hacer un dibujo garabateado me centro por semanas en un mismo dibujo, y ahora estoy haciendo uno que esta quedando bastante lindo, asi que bueno me falta escribir, asi que bueno ya me propuse una vez al dia sentarme a escribir enserio un libro o algo lo que sea, pero si la idea son dos historias entrelasadas, algo medio loco, esta bueno.
El tema es que no quiero escribir, no quiero hablar de i vida nada mas, creo que eso es lo que me asquea, quiero volver a crear e imaginar cosas en un mundo completamente diferente, quiero ser alguien y vivir otras experiencias que solo yo imagino, quiero tener el poder de crear de nuevo, mi vida es aburrida ultimamente, lo que hago mas que nada es trabajar y mi trabajo es una mierda que me quema la cabeza, y odio a todo el mundo con el que me cruzo todas las mañanas, me dan asco, quiero expresar mi ira atravez de la creacion, asii que bueno espero que esta vez se cumpla.
Igual resumiendo no paso nada interesante que se yo salvo los recitales eso, trabajando y nada de vez en cuando saliendo con amigos (Juan sigue sin dar señales de vida) o con mi chica, con la cual ya llevo 1 año, como pasa el tiempo, y 1 año con alguien! No crei la verdad que pudiera soportar un año a alguien, o que alguien me pueda soportar a mi, que soy un nadie, una ameba, soy la peor lacra, la peor escoria, el mas antisocial, el mas aburrido, el mas odioso, la peor persona que existe, y bue sin embargo logro soportarme un año, hay gente que esta jodida del bocho. Pero por lastima es muy poca.
Asi que bueno, se nos va el año ya, ya estamos casi en Diciembre, asi que bueno supongo que dentro de poco antes del 31 de Dic. hare uno de esos post de balances del año para ver que tal fue, no fue tan malo, a decir verdad fue un buen año dentro de todo, lo aproveche bastante, capaz no hice todo lo que me habria gustado, pero bueno fue una preparacion para algunas cosas del 2008, basicamente, facu, laburo, actividades y crear, crear y crear, volver a las rutas creativas que este año ni existieron, fue digamos un año sabatico, o me senti sin ideas, pero bueno de a poco estan viniendo a venir las ganas de nuevo de hacer arte por mi cuenta, como modo de expresion.
Asi que bueno, una leve upgrade, igual no ahy mucho que contar.
Asi es el mundo! Una caca.

Me Veras Volver...

Buenos Aires se siente, tan suceptible...
Por que son todos una manga de putos (Me pinto el bardo).
2 meses han pasado ya desde mi ultima entrada, 2 meses, mira vos, que cosa, tantas cosas han pasado en dos meses, muchas cosas si si...LOADING...en realidad no se queria volver a escribir por que hace mucho q no lo hago y como que no quiero perder la poca practica que ya me queda y dejarme ahogar por la cotideanidad y el strees de la gran metropolis, asi que con pipa en mano, con cococha (cocachorra como dicen en "Carceles", si ese el programa del chabon d "Okpuas", si con el negro ese, el pollo, el que rescata a dario que era rodrio d la serna, del negro pablo, ese negro era fulero, que miedo que te quiera violar ese chabon) y puchos obvio! Me propongo a retomar ahora mismo esta magica tarea de plasmar palabras en ideas, o no seria mejor ideas en palabras? pero que es la idea sino una palabra? Si hay una idea pero no hay nadie que la oiga, no hay seguidores, es una idea o un pensamiento? (piensen esto un momento con musica onda "turururu" onda oriental de que acabo de decir algo profundo), en fin...empecemos, bienvenidos a la cornisa, donde hablaremos de cosas muy pulentas y jodidas caiga quien tenga que caer, y tambien de putas que juegan hockey y hacen un show de partido (showmatch si sos negro ignorante match es partido en ingles, negro pampeano). (negrooooooooooooooooo) - ya se que termino el parrafo en el punto pero me pinto seguir puteando al negro ignorante, a ese paturruzu, aguante isidoro que es bien putañero y falopero, gato de la noche, ladron de porros, hijo de poli armentano).

10 WEEKS LATER...

Me levanto de mi cama en PIJAma, y camino hasta la compu, donde habia toda clase de pornografias, pero hoy no, hoy no miraria la pornografia, o almenos hasta un rato luego, me sente a escribir de lo que estaba reflexioando recostado en mi cama antes de dormir, todo lo que paso en este ultimo tiempo...todo...incluso esos pensamientos que trate de reprimir con tanto esfuerzo y dolor, tanta presion, tenia que retenerlo, aun que me cagara encima.
Y luego aparece un zombie (bu! miedo!)

nota del autor para el ignorante: En este parrafo estoy haciendo una cita, o una representacion de una escena o escenas de "28 days later", o si sos un puto del orto que ve peliculas y luego habla con los amigos y dice: "hay sabes que me vi la pelicula "exterminio"", negro ignorante, negra sucia, chaqueña, talon rajado, es "28 weeks later" o en su defecto "28 semanas despues", y no no es la de Sandra Bulok, yo no miro esas forradas)

Estoy re bardero, es que la droga me hace bardear, me voy a fumar un puchin para bajar...
Primero vamos a hacer una intro de lo que era mi vida hasta el ultimo momento en que escribi, y de ahi retomamos...

ANTERIORMENTE EN ESTE BLOG...

Estaba trabajando de Lunes a Domingos en un Hostel con un franco a la semana, era infeliz pero almenos tenia mi PSP...

"Pues joder si puedo llegar a ganar este juego me tiro de palomilla a la pileta"

Luego me despidieron, nunca me dieron un motivo razonable o coherente o por que lo hacian, todos eran un pedo de palabras...

"Si por que todo bien con vos, pero como que la orden viene de arriba, no es mi hostel, el jefe manda la orden"

Desempleado nuevamente, fumado y escabiado como de costumbre, me levantaba a las 5 de la tarde todos los dias y estaba horas y horas enteras frente a la pc, jugando al "Second Life":

"Es una vida! pero no tengo que salir de mi casa! y puedo ser lo que siempre soñe con ser, una mina muy puta y que se prostituya por dinero, nunca se enamore de ningun hombre por que son todos una mogolicos, y que sea bien lesbiana y que coja con minas que esten re buenas"

Pero a pesar de esa chotada de dia diario los findes venian los pibes:

"y las palmas y palmas arriba y arriba, voo vigilante! sacate la gorra!. No joda, asi no somos nosotros chicos, hagamos lo que hacemos siempre, fumatear, escuchar musica limada y hablar de drogas, pajas, porno y cagar o mear."

Soy Gabito, y esta es mi vida hoy...

LO SIGUIENTE OCURRE ENTRE EL DIA 3 DE AGOSTO DEL 2007 Y EL 22 DE OCTUBRE DEL 2007. LOS EVENTOS OCURREN EN TIEMPO IRREAL.

"Fede!! Necesito las cordenadas de donde encontrar el antivirus, si no encuentro ese antivirus en los proximos 30 segundos, toda la infromacion estara comprometida y miles de personas se veran afectadas por mis pensaientos..."

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"FEDE!!! Basta de garchar!! quedan 15 segundos!!"

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"FEDE te vas a quedar todo chupado, quedan 5 segundos!!

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"ohh shit!! muther fackar!"

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Buenos, asui estoy una vez mas, la verdad que no me podia dormir, no acausa de mis pensamientos, sino a que dormi bastante a la tarde, ayer salimos fue el cumple de Nicoloche, fuimos a un barsucho ahi re paquete en Palermo, asi que bueno, me puse a pensar y pensar cosas, entonnces me decidi a escribir ya que hace mucho no lo hago, ya que estaba al pedo mirando el techo, pense en hacer algo productivo.
Bueno luego de mi pajerismo de desempleado, volvi de nuevo a buscar trabajo, y a buscar trabajo me refiero a un dia sentarme a la pc, abrir la pagina zonajobs.com y empezar a mandar curriculums sin saber que mierda en lo que pedian, asi que bueno, me llamaron de los lados, una era una vieja que queria q revenda filtros de agua, onda no era una empresa era una casa basicamente, o eso me dio a entender como que yo tena que salir a veder filtros de agua por ahi, asi quebueno ni en pedo fui ja me hice le boludo, y la otra bueno pegue el laburo y aqui estoy de nuevo, laburando nuevamente en fucking oficinas, "when I tought i was out, they put me back in" como diria Al Pacino en "The Godfather part III", asi que bueno, igual nada no tengo mucho para quejarme que se yo, pagan bien, y el trabajo es facil ya me lo se de memoria, asi que bueno supongo que no tengo que alterarme y aguantarme 6 meses ahi, pagarme el año de facultad y comprarme una XBOX 360 (siii!!) y despues irme a la mierda. Asi que bueno no tengo mucho ni quiero hablar mucho del trabajo, solo voy, laburo y me voy a mi casa, no hago contacto visual ni escucho a nadie, eso esta bueno, solo me hablo con una persona que me hice amigo que es un chabon re fumon muy limado (que raro no? tengo un iman para ese tipo de gente! siempre dije no soy antisocial, solo que hay poca gente con la cual asociarse).
En fin, sacando eso, que es de mi vida espiritual, no mucho hasta ahora bien, no entre en crisis aun, no tuve ningun bajon o depresion, solo tuve asi como una pelea de pareja con Romina, pero bueno ya paso, pero aparte de eso no recuerdo un estado de represion emocional zarpado como los de antes, no se pero creo que ya aprendi a superar esa etapa de antes, como que ahora estoy mas alerta a la sociedad, y que guste o no hay que estudiar y trabajar, hay que abrirse camino de alguna forma en la sociedad, pero bueno esto tambien a tu manera, con tus tiempos, y sin iluciones de ser mas que nadie, por que como veran la mayoria de la sociedad es asi, el Viernes discutimos esto con Romina me acuerdo y estaba bastante interesante el analisis, por que lo que es la mayoria de las personas en si a nivel social, es que todos buscan lo mismo basicamente, todos buscan ascender un escalon mas en la cadena alimenticia, todos quieren alcanzar el exito, saborearlo o almenos probarlo, todos quieren tener respeto, y la gente es cerrada y se centra en eso, la verdad yo no lo veo asi, a mi la verdad todo eso no me interesa para nada, yo lo que busco no es eso en si, obvio que de alguna forma si solo por el hecho de poder estar un poco mejor economicamente, pero bueno no es esa mi meta especifica, creo que lo que a mi me importa basicamente es ascender un escalon mas a un nivel de espiritualidad mayor, es algo mas intimo, no me interesa como me mire el resto, me interesa que yo este convencido y haga lo que sienta, cuando quiera y que note que lo que hago en verdad es lo que estoy destinado a hacer, encontrar ese sentido a las cosas, que importa si sos un empresario o un albañil, un dia te vas a morir, y el mundo se va a olvidar que exististe, entonces para que gastar la vida en lo que otra gente piense de vos, sino en lo que vos mismo descubras y hagas a un nivel espiritual antes de morir, por que despues de todo convivimos con nosotros mismos, nestro cuerpo es una prision para la mente, y nadie nunca va a tener la verdad absoluta, la verdad absoluta es solo tuya, vos percibis lo que se habla alrededor, y poder llegar a compartir algunas cosas y otras no, pero al final de cuentas, la verdad absoluta pertenece a uno mismo y a la percepcion de las cosas, no es esto sino lo unico con lo que podemos mirar el mundo? Nosotros somos el propio juez de las otras ideas que pensadores y filosofos, o de politicos y ladrones, pero al final de cuentas uno tiene la ultima palabra, y esa es la verdad absoluta, por que asi percibimos el mundo, y de esa manera nos movemos atra vez de esa realidad, la nuestra.
De esto me di cuenta la otra ez fumado con mis amigos, yo a mis amigos los conosco hace años, nos vemos todas las semanas, compartimos el secundario juntos, cosas que nos pasaron juntos, y siempre uno diga lo que diga el otro lo entiende, por que tenemos un lenguaje personal, pero la cuestion es que estaba yo re fumado sentado en el sillon, y me lo pongo a ver a Fede que estaba sentado tirado frente a mi en el otro sillon, y se me vino la estupida y simple pregunta a la mente: "que estara pensando?" y ahi me di cuenta, que aun que sea una de las personas que mas conosca en el mundo, que hayamos pasado años juntos, que hayamos compartidos miles de cosas, no puedo saber que mierda esta pensando, y ahi me di cuenta que somos individuos totalmente separados uno del otro, que uno puede pensar miles de cosas, pero siempre muestra al mundo un maximo de un 50% de lo que realmente piensa, el otro 50% es de uno mismo, entonces, por mas que alguien sea allegado a vos, tanto amigo, como familiar, como pareja, en verdad se puede decir que "esta persona me conoce", en verdad seria un mas "me conoce a medias", por que en verdad nadie nos va a conocer nunca en totalidad, los unicos que podemos a llegar a hacer eso somos nosotros mismo, y si eso no es percibir el mundo de nuestra manera, que mierda es?
Como diria esa frase que tanto me gusta y me parece la mejor cita que uno puede hacer:

"Vivimos como soñamos. Solos."

Y eso es la unica realidad.

En otras noticias no relacionada, una mujer embarazada muere al dar a luz, al parecer el niño se habria equivocado de ruta para salir del utero y se habria encaminado por la laringe para salir asi por la boca, en vez de por la concha.
El niño murio a las pocas horas ya que en vez de leche materna se habria pedido un whisky doble y con soda.


Y bueno aca seguimos, hablando de Romina (en referencia a el parrafo anterior, no a la noticia de la mujer q merio por que el hijo le salio por la boca) es una cosa de las que estaba analizando recostado, basicamente el tema de que ya va a hacer 1 año que estoy saliendo con la mina, y nada, no quero hablar de sentimientos, no por que no los tenga porq si los tengo pero me queria abocar mas a otro tema al de estar en pareja un año con una persona, no se es raro, la verdad que nunca estuve en pareja con alguien por tanto tiempo, en realidad me interesa el tema de pareja por que si me encanta estar con alguien acompañado, pro que aun que sea un hijo de satanas nazi y comunista, milico y facho, en el fondo necesito que alguien me de cariño y me escuche y me entiendad (en parte), o sea dentro de todo soy una persona muy sentimental en cuanto al amor, no me molesta expresar lo que siento por alguien si en verdad lo siento, no soy el tipico macho de "eeeh si la pongo le hago la cola y viva el fulbito despues me voy a ver a los pibes y nos comemos un asado y unas birras", claro no es "la pongo y me doy vuelta y me hecho un torro", claro a mi me gusta tener el orgazmo y estar ahi con la persona, abrazarla, mimarla, charlar, fumatear, y nada, esto venia a que soy una persona sentimental, y por ende o a consecuencia de esto, me gusta bastante estar en pareja no es que le escape, pero la verdad nunca tuve suerte en cuestion, o sea la verdad que conoci poca gente que en verdad diga "me gustaria enserio estar en pareja con vos", y esa gente con la cual me pondria de pareja enserio se termino a los meses cortando la relacion, despues bueno en su mayoria es como que "esta todo bien", sos una persona agradable, esta bueno vernos cada tanto y salir a tomar algo, o al cine o alguna que otra noche, pero como q sos un tanto molesta de a ratos o capaz basica de pensamiento y como que mas de 4hs con vos por semana no puedo pasar, la mayoria era asi que se yo, y bueno un par de casos de "atras satanas!! el poder de cristo te condena! el poder de cristo te condena!", pero bueno por suerte no son muchos, digamos un 20%, un 10% el primero de ponerme de novio enserio, y un 70% de esta bueno vernos pero de a ratos...
Y bueno pero cuestion de que con esta mina llevo casi ya un año, va el mes que viene ya es un año, y nada o sea no es que este criticando a esto, por que si tengo que dar una opinion de esto es siempre la mejor, porq me siento bien con esta persona y creo que en muchos puntos nos encontramos y en los que no nos encontramos como que nos complementamos, como si fueramos legos, y bueno estoy re enganchado con ella y me siento bien y bueno o sea la mejor, pero bueno no pasaba por eso no es que este criticando nada, por que me siento feliz de que hace casi un año estoy con alguien con quien quiero estar de verdad, y no hechar luego del orgazmotron, lo que me trauma es decir "loco ya 1 año que estoy con esta persona", y nada no se por que pero me da un poco de miedo, en algun sentido y no se por que me perturba, 1 año con alguien es mucho, y no lo digo en el sentido de "necesito una concha nueva", sino lo digo en el sentido de "como mierda alguien puede llegar a aguantarte 1 año???" o sea alguien que REALMENTE te guste, no alguien que te llama para salir y le decis "ahh si estaria bueno pero eeh...tengo que...eee (oh dios piensa) estudiar si, eso mañana tengo un parcial y bueno...pero hablamos, mandame mensaje de texto! no me gusta hablar por tel!" hasta que bueno se dan por vencido y dejan de llamar, y despues cuando a vos te pinta garchar le decis (por msn o mensaje de texto OBVIO!) "che ya te olvidaste de mi que no me das mas bola?" ja y te contestan la clasica "cada vez que te llamaba o te escribia me contestabas como el orto", y bueno en parte si pero bueno, y despues te dicen que no, seguro por que tienen alguna pija nueva, por que las mujeres asi, con todas unas conchudas de mierda, si yo fuera mina seria una mina enserio y no una conchuda del orto, deberian ser todas como decia Marquez de Sade, nunca se deben negar a cojer, aun que el que se lo pida sea el mismo padre de una.
Ese Marquez estaba re loco, era un bardero del carajo, el chabon vivia en el 1700 y proponia orginas, y atacaba a la iglesia, y puteaba a Dios, en esa epoca que el castigo era basicamente al agredir era a la religion era ser quemado vivo en una hoguera, el chabon re bardeaba, era un Pomelo de la epoca, rock and roll nenaaa, si Pomelo, Pomelo es rock and roll, Pomelo es bardo, lean mis queridos amigos "Filosofia en el tocador", se los recomiendo, las cosas que escribe ese chabon y en esa epoca conteporanea son cosas de no creer.
Pero bueno volviendo al tema, estoy contento y me algera que pueda llegar a permanecer con una persona que quiero 1 año, pero no se por que no encuentro motivo a la causa, en algun punto me genera cierto temor, a algo desconocido, como una persona puede estar conmigo un año? Ya se que la respuesta de todo idiota es "vos sos una ppersona que vales mucho y bla bla" todas buenas, pero bueno a la mierda con eso, tengo todo el derecho al mundo en desprestigiarme, menospreciarme y sentirme un bicho raro, un loco y un enfermito mental, por que asi me siento, y asi me conosco, asi que el que no este deacuerdo conmigo que se vaya a cagar, me cago en Dios! Dios puto!

Pero bueno dejando esta cuestion aca, hablemos de la noche, de las drogas, de los amigos, del cupi y de la papota.
Bueno papota no hay por lastima, asi que hay que descartarla.
Bueno en estos dos meses nos estuvimos juntando con los muchachos, como de costumbre aca, salvo ayer que fuimos al cumpleaños de NiK y una vez que nos aventuramos a salir por Belgrano y terminamos fumancheando en una plaza y en un bar cerca de la estacion de Belgrano R.
La unica salida grosa que hice fue con Romina, va en realidad fueron dos, una fue a la expo "Bodies" en el Abasto, que estuvo muy buena, aun que pensaba que era mas artistica, pero bueno apesar de esa muy buena, ver todos esos cuerpos humanos fainados en exibicion, da para pensar no si somos no mas que una simple maquinaria constituida por organos todos interconectados entre si, como nos podria llegar a describir Giger a la perfeccion, "more organic, the toughn, it it was not organic, MORRRE ERRROTICCC!!!", o si hay algo mas, si existe en verdad un alma.
Y bueno la otra salida grosa fue ante ayer, que fuimos al recital de Soda Stereo, muy groso recital, la verdad que impresionante, aun que sigo insistiendo que faltaron los temas "Ella uso mi cabeza como un rebolver" y "Tè para tres", aun asi estuvo muy groso, el escenario, el sonido, Cerati tocando la guitarra impresionante, la rompio el chabon, la verdad un muy buen recital, la verdad que me sorprendio. Ahora se viene la Bjork!
Pero bueno despues de eso en casa, en gaba`s house como siempre, compartiendo noches de alcohol y cannabis con los amigos, escuchando musica limada, charlando del arte, de la sociedad, y como de costumbre paja y pornografia, pero bien e! cuando nosotros hablamos de pornografia hablamos enserio no es que decimos "viste la pelicula "Ass fuckers III" donde aparece la negra que esta re buena", no nosotros hacemos mas un analisis de tipo sociologico de la cosa, nos ponemos a hablar por ejemplo de por que el genero amateur es mejor que el porno con presupuesto, o cuantos DVDs tenemos en base de datos de pornografia, sacamos estadisticas, porcentajes, hacemos siempre mas que nada un analisis de la cuestion, pero bue no puedo citar ningun ejemplo en concreto, creo que existen, pero bueno siempre estamos muy fumados.
El que ya no viene mas es el Juan, esta medio cortado el loco, ya no se sabe mas nada de su vida, el chabon no llama y uno ya no tiene ni ganas de llamarlo por que se vuelve bastante frustrante llamarlo con toda la onda para vernos o para salir y que diga "eeh no me da paja ooo destroyed", y buenoo tampoco tiene celular cosa que es raro ubicarlo, tampoco se conecta, asi que no se que sera de la vida de este muchacho, debe andar en algo raro vaya uno a saber, o capaz tenga unos de sus traumas que duran un par de menos, por que es un chabon re turbado, es el mas masturbado de todos, o simplemente no tiene ganas de vernos por que somos mala gente y no tiene mas intenciones de vernos vaya uno a saber! Una cagada por que bueno, que una mina no tenga ganas de verte esta todo bien por que tarde o temprano asi va a ser, por que son todas unas conchudas de mierdas que siempre estan a la busqueda del proximo falo que ven a la vista, "capitan! veo un falo del tamaño de un brazo a babor! y no es el de Carlos Menem Jr!!", pero bueno de un amigo es como que te da una patada en el corazon, por que es algo mas personal, es una persona que conoces hace un monton de tiempo y compartiste un monton de cosas, desde alegrias a desgracias, y como que de un dia para el otro esa persona este ausente y uno no sepa mas nada como que es en alguna forma bastante como una patada a los organos, "my organs! my squikelinspuchi! Humans don`t hace squikenlinspuchi!" - citando a "invader Zim", el episodio "Dark Harvezt" donde Zim para pasar un testeo medico roba organos de niños de la escuela, si ese show aun que paresca irreal lo pasaban en Nicklodeoon...- y bueno ojala que sea solo de pajero que es y uno de estos dias lo volvamos a ver, aun que no se ayer fue el cumpleaños de Nico y el chabon ni aparecio asi que lo veo dificil, pero bueno capaz esta en otra etapa de su vida como dijo Fede y ya nos a olvidado, cosa que esta bien por que algun dia eso va a pasar, yo tengo algo asi como un complejo con eso, aveces pienso en que estos son años dorados, donde uno se puede juntar con los amigos todos los fin de semanas, y divertirse y pasarla bien y descargar toda esa mierda que uno acumula en la semana, siempre estan los amigos, pero bueno uno aveces piensa de que algun dia estos tiempos se van a terminar, por que ya uno va a tener que armar su vida, va a tener otras cosas que atender, otras obligaciones, sus familias capaz (ja yo capaz ni en pedo) y bueno al final de cuentas este espacio de juntarse con los amigos se va a terminar, y bueno hay que disfrutar mientras somos jovenes estos años tan preciados que luego de viejos vamos a acariciar como los años dorados de uno, donde estaba el caliz de la existencia de uno, esas epocas felices, donde todo paecia eterno, y al final uno termina descubriendo que no es asi.
Y bueno capaz este sea el principio del final, capaz Juan no vuelve, despues Fede lo mismo por que vive lejos o anda garchando como conejo las 24hs del dia, y bueno Nico solo no va a venir, asi que voy a terminar saliendo con Nico y su grupo de amigos a bolichear, donde no me voy a sentir como por que no me voy a ver en la misma escensia que me sentia antes, donde me sentia comodo con esa gente tan especial que era mi grupos de amigos, y bueno terminare capaz quedandome solo con Romina (si es que aun existe en mi vida) o con alguna otra mina o con un nuevo grupo de amigos, y con mis viejos amigos capaz me vea una vez al año en un bar o nos llamemos para los cumpleaños o hablemos por MSN cada taaanto, vaya uno a saber, estoy siendo muy tragico pero bueno me gusta exagerar todo, pero bueno ojala que no sea asi por que aun tenemos 24 años!! Somos jovenes aun, aun queda tiempo y años felices.
Pero bueno cuestion de que hace bastante que no lo vemos por estos lugares, asi que bueno nos andubimos juntando con el Nico y el Fede, fumanchu, picaditas de por medio y musica loca, birra y anegdotas divertidas sobre la defecacion.

Masomenos asi esta la vida hoy por hoy, creo que no se me ocurre mucho mas para contar, estamos en primavera ya, el clima es una cagada, pero bueno se acerca fn de año, asi que bueno se nos va el año, que no estuvo nada mal (en especial con ese terrible recital de Roger Waters) y bueno otro año asi se va, fin de año, esperemos que en el country de Fede con pileta, chupi y chala, mirando las constelaciones en el cielo nocturno y escuchando la brisa del campo con un disco de Pink Floyd de fondo, y bueno aun quedan un par de cosas de las que estoy expectantes: En cuestion de recitales, se viene el de Bjork, la Creamfields con los Chemical Brothers, The Police, y despues que mas, bueno se viene "Aliens Vs. Predator: Requiem", que ya se que va a apestar pero quiero vivir con la ilucion de que va a estar buena hasta que salga del cine, se viene una nueva temporada de "24" y "Lost", y despues que mas..bueno me voy a poner las pilas para de una tener mi X Xbox 360 (yay!) y se vienen juegos onda "Silent Hill Origins" para PSP y "Manhunt 2", "Guitar Hero III" y "Rock Band" para la PS2, asi que bueno tenemos un par de cosas a las cuales prestarles atencion antes que termine el año (salvo la X Box 360 que esa es para el 2008)
Asi que bueno, eso es todo lo que hice en estos dos meses.

Y vi un planeador.

El Niño Marihuanero

Como colgue con este blog. Pero bueno la verdad me da pajona hacer este ejercicio diario de escribir o ponerme a pensar, y es malo eso, malo porq esta bueno escribir los pensamientos a uno mismo, como q sos la unica persona que en verdad puede escucharte a vos mismo, y palparlo eso en palabras es algo realmente maravillzo, es una terapia si, pero tambien en un registro vivo de q uno existio, q uno vivo, tuvo experiencias, que uno respisro, envejecio, amo, odio..y capaz en mil años alguien explorando la internet, en algun planeta distante, buscando por pornografia marciana encuentre este pequeño blog y diga, esta persona existio, esta persona respiro, esta persona amo, esta persona odio...demasiado odio si....en especial la parte que apoya al nazismo...pero bueno en fin, este ser existio. Es como dicen, la cura para la muerte es la inmortalidad.
Y bueno, pero volviendo a la realidad, soy un parasito de la sociedad, de gente molesta en su mayoria, asi como tambien gente buena q vale la pena y tiene valores (hoy estoy bueno y tiro flores mañana muerte bomba en la rosada y descontrol metalero) pero bueno decia eso. Ehhh nada..Estuve pensando en escribir un libro, de nuevo, pero bueno antes tenia la rama de los temas que queria hablar, onda pastillas onda electronica en buenos aires, magirnalidad social, empresas q t comen la capocha, y todo asi medio oscurito como a mi me gusta, y como q tengo una historia q me surgio el otro dia en una charla con los muchachos: Como q es de una mina q es muy antisocial muy solitaria y como q a mla vez es una mina muy bella esteticamente y algo asi medio de armonia (ja esa palabra es lo mas) y como q por esos motivos como q la mina quiere soñar y poder dominar los sueños, como q aprende a dominar los sueños y se crea un mundo feliz en su cabeza, y como q despues se vuelve media chapiata xq es mucha felicidad o algo asi, si es una buena idea para un libro, q la mina sea asi no darky, pero muy solemne, asi como una especie de Devi en el comic "I Feel Sick", creo q me voy a basar mucho en ese personaje en cuestion de actitud.
Y nada flashe eso, estoy medio fumado asiq flasheo cualquiera, no decia eso idea a futuro, estaria bueno tb un libro editado de todas mis entradas de blog, pero tendria q ser por algo, onda "Memorias de un chico drogadicto", y se lo dan a los padres y le leen a sus hijos: "hijo nunca hagas lo q el niño marihuanero dice" jo, PODHEAD!
Y nada mi vida, una apestociidad, me rajaron del laburo, cobre bien pero ya medio q me patine toda la guita e n lo de Bjork, y viste estamos hasta las manos, estoy ewn un telecentro pero me pagan 60 x dos dias nada mas, con eso me muevo pero bueno hay cuentas y eso a pagar. asi que bueno el lunes me voy a poner a buscar un trabajo de nuevo.
La verdad es una patada en los huevos, pero bueno, al final colgue y la facu como eran cuotas de 400 en vez de 200 la deje para el año q viene a arrancar de principio de año para pagar 200, y bue igual todo bien pero si no hago facu almenos si o si tengo q laburar, sino voy a estar lo q resta del año re pajero.
Hay que activar, tengo q hacer esto mas seguido, dejar de jugar tanto al Second Life. Si me enganche con second live, la cuestion es que me elegi una minita, y me hice puta y me acuesto con flacos por dinero que despues gasto en ropa y boludeces como la remera d pink floyd, jaja es buenisimo. Pero bueno le estoy costruyendo su caracter, y esta bueno la verdad que es bastante flashero, te saca mucha la imaginacion ese juego me di cuenta, o sea esta la gente que lo usa tipo chat que se conecta se junta con otroçs bobos a chatear y nada mas, pero bueno estan los mios que lo juegan como un video juego de rol, y bueno que el chabon va progresando, y lo bueno es que podes hacer lo q t pinta, y bueno mi minita es una loca bisexual q se acuesta con tipos por guita, pero efuera del laburo es media homofobica, como q a los hombres los rata como el orto, y a las minitas le dice "hola bombon veni sentate conmigo" y eso, jaja mucho miedo, pero esta bueno es bastante loco, pensar q me imaginacion inconcinete desea eso, va igual siempre dije q a mi me gustaria ser una mina en vez d e un chabon, una bien asi q este bien buena, y seria re lesbiana, no es de puto de "asi me cojen todos los chabones", ja no, para eso que garpen. Si admito que tamien seria puta porq es el mejor laburo loco, tenes un depto ahi en recoleta, un cliente por dia $100, seria como $5000 por mes, con un chabon solo q t cojas, vivo solo, laburo en mi casa, me puedo comprar la x-box 360, y buepero como me toco este cuerpo del orto me la tengo que bancar, pero bue, igual todo bien q mi cuerpo, o sea no es nada "guau" pero bue podria ser peor...no no no lo digas boludo, te van a censurar....podria ser un....no no shhh...boliviano...ohoho! censura! racista! Pero bue en fin, oh sea todo bien c mi cuerpo, va no todo bien loco porq no me hiciste como el bala de brad pitt asi no tenia que salir tampoco de mi casa a buscar minas, pero bue a pesar de eso todo bien, porq podria ser peor.
Siempre se puede estar peor.

Bueno ese era uno de los chats mas cualquiera que tuve, no se porq pero ese dia estaba tan loco que empece a delirar a esa mina, como q es muy loco me di cuenta q a la gente la podes delirar muy facil, se siente bueno tener ese poder para ver todo de otro lado mas elevado, y bueno no se estaba re fumado jaja.
Perdon me fui a tocar, ja ya volvi.
En fin, no se de que estaba hablando.
Cambiando de tema, y nada queria volver a escribi que se yo, ultimamente estoy muy vago, tengo que activar ya, estoy re colgado, tengo que buscar trabajo, y tengo q leer mucho, estoy re colgado en materia de lectura.
Pero bueno eso, aparte estoy muy embolado, muy solo q se yo, no tengo mucha interaccion con gente como tenia cuando laburaba, solo mis amigos q los veo 1 vez a la semana, y c romina q la veo tambien cada 1 o 2 semanaas con suerte, xq es una pajera colgada, es una relacion muy rara esa, como q la mina es re colgada y medio q molesta pero como q yo no digo nada soy muy pajero y es tipo "oh bue", ja y bue no se si seremos tal para cual, va no se hace 7 meses q estoy con la mina, es un noviasgo medio raro, porq como q ninguno hace nada pero nos vemos cada tanto, y q se yo, es q ella tabien labura y es un tema yo soy el q esta al pedo, pero bue la otra vez fumados hablamos de amor, asi que no se q onda, va igual siempre le digo q no me enamoro de lla porq es una colgada del orto, asi q no se rara rara relacion q digamos, nunca estuve c una mina tan rara, e salido con algunas locas vaya y pase, pero bue es diferente raro, capaz despues la recuerde como una relacion bonita de amistad, q se yo es q es media asi colgada y yo igul y x un lado esta bueno pero por otros no, y bue quien sabe.
Hablando de otras cosas, me compre mi entradita a Bjork, q me costo 370$, porq las mas baratas estaban agotadas asiq bue si queria verla habia que estirarse, pero bien bien saque xq se q va a valer la pena, y bue tambien voy a ver a Soda Stereo, asiq bien, igual ya no puedo gastar mas guita, tengo q laburar si o si si quiero ir a ver a The Police y a Chemical Brothers si es q vienen
No hable del final de los Soprano, si terminaron The Sopranos, una serie q seguia, una grosa serie vale la pena destacar, va las primeras 3 temporadas estan zarpadas, despues la 4 tiene sus momentos, la 5 bien, y las 6 mmm no es una temporada q me disgusto, pero como q podria ser mas para el cierre de la serie, ese final no me copo, se venia mucho quilombo y al final se tranquiliso todo, yo me esperaba q mate al loco o caiga en cana, pero bueno como q quedo abierta, y eso no me gusto nada, si vos seguis una serie x tanto tiempo queres q tenga un final digno, como el de Six feet under, terrible final, pero bue cuando t lo dejan asi medio abierto todo es medio jodido, como el de the x-files, otro gran final que recuerdo es el de carnival, que tambien queda medio inconcluso pero en un buen sentido, todo se resuelve, como q el mal siempre va a existir. Ahora que me acuerdo, que buena serie Carnival, zarpada serie la verdad, creo q despues de Angels in America, es una de las ejores series q vi, en sentido todo tanto de estetica, como de actores, como direccion, zarpada total, guion, todo, porq hay series q son del pueblo, de la hinchada, como "24", q son una pasion..."A Jack lo sigo a todas partes, en las buenas y en las malas!! vamo vamo Jack" vamo vamo Jack!" o "borom borom, borombonbon, esta es la hnchada de CTU" o "los terroristas se la comen a mordiscones", ja claro Jack tiene toda la hinchada, pero bueno hay otras series q a sentido produccion y como laburo la gente son memorables, como en el caso de Carnival. HBO sin duda es un groso canal para series, tengo q ver mas de HBO, como OZ.
Otro q ABC con Lost, esos tienen toda la papota.
Pero bueno nada, esa es masomenos mi vida resumida, ya se me esta el efecto de la marihuana, asi q no tengo muchas mas ganas de escribir.
Mañana capaz estoy solo y me prendo uno y hablo mas.
Ademas vinieron los pibes q era el cumple de fede y estuve escabiando y eso ju.
Bueno hasta luegos!

24 A MUERTE (Jack!)

Volvi yay!! Papelitos picados!! (o picar e injectar a via intravenosa? misterio...)
Lo que mas me llamo la atenciòn este mes es que cuanto menos escribo tengo mas comentarios, y ademas chotisimos en su mayoria, nadie onda "abre un debate" de lo que hablo, solo pasan a saludar onda "holas como estas? jijiji saluditos te veo en el shopping", andate a la puta que lo pario! No me dejen esos comentarios del orto dejen algo humanamente coherente o mueran en el infierno "you fucking cocoraches! you wanna go to war???!! OK! i take you to war!!!" (pipiuu).
Jua, igual el de fede parodiandome con la serie de "Batman" de Adam West muy bueno...y sobre todas las cosas! Basta de rollingas!! no se de donde salen! se reproducen como los conejos y te atacan miedo miedo ya estamos como en colombia!! Ahora paras a mirar un semaforo y hasta los pibitos te afanan! "El peque" Si ese rollinga del Guerjo o como mierdda se llame ese colegio, mucho miedo ese rollinga, encima a los pendejos no les importa una mierda, te meten un tiro en el zapallo por las llantas! todo mal con vos rollinga!
En fin...a diferencia del mes pasado, este mes no fue tan depresivo. En realidad el mes pasado tampoco, es que justo ese dia que me puse a escribir, estaba re deprimido y solo y snif snif y me puse a escribir, todo triston y haciendo pucherito, y lamentarme a ver si alguien sentia lastima por mi, pero bueno eso no paso, asi que es inutil, asi que cuando se me paso volvi a lo de costumbre, odiar a todo el mundo, muera mundo!! Pero enserio es medio pelotudo el otro post, iba a borrarlo por que daba verguenza ajena, pero bue ahi lo deje despues, asi que traten de no leerlo.
Mayo....mayo fue un mes, no se si bueno o malo, no fue muy bueno ni muy malo, aun sigo lidiando con la nostalgia de aquel recital de Roger (por que te fuiste Roger?¿?!!! snif snif!! volve!! volve con The Wall ahora, snif...) pero bue, igual ahora se viene The Police!! yay!! y Soda Stereo yay!! y capaz Chemical Brothers, Bjork y Air!! yay!! Asi que aun pinta interesante lo que queda del año...
Pero como decia, fue un buen mes Mayo supongo, aparte de laburar como artirito (RD2D) eee...bue la cosa obvia cumpli 24 años, que nada ni me va ni me viene, es onda un numero mas en el papel de identidad, no es algo onda que diga "ooh tengo 24 que viejo que estoy", no la verdad no eso del cumpleaños ni me va ni me viene, es un dìa mas nomas, aun que lo festeje con globos y piñata (jo! mensaje oculto que solo se lee con tinta de limon)...No enserio, va en realidad fui al cine a ver "Spiderman 3", onda ese fue mi gran festejo, estuvo buena, no me copo tanto como las 2 anteriores, capaz ya se volvio demasiado cliche el hombre tarantula, pero
estuvo bueno ver a Venom en pantalla grande y bien hecho, era uno de los malos que esperaba desde la 1!! es lo maximo Venom!!
Ahora falta Carnage!! en la 4 seguro, esperemos, para el que no es nerd como yo es el spiderman rojo y negro son los malos vio?
Si, si ya viste negro, ahora volve a tu partido de fulbito, cabezometro...Y el Sabado me junte con los chicos en casa, comimos empanadas creo, y nada bien lo de siempre compania de buenos amigos, que ahora estan medios cortados ejem, pero bueno quien los necesita?
Me voy a comprar esos muñecos azules que podes abrazar y dicen que te quieren, no se si existen...no creo que eso lo vi en "American Inventor", que el flaco presento la idea de muñecos azules de felpa o felfa, y nada los abrazabas y decian "i love you", y despues uno del jurado le dijo "si alguien me viera con eso pensaria que tengo problemas!" jaja pobre chabon!! estaba re buena la idea, a mi me vendria bien un amigo asi, o no entienden a los antisociales ustedes, gente normal!! Die! Die! Y bue es asi, las mujeres estan cuando quieren, los amigos lo mismo, el unico que me hace compania enserio es el gato, i love you floyd! El resto tirese a un pozo!
A un pocirijillo ondirijillo. No pero todo bien con los chicos, estan cortados pero ya van a volver cuando necesiten su droga seguro, no pero todo bien ya van a volver cuando se acuerden de mi...aclaro porq despues algun pelotudo pone "eh q te pasa con nosotros?" y la concha de la lora me pasa, gil! Te culeteo todo!
Hoy estoy medio violento lo se, es un post violento, y viste no tengo ganas de reflexionar sobre la existencia, y el cosmos y la delgada linea de la vida, no hoy tengo ganas de mandar a todos a la mierda, porq son todos unos mogolicos, en especial Nino Dolche! Y Beto Caselas obvio, nunca me olvido de ese...
A me olvidaba que a pricipio de mes fuimos con nicote a la "Moonpark", muy buena, muy buena...vimos a Martin Garcia, a Don Cattaneo, y a Steve Lawyer, aun que no me quede hasta el final de este ultimo por que llovia y estaba re mojado y me cagaba de frio, pero re daba para quedarse estaba tocando muy bien el loco, y bueno Cattaneo como siempre un groso obvio!
Igual me mato la cabeza, Nico siempre va adelante de los parlantes, me mata, yo prefiero un toque mas lejos, te mata la capopacha, este nico pastilla del lejano oeste...pero bueno todo bien de a ratos me iba ah a un costadito jo!
Otra cosa de Mayo...24 a MUERTE!!! ohoho JAck!!
Si se fue una temporada mas de "24", se nos volvio a ir Jack, pero bueno ya ahora en Enero de 2008 vuelve, asi que vamos a esperarlo nuevamente.
No voy a decir que no me gusto esta temporada, por que tiene sus momentos sin duda, en especial el episodio 4 donde matan a el negro de Curtis y al toque explota una bomba nuclear en medio de la ciudad, cosa que nunca paso antes en "24", onda en la 2 exploto una pero en el desiero. Y nada tiene sus momentos, aun que si debo admitir que cae en la misma formula que siempre, onda el terroristas del medio oriente tiene una bomba y vamos a buscarlo y bueno encontramos a este que esta ligado a este otro, este sabe todo pero si no le damos
inmunidad firmada por el presidente no dice nada...en fin, pero a pesar de esos cliches tuvo sus momentos debo reconocer, y ademas de todo: ES JACK!!! Quien me va a discutir eso? eh?? eh??
En fin no se si fue una buena temporada o no, creo que quedo demasiado opacada en frente de la 5ta, la 5ta fue una de las mejores temporadas del show, hasta gano globo de oro mejor serie, mejor actor jack power, je digo kiefer sutherland, y nada en fin creo que uno esperaba ver una temporada mucho mejor a la 5ta y no fue taaaan asi y bueno creo que eso opaco un poco a la temporada, como al igual que paso con la 3era, a mi personalmente fue una temporada que me gusto, pero si a contraste de la 1era y la 2da es nada que ver, pero no me parecio una mala temporada, por eso creo que cuando la serie termine se va a poder juzgar desde otro punto de vista esta temporada, que tiene sus momentos de dramas, sus giros, y todo lo que nos gusta (o me gusta porq no conosco a nadie que sea fana de
24 snif snf solo en el mundo de nuevo).
Y nada eso, esta terminando "The Sopranos", despues de 6 años, capaz cuando termine haga un pequeño homenaje a esa gran serie, que nadie ve aca, por que son todos indios cabezas comechingones de la pampa.
Es verdad, es un asco esta sociedad, la gente es de la jungla, onda hay un accidente "uh no andan los trenes" y van a romper todo, todos los monos de avellaneda sacan las baldosas del suuelo y te rompen los cristales de la ventanilla, o le tiran un cascotaso
a una vieja, que luego muere en el hospital por un derrame cerebral, no por el cascotaso sino por que no pudo llegar a su objetivo de comparar caramelos para sus nietos, por que esa es su unica funciòn en la vida, ah ah y me olvidaba, nietos de la hija que tiene 12 años porq es una rollinga desvirgada por el padrastro borracho a los 8, por que los padrastros son asi, uno se puede imaginar la escena, la niña rollinga jugando con sus muñecas, y en el umbral de la puerta se para el padrastro, que venia re escabio, y ahi es donde saca la salamandra y la empieza a dar vueltas como si fuera un lazo de vaquero, y le dice "esto es como la calecita, tenes que sacar la sorigja", y
ahi faaaa por el orto! y despues queda embarazada, por que sabian que las mujeres si les das por ahi quedan enbarazadas? me lo conto Dios, si fijate fijate, luego nace el lobizon y te va a la noche a violar, miedo me oculto abajo de la colcha!
Y ya en este punto no se que estoy diciendo, pero tranki no estoy drogado!! estoy en el trabajo!! ya se que no es diferencia porq e estado fumeta en el laburo, pero bue nada,hoy no hay, no grass !!! No nada que se yo estoy aburrido asi que deliro un poco, ya se que no tengo que joder con los pobres y las violanciones - acabadas no concentidas, pero bue ya algun dia alguien me violara a mi si les hace sentir mejor con sigo mismos, un negro sidoso con una tararira mas grande que la de carlitos menem jr y cuando eso pase...VOY A CONOCER A DIOS AAAAYY!!! ITS RAINING MAN!! ALELUYA ITS RAINING MAN!!!!
No no chiste je, va aun que a este punto...no se no se jaja, todas las mujeres son una histericas del orto ya estoy harto, si no es por que no las llamas, es por que tienen la mestruaccion, y si no es la mestruaccion es porq les chifla el orto, ademas se quejan por cualuiqer pelotudes, todo les duele y siempre estan "hay es un garron tener que depilarse todas las semanas", jodete mujer! Ademas ellas tienen sexo cuando les da la gana a ellas, onda si estan solas pueden salir con un cartel diciendo "QUIERO QUE ME COJAN" y algo encuentra, onda vos salis con el mismo cartel y nada, bueno no con el mismo cartel, jaja tenes que salir corriendo porq un negro te
persigue con la pija al aire, bue bue digo onda "QUIERO COGER A UNA MINA" aclaras por las dudas jua, y nada a lo sumo alguna con sindrome de down que pasa y patitas pa que las quiero! Todo mal, y no solo eso o sea cuando estas en pareja, onda por que ta bien estas solo te tocas mucho bue, pero cuando estas en pareja es lo mismo señores, te tocas mucho ju eso nunca va a
cambien, jaja no pero aparte digo onda cojes si ellas quieren sino t dan la espalda y fue cagaste, y medio que le das besos y la tocas un poco y te saca cagando, que le duele la cabeza, que le va a venir , que esto que el otro, dale boluda si tenes que abirr las piernas la puta que lo pario!! que tanta historia! despues quieren que no busquemos amantes o no vayamos de putas, anda a lavarte las tetas histerica! (jiji como decia el Cazador!) y depsues vienen con la gilada de "hay estaria bueno algun dia tener un hijo", pero anda a cagar!! si tuviera un hijo tuyo lo cago a palos por histerica, me va a recordar a vos ja, si no tendria hijos ni a palos, ya al gato medio
que cada tanto le doy un chirlo onda por no hacer nada, a mi hijo lo cagaria a sopapos todo el tiempo, ja como mi vieja me hacia a mi me cagaba a sopapos jua, asi se educa a un hijo con violencia! Asi aprenden los animales, yo queria darle a mi hijo pinceles para que salga
artista y eso, pero al pedo seguro que sale rollinga o abogado por que los hijos siempre son la decepsion de los padres, entonces no me voy a esforzar, directamente lo cago a palos, apenas sale del utero, el doctor le pega en la cola, y despues lo agarro yo y le pego un martillaso en la cabeza, por PUTO!
Encima me siento en una mesa ahora a fumar y estan pasando "Fat Albert" en la tele, que nisiquiera es una pelicula dentro del mundo del dibujo, no algun bobo de Hollywood se le ocurrio onda "y que tal si Fat Albert saliera de la tele al mundo real!" Un genio la verdad!
Hollywood apesta, con sus remakes y sus adaptaciones pedorras,ahora Fox compro los derechos para adaptar en cine el video juego de "The Sims", si posta no estoy jodiendo!!! El apocalipsis esta entre nosotros!! Yo sabia que algun dia iba a llegar, y cuando lei esa noticia me di cuenta que estamos cerca del Apocalipsis, asi que sexo porro y rock and roll como decia el gordo que se postulaba para jefe de gobierno.
Hablando de eso, balotage que gran cagada, y Telerman se quedo afuera! un bajon! yo queria que gane Telerman! no me importan los projectos, yo quiero mas recitales gratis en el verano, como el de Carlos Alfosin y el groso recital de Cerati, y bueno ademas entre pelados nos entendemos, tenemos nuestro propio codigo, mensajes menstales o algo asi. Igual entre filmus y macri me quedo con macri, por que se que va a hacer cosas por zona norte, va a cambiar a los linjeras por arbolitos y esas cosas, asi que aguante el chetaje, por una zona norte de ricos votemos todos a mauricio!
En fin creo que eso es masomenos un resumen del mes...A me olvidaba ME COMPRE LA PSP!!!!! yay!!!! yay!!!!!super YAYS!!!!!!
Es hermosa, es el equipo portatil mas perfecto que existe! snif snif, pantalla lsc, juegos, mp3, peliculas, fotos, amo a mi psp, snif soy muy feliz con mi PSP, no sabia lo que era la felicidad hasta el momento que la conoci, sob sob,, asi que estoy feliz con mi PSP yay!!!
Bueno ahora si me despido, hasta Julio o hasta que pire y tenga ganas de escribir de nuevo.
Mueran!! Todos los que leen este blog merecen morir, malditos perbertidos!! cuando hacia blog para publico en general nadie leia, ahora cuando hago mi diario intimo, todos leen, malditos voyeuristas!!! Con razon se copan con gran hermano famoso, quieren ver como se cogen entre todos (hay cinthia ohoh me acorde de sintia, masturbacion mental, con ese culito tan lindo)
DIE YOU PERBERTIDO!
Que VIVA PATA VILLA NUEVA Y LA MERCA QUE SE TOMO

Que bello Abril ?

Para el malestar de algunos Rollingas que entraron y dejaron comentarios mala onda, si aun sigo vivo, aun no me quede sin aire y implote de tanto pucho que me trago, asi que pueden morir en el infierno malditos Rollingas! No entren mas a mi blog, es mio!! fuiz fuiz! Mala onda!
Hace un mes y monedas que no escribo nada, como pasa el tiempo, me agarra la nostalgia ahora de pendar lo que paso hace un mes atras, sob sob, volve Roger volve!! I miss you Roger!! Si!! Aun estoy nostalgioso del mega super recital que dio Roger Waters, aun no me recupero! Por que no es mi vecino Waters? eh? Estaria bueno, que toque hasta las 5 de la mañana en su garage, yo mas que encantado. Pero bue, I live in fucking indian argentina! Asi que bueno, a lo unico que puedo atinar es a bajar el DVD del world tour de dark side of the moon cuando salga.
Dejando a Roger Dios Waters atras...un mes! En un mes pasaron muchas cosas! Puf! Bue no en realidad no pasaron tantas cosas, pero me gusta inventar historias de fantasmas (no no estoy drogado soy asi).
En fin Abriel, fue un mes...raro? No, va si masomenos, fue un buen mes por que no estuve (oh para sorpresa) al pedo mirando el techo y preguntandome por que la mosca se sigue posando en la cabeza falica de Dana (mi alien)...consegui trabajo yay! Va en realidad es el mismo de siempre el Hostel, solo que hace un mes me pusieron como empleado efectivo, asi que ahora trabajo 6 dìas a la semana 8 hs, de 15hs a 23hs, asi que cero ganas de sentarme en la pc a escribir mis memorias...igual no hay mucho que escribir, es l que estuve notando ultimamente. Cuando uno esta al re pedo piensa demasiado y se come mucho la cabeza, se pregunta de donde viene, cuando se va a morir, existencia, y todos esos topicos de los que siempre suelo hablar, pero cuando uno trabaja ya no piensa, se convierte en un puto zombie come cerebros que lo unico que ace es ir con un cohete en el culo pro la vida, se levanta, se cambia se baña (yo me baño con ropa para que Jesus y Papa Noel no me vean en bolas, Dioses perbertidos) y que come, y que sale, y que va a retiro que esta lleno de Rollingas que despues entran a mi blog, y el centro que e s un mar de gente y por una cuadra tener 20 personas caminando por la misma calle que vos que es de 2x2 y como vas atrasado tenes q caminar por la calle y tener cuidado de que ningun tachero hincha de chacaritas te haga mierda con el auto, y que llegas a el laburo, y que papelerio, que le tenes que indicar direcciones a los fucking turistas, que tenes que apurarlos a que te paguen, en fin no hay tiempo para pensar! Cuando termina el dìa estas tan mogolico que ni ganas tenes de nada, solo queres llegar a tu casa, ver algo de tele y dormirte y desear soñar que estas en una pileta de new age con speed con un par de modelos salidas de playboy y con Cattaneo poniendote musica, cosa que tampoco pasa porq siempre tengo lso mismos sueños chotos con familiares que no veo hace mil y como soy un traumado con traumas inconcientes no resueltos siguen loopeandome los sueños constantemente! Ya no se puede vivir fucking maricones!
Pero bueno, supongo que hay que verle el lado bueno a todo esto, tengo laburo, el Lunes cobro, tengo celu nuevo con mp3 y camarita, y en Junio me compro la PSP!!!! Siiii la PSP ya es casi mia!! Solo un mes falta!! Que emocion!! Ya no veo la hora de tenerla entre mis manos!! Que grande e e muy grande!
Pero bueno, y el laburo no es tan malo dentro de todo, la gente por lo general es copada siempre tiene buena onda, aun que me sacan mucho las minas de Israel, porq aparte de ser histericas hablan con ruidos y me parte la cabeza, ero bueno, almenos puedo ver tele y leer y poner musica y eso esta bueno, esta bueno ambientisarte en un laburo, ya que en pocos se puede hacer eso, la mayoria son "trabaja!! cero distracciones!! q es ese pika floir? nada de pinka floira!! trabaja trabaja!! mas trabajas mas dinero para mi!!" asi que bue en fin bien con el laburo.
Eso es lo unico que tengo para decir de Abril, no fue un buen mes a nivelde hacer cosas o experiencias personales, pero bueno, almenos fui al "Quilmes Rock 2007"!! El 4to dìa!! Muy bueno, aun que despues del super recital de Waters, Aerosmith era ir a ver a un par de flacos que se juntaban a tocar ja...no pero posta muy bueno, "Evanescense" en vivo muy groso, Amy que voz que tiene la hija de puta, la amo me encanto, taba un poco gordita pero bue estaba re linda igual gorda o no la amo igual!! "Velvet Revolver" bien me gusto, me gusto ver ahi a Slash con un pucho en la boca rockeandola, digamos que no me sorprendio demasiadoooo, estuvo bueno pero tampoco fue lo mejor, todo bien con los muchachos pero bue falta Axxl!!! Y "Aerosmith" groso groso, no soy fana de "Aerosmith" como lo soy de "Evanescese" pero hicieron un groso show, fue lo mejor de la noche tocaron muy bien, y Steve Tyler es un genio, esta viejo pero tiene una voz del carajo, asi que bueno muy buen recital el "Quilmes Rock", valio la pena.
Despues no hice mucho mas que recuerde, con los chicos no nos juntamos casi, vi a Fede un dìa creo, a los otros no, Juan anda medio corteti como de costumbre, y bue todos muy ocupados con sus vidas y bla, asi que estuve medio irritable por ese tema, de egoista que soy nada mas, es que anemicamente no me vengo sintiendo muy bien que digamos, me encuentro bastante solo ultimamente, no recuerdo cuando fue la ultima vez que sali con alguien a hablar y descargar toda la mierda acumulada dentro de mi ser, por que todo bien me mantengo comunicado por MSN con la gente pero no es lo mismo, uno necesita expresarse con gestos y sonidos, sino al fin y al cabo sigue siendo todo interno porque uno lo unico que hace es tipear sus pensamientos, pero no los exterioriza, es como un circulo que va y vuelve constantemente...en el laburo hablo con gente todo bien pero bueno no es lo mismo, como que requiero gente mas de confianza o gen te que me quiera entender o escuchar o criticarme o putearme o amarme u odiarme, es diferente, y bueno es todo lo que viene acomplejado con la soledad supongo, esa mierda de sentirse solo y abandonado, pero bueno supongo que me tengo que acostumbrar, en este ultimo mes aprendi entre otras cosas con esto de mis amigos que cada uno en la suyo, problemas femeninos que no tengo ganas de relatar por que ya fue hace mucho y ya los sepulte, de que uno no puede esperar nada de nadie, que la unica persona con la que cuenta es con uno mismo, obvio que hay gente que te aprecia y eso pero bueno esa gente esta cuando tiene tiempo, cuando no todo bien pero no pueden, y bueno es asi, capaz soy yo que dependo mucho de que alguien me de bola para sentir y justificar mi existencia, capaz tambien necesito alguien que se interese aun que sea minimamente por mi y me llame una vez al dia para ver si aun no me corte las venas, supongo que uno necesita un poco atencion de alguna persona para saber que esta vivo por una razon que esta aun mas alla del rol social de trabajar y mantener al puto sistema social, o tabien necesita ser querido, son cosas mezcladas supongo, y es dificil encontrar persona que se interese por eso, onda si fuera facil no estaria escribiendo esto, y definitivamente no me iria tan mal en mis relaciones amorosas, o en mis relaciones sociales, etc... Pero en fin no se, no estoy tratando de reflexionar nada o llegar a ningun punto solo digo que me siento solo, y me gustaria que alguien se fije en mi de vez en cuando y me pregunten como van mis cosas, si soy feliz o que me falta para serlo, que es lo que busco o deje de buscar o que es lo que encontre que me hace estar como estoy, ese tipo de cosas, me siento un poco como olvidado por el mundo, no se si sera tan asi, capaz estoy siendo demasiado tragico en todo, pero bueno como dije no fue un mes animicamente bueno, tuve onda quiebre amoroso, con mis amigos ni me vi, nadie me llama, no hablo con nadie , y bueno en fin estyo completamente olvidado y ese tipo de cosas me producen constantemente que caiga en una depresion, esperando que alguien se de cuenta que aun sigo existiendo y que siento y pienso cosas, y ya estoy siendo demasiado poeta gay asi que bueno mejor dejarla asi no tengo ganas de filosofar, pero bueno es solo lo que siento nada mas no trato de llegar a nadie o que Fede me ponga un coment "amigo yo te banco no se deprima" todo bien se que lo hace, pero bueno, still i feel alone... Asi que bueno seguire buscando alguna persona que tenga ganas de dedicarme un rato de su vida en escuchar todas estas pelotudeces q digo, que nisiquiera siento que las digo bien que tengo problemas en expresarme aveces.
Igual destaco a una persona especial llamada Flor que me hace un poco de compania espiritualmente y que se cuelga a hablar conmgio, y lee mi blog (no se que le encuentra de sentido) pero bueno siempre me recuerda que lo tengo que actualizar, asi que bueno le doy las gracias por la compania brindada, capaz es una boludes lo que digo, pero en estas epocas de que me siento taaan asi esta bueno que alguien almenos se interese por vos y las cosas que pensas y decis o sentis, eso esta bueno, asiq te dedico el post por ese hecho, y que siempre pasas y miras y eso esta bueno me sube un poco la barra de autoestima todas las noches porq es una personita especial para mi (en el sentido de especial con brillo propio no en el sentido de que tiene sindrome de down).
Y eso es basicamente todo, un mes de soledad, ocupacion y en el medio algun recital y alguien que aun me recuerda.
Quiero aprovechar estos ultimos parrafos para hacer un pequeño homenaje a Don Pepe que el pasado 30 de Abril cerro la perciona de su Kiosko, y se lo va a hechar de menos, por que Pepe, para el que lo conocio de seguro lo llego a apreciar, cuantas veces hemos ido re fumados a comprarle alcohol a Pepe! Caun tas noches nos a salvado de ir hasta la estacion de servicio a comprar puchos, es una lastima que se vaya, pero bueno todo tiene un ciclo no? Y Pepe lo cumplio, lo unico que nos queda son los recuerdos. Asi que un saludo a Don Pepe que es un grande y lo vamos a extrañar, aca en el barrio, en cuando vuelva a renacer Gaba`s House, Pepe un grande entre los grandes se merece el mas profundo de los respetos y siepre lo tendremos en la memoria.
Vaya con Jebus!

Eclipse de Luna en Buenos Aires

Como muchos sabran, Roger Waters paso por Argentina el fin de semana pasado e hiso dos shows en el estadio River Plate a los cuales asisti en ambas fechas. Creo que no existe una palabra para describir lo espectacular que fue ese show, fue en verdad grandioso por decirlo de alguna manera, fue algo tan profundo, tan bello, tan perfecto que supero lejos mis expectativas, y va a ser una de esas experiencias personales que me va a acompañar por el resto de mi vida.
Tengo tantas cosas que hablar y que contar de ese show que no se donde empezar.
Primero que nada, creo que no caia a la tierra de que ya se aproximaba la fecha del recital, me acuerdo haber comprado la entrada super exitado de que lo iba a ver en vivo, pero despues que paso el tiempo como que me fui dejando, y no fue hasta el momento en que este señor salio al escenario para interpretar "In the flesh" que me di cuenta que lo iba a ver en vivo, no se porq habra sido, capaz aun no lo creia o capaz no me daba cuenta de lo que sucedia a mi alrededor ultimamente, vaya uno a saber, pero la cuestion es que cuando salio a escenario fue tanta la emocion que no se si empeze a gritar o que ni me acuerdo, pero fue muy emocionante estar en ese recital, y lo vivi de manera muy distinta los dos dias, creo que eso fue lo mas gratificante de todo que lo pude experimentar de dos formas que valore mucho. Pero bueno empezando por el primer dia llegamos temprano con Juan y estuvimos en el campo esperando a que se haga la hora, a eso de las 21hs ya el ambiente se empezo a poner turbio, se sentia el calor humano, faltaba el aire, empujones, la barra braba gritando "Roger!! Roger!! ole ole ole!" como si fuera un partido de futbol, pero bueno la gente es gente, ya e hablado miles de veces de la cabezeada argentina, de la falta de respeto etc.. asiq no voy a hacer mucho incapie en eso, aunq no me lo esperaba pensaba q la gente q le daba la cabeza solo escuchaba "Pink Floyd" pero bueno al parecer no fue asi, pero bueno dejando el tema nos fuimos a las plateas y nos sentamos tranquilos a esperar que arranque el recital. Y bueno arranco con "in the Flesh" cosa que me moria por verlo cantar ese tema en vivo, y bueno despues siguio con los clasicos, no me emocione mucho digamos, creo que estuve todo el tiempo exaltado de escucharlo cantar y tocar que no tuve tiempo de pararme a reflexionar en nada, era una constante sorpresa de ver ese despliegue en el escenario y esa performance que daba el loco en la primera parte del show, luego obvio continuo con una perfecta interpretacion de "Dark side of the moon", q ese momento no me lo voy a olvidar mas en mi vida, escuchar ese disco en vivo de la forma que lo interpreto fue una experiencia indescriptible, fue muy emocionante y a la vez bello, creo yo que es el disco perfecto y q verlo en vivo fue una de las experiencias mas fuertes que tuve en mi vida, asiq bueno asi transcurrio la primera funcion, llena de adrenalina y de emcion y feliz que al dia siguiente iba a volver a verlo nuevamente!
El segundo dia en cambio fue diferente, me gustaron los dos dias, pero el segundo tuve un sentimiento mucho mas profundo que el primero, aunq a decir verdad los dos primeros temas casi me los perdi, porq de nuevo intente estar cerca en el campo y empezaron los agites y todo y me termine llendo porq no veia nada de nada! Pero bueno, me termine llendo atras del campo donde ahi pude disfrutar la primera parte bien, me emocione mucho escuchando "Southampton Dock" y "The Flecher Memorial", fueron asi esos dos temitas seguidos que recuerdo con mucha emocion, con una lagrima deslisandose atravez de mis pupilas...a no dije q fui con Nico y Mely, cosa que los perdi en medio de la muchedumbre, bueno cuestion que despues encontre a Nico y nos fuimos a las tribunas para ver la segunda parte del show, y mientras esperabamos que empieze nos fumamos un lindo porrito en la platea, que me pego como bomba, y bueno experimente "Dark side of the moon" en una n ueva manera, ultra fumado, llego un punto onda por "money" q no me daba mas la cabeza, tuve que ir un segundo al baño entre q empezaba el otro porq sentia q me iba a morir, estaba demasiado loco y sentia q la cabeza me iba a explotar, ya habia saldo re estupido el dia anterior que no entnedia nada sin porro! fumado fue una bomba en la cabeza! Me limo mal mal, fue algo indescriptible. Pero aparte del "uh como pega este Roger", me permitio reflexionar mucho internamente, ademas como ya dije lo experimente de otra manera muy distinta a la del Sabado, lo vi algo mas simbolico a todo en relacion a la vida con "Dark Side", porq "Dark side" es una perfecta interpretacion de la vida misma, que va desde el nacimiento y los sonidos organicos y los ruidos de fondo, pasando por el tiempo que es la gran problematica del hombre, por el amor y la belleza, por la sociedad, por la codicia, por la locura y finalmente la muerte, y bueno me llego de esa forma fue bastante personal, una mirada introspectiva hacia mi naturaleza, hacia mi vida, y hacia donde va a ir a parar todo esto, creo q en un punto se mezclaron muchas cosas y ese momento fue perfecto para realizarme de todo o estaba muy loco no se, porq hablo de esta simbologia personal con el recital de Waters, digamos que ese fin de semana y los dias anteriores me pasaron cosas q me llevaron a ver todo de esa manera, la simbologia de "Dark side" sobre la vida y el tiempo, y despues sume eso con lo de "estando en el recital de Waters en la ultima noche en Argentina" como que empeze a reflecionar un poco sobre el mensaje de "Dark side of the moon", or eso digo que me llego bastante porq vi reflejado algunos aspectos personales en frente mio, en cuanto a el nacimiento y corriendo por la vida sin saber donde ir, en la perfeccion y la belleza del mundo, en el amor, y sobre todo en el tiempo, creo que "Time" fue ese dia el tema que mas me pego, por esto de que hablaba de que uno vive hoy las cosas pero luego se levanta a la mañana siguiente y se encuentra de nuevo en el mundo, perdido, solo, con un par de recuerdos de lo que ocurrio durante los dias pasados, y es muy raro, tan raro que aun me cuesta comprender ese fin de semana, que se yo me parecio bastante irreal, y a la vez magico, que nunca me habria gustado que termine, es tragico en verdad, y a la vez es parte de la naturaleza, uno vive momentos, se olvida de mundo por un rato, y luego cae de esa nube en la q estaba y lo unico que tiene es memorias de momentos felices, y aveces uno ve a la felicidad como un momento pasado dificil de volverlo a alcanza por un largo tiempo, o almenos yo, que se yo capaz yo soy el estupido que no puede ser feliz en el mundo todo el tiempo, mi vida es muy tragica, me voy a cortar las venas! Pero enserio, a lo que iba es que ese fin de semana me parecio un periodo de tiempo en el que fui feliz y ahora lo veo como una memoria distante, no ciai que el domingo a la noche iba a terminar, no lo queria creer, no veia el Lunes como una posibilidad, crei que me iba a quedar atrapado en esa dimension donde todos los dias iban a volver sabado 17 de Marzo o Domingo 18 de Marzo, y aora que lo veo Roger ya se fue para Brasil, el dinero lo gaste ($50 en dos noches) los rencores con la gente quedaron atras, el amor, la felicidad, todo quedo en el tiempo, es tragico si, pensar en el tiempo es tragico, per bueno, supongo que existio y tengo que estar contento por eso, porq en ese periodo de tiempo fui feliz, me senti acompañado, cuidado, me senti bien, me senti para decirlo de una palabra: VIVO, creo que por eso hecho ese periodo de vida de menos, porq en verdad me senti VIVO, como que estaba aca en la tierra y todo lo que pasaba a mi alrededor tenia un sentido, tenia un propisto.
Pero bueno, ese tiempo ya fue, lo unico que quedan son recuerdos felices, anegdotas y cosas que contarle a alguien que tenga ganas de escuchar, pero bueno creo que lo importante en esto es como repercutio en mi como persona, y me di cuenta que la vida puede estar llena de mierda constante, pero uno puede tener lapsos de tiempo que balen la pena vivir, y a eso me refiero con la simbologia de "Dark side", q pueden existir periodos oscuros, momentos de locura, momentos de envidia, momentos en los que uno es joven pero cuando se da cuenta es viejo, y a la vez puede haber un period hermoso, donde uno puede amar, donde uno puede ver las bellezas de la vida, donde uno puede ver la perfeccion y la claridad de la Luna brillando en el cielo y toda esa armonia y fragilidad y perfeccion sintiendola dentro suyo (con esto me refiero al tema "The Gig Dig in the Sky") y la vida es asi tiene sus periodos oscuros y sus periodos de felicidad, es una dualidad que esta en constante balance natural, y creo que por esta razon "The Dark side of the Moon" es el mejor disco que puede existir, porq muestra todas esas facetas de la vida junto, es un balance constante entre la belleza y la oscuridad, y todo este concepto esta resumido y sintetizado en la portada del disco, un triangulo simple en blanco y negro, siendo golpeado por una luz blanca y reflejandola esta en colores, es tan perfecto el concepto y a la vez tan simple, q creo q no me voy a olvidar nunca mas de experimentar eso en vivo como lo hice en este recital, lo vi todo tan claro frente a mis ojos, fue como q Waters me dio las pistas de el significado de la vida, capaz no fue casualidad capaz todo paso por una razon, porq porq todo puede ser tan perfecto en un momento y al dia siguiente no serlo? Pero fue todo como muy calculado, yo viendo a Waters en vivo tocando su obra prima, no fue un recital cualquiera, fue una experiencia personal muy grande todo, por eso digo q no me voy a olvidar nunca de todo esto que experimente, y de alguna forma quiero retomar ese momento, no quiero olvidarlo, por eso m e bajo el recital en mp3, por eso me bajo fotos, por eso me bajo videos, porq quiero recordar ese momento, "Wish you where here", esa lagrima en "Southampton Dock", ese grito en "Confortably Numb", ese flasheo en "On the Run", ese coro en "Another brick in the wall part2", ese cigarro que me incito a fumar "Have a cigar". ese homenaje a Barret en "Shine on you crazy diamond", ese viaje hacia los confines del universo con "Set the controls of the heart of the sun", ese cerdo volador en "Sheep", o ese respiro profund de "Breath",y ese sentido de final y a la vez bienestar de "Eclipse".
En fin, pero bueno el recital ya paso y volvi a la vida cotideana, a lo de siempre, buscar empleo, estudiar, soledad, vacio, depresion, lo de siempre, pero bueno almenos quedan los recuerdos de los tiempos pasados felicdad, y es algo que te da fuerzas y t alegran recordar.
No se si dije mucho del recital ya o no, estoy fumado asiq capaz q flasheo q escribi mucho cuando no es asi, pero bueno asi lo experimente, obvio que el segundo dia quede ultra quemado que no entendia ni mierda, sabia que tenia que segui a Nico y mover las piernas, porq me dejo en otra gala xia, ese porro me dejo ultra loco (hablando en jerga drogadicta) pero bueno, igual todo mal con Roger Waters, despues del recital que dio los proximos van a ser "no si tengo entradas para un recital, se juntan un par de chabones a tocar, una bandit a, Aerosmith" onda q flor de recital, la produccion que tiene el hijo de puta! Despues de ese recital los otros van a ser "bla", esa clase de cosas aca en este pais tercermundista se ven una vez por decada, asiq bueno, y quien te dice capaz cae "Gilmoure" o "Depeche mode", vaya uno a saber, o "Radiohead", pero igual q gran recital y bueno ya explique porq me llego tanto al alma, pero bueno creo que no hay mucho mas para agregar, espero q se haya entendido masomenos mis sentimientos, pero bueno la unica palabra que lo describe es "perfecto" creo q esperaba mucho menos de lo que fue ese fin de semana, asiq bueno re feliz con la visita de Waters a la Argentina, no pude haber deseado nada mas, ojala que vuelva, y quien te dice! esta viejo con sus 63 pero quien t dice q de ac a a 4 años no lo tenemos vi niendo a currar con un show asi pero de "The Wall", lo que seria eso por Dios!! por mi q me curre, q me afane todo mi sueldo, pero q vuelva!!
Asi que bueno Roger, sos grande! Gracias por ese finde!
Siempre lo recordare, hasta mis ultimos dias.

Does anybody here remember Vera Lynn?

Remember how she said that

We would meet again

Some sunny day?


Vera! Vera!

What has become of you?

Does anybody else here

Feel the way I do?

- Vera, "Pink Floyd, The Wall"

The Final Cut?

Estando afuera me agarro un poco de nostalgia sobre el abandono de mi ser, y decidi entrar aca y postear algo ya que hace mucho no lo hago.
No se por que razon deje de escribir sobre mi, creo que es porq no tengo ganas de hacerlo, y tampoco se de que escribir, ultimamente no pasa nada en mi mundo que valga la pena dar a conocer, me estare volviendo viejo? Capaz si, pero es la verdad, todos los dias me parecen iguales, y nada cambia, las sociedades siguen iguales, busco trabajo, estudio (de vez en cuando), salgo con amigos aveces, y naa es todo lo mismo de siempre, siento que estoy atascado en un vacio permanente, q nada muta, nada avanza ni retrocede, es como que el mundo se paralizo de la noche a la mañana y yo quede en el medio de todo, entonces eso me quitan las ganas de escribir y hablar de mi, porq no tengo nada nuevo que contar, y estoy un poco harto de rondar en el mismo tema, en el analisis social, en mis sueños, en mis miedos, en mis fantasias, que no me dan gan as de sentarme dos horas y tipear y tipear lo mismo de siempre.
Creia que este año iba aser diferente a los anteriores, pero ya veo que va a ser la misma mierda constante y lineal, no me interesa ya nada en realidad, es la pura verdad es çhasta el dia de hoy q no se porq vivir o para que, todo va a ser igual siempre hasta q me muera, siempre voy aser el mismo gusano fracasado que soy ahora, aunq va aser mucho peor porq voy a ser mas viejo y voy a cagar con mayores verguenzas de las que ya cargo hoy.
Tengo ganas de esc ribir, pero no de mi, quiero hacer mi libro, tengo ganas de empezar a escribir cosas que me sucedieron capaz, inventar algo de ficcion tal vez, editarlo y mandarlo a editoriales para q me lo rechazen en la cara por no ser algo comercial q no pueden explotar o este horriblemente escrito, o lo que sea, pero almenos supongo q va a valker la pena que almenos lo haya intentado.
No se si estoy deprimido, capaz hablo cmo si lo estuviera, pero no es la sensacion que tengo, es mas una sensacion de desgano como ya dije antes, de que nada pasa, anda sucede que me haga cambiar de opinion sobre el mundo, es toda la mierda que uno sopora constantemente una y otra vez, asiq no se, cero ganas de escribir y poner a reflexionar sobre mi.
Es Marzo, paso Febrero sin pesares, no viaje solo estuve aca en la ciudad, yy nada, empieza ya el año, asiq ando buscando trabajo, empezando el fucking CBC de nuevo, a que en uno de mis delirios nuevos cambie de Psicologia a Letras (sin comentarios), y estamos a una semana ya de Roger Waters, al cual voy a asistir en las dos fechas (17 y 18 de Marzo), y q mas, dibujo estoy esperando empezar, aunq primero quisiera encontra un trabajo para acomodar horarios, aunq nadie me llama, va el MArtes tuve una entrevista, pero era (o casualidad) para un call center de mierda, y ni quede fue una farsa mas grande esa entrevista, 3 horas de mierda al re pedo, hice como el orto todos los examenes, en fin uan perdida de energia al pedo, pero bueno supongo que almenos lo intente no? Necesito empleo, no es que me muero de hambre, sino que necesito comparme una PSP (si vida o muerte!! Silent Hill: origins!!)
En fin, sueno enojado capaz, si capaz lo este, no se porq, estoy frustrado mas q nada creo, pero no se porq, debo ser un frustrado nato, un frustrado q ahora se va a fumar un porro.
Ah, ahi esta mejor, una saque un saque. En realidad si tengo cosas de que hablar, soy una persona demasiado compleja a nivel mental como para decir q no tengo para hablar nada, es una falacia, es que ultimamente estoy como enojado conmigo mismo, entonces como que de alguna formo tiendo a autocensurarme, no se o algo, creo q como no estoy haciendo nada y me la paso encerrado en mi casa como q tiendo a volverme loco avces, me gustaria trabajar, me gustaria tener alguien con quien salir en la semana, tdos estan ocupadoss, mis amigos, Romina, bueno Fede vive lejos, y Nico se labura, Juan no se es un paja, Romina labura, tampoco digo de salir un dia entero, pero q se yo un rato x una cerveza me vendria bien, hay q persona taaan solitaria q soy, me acabo de dar cuenta de eso, con razon estoy pirado, vivo hablando conmigo mismo, pobre chabon, no se cuaqlueria, q embole estar encerrado dentro d si mismo todo el dia, ultimamente no se porq pero me estoy identificando mucho con el personaje de "The Wall", q atravez de todo lo que ocurrio en su entorno, el chabon tendio a cerrarse y contreir su propia muralla, es bastante fuerte el concepto, por eso me identifica, no en ese grado obvio, pero que se yo, me impresiona una de las canciones finales, que se llama "The Trial" cuando Pink es sometido a un jucio propio, y van apareciendo los personajes, el maestro de escuela, la esposa, es muy buena la parte de la esposa me impresiona mucho, que dice (pera q busco las lyrics):

"You little shit, you're in it now. I hope they throw away the key. You should've talked to me more often than you did. But no! You had to go your own way. Have you broken any homes up lately? Just five minutes, Worm, Your Honour, Him and me alone."

Es muy buena la letra, es lo que una mujer te diria si tu alma se pone a juicio, eso de "pequeña mierda, (...) debiste haber hablado conmigo mas seguido" y despues (en la pelicula) que pasa a ser una especie de escorpion, a ser una criatura en forma de mujer media gigeriana" aparte eso, la escena esa tiene un par de aspectos surealistas gigerianos, y como decia nada muy buena, la de la madre tambien, o sea despues viene la madre que dice:

Baaaaaabe! Come to Mother, baby. Let me hold you in my arms. M'Lord, I never meant for him to get in any trouble. Why'd he ever have to leave me? Worm, Your Honour, let me take him home.

Es muy loco eso, es muy loco pensar que con nuestras madres tuvimos cariño ligado a sus propios uteros, y que inconsientemente (salvo algunos casos...ejem Soldan) en el muy fondo de nuestra mente, en el muy princiio de la creacion de nuestros pensamientos y sentimientos, el primero de todos, ese amor uterino y ligamientoa una madre como uno estaba al ver por primera vez la luz de la vida, y nada me parecia muy loco porq como q el chabon digo, como q aparecen la gente esa q cambio el rumbo de su vida, y a la vez fue la q creo un muro en su vida...y nada pensaba q loco si uno tuviera que poner en juicio su alma, yo si tuviera que poner mi alma en juicio, no se como seria, capaz apareceria mi viejo version necronazi a full, mi vieja creo que seria una version similar a la de Pink, de sobreprotectora y eso, y si seria algo ai medio gigeriano, jaja no se de que mierda estoy hablando, ni como llegue hasta aca, y onda nota, no tenia ganas de escribir (ja vez q sos un pelotudo papa!! aprende a quererte capo, saludos del Diego) ja si posta, q se yo, soy un aparato aveces, es que como q yo voy y digo "uh es todo re ortiba, rollinga muerte", y despues me clavo un jamaiquino y es todo genial y todo divertido y estoy re duro escribiendo esto, y como que todo es, no se como que adelante tuyo hay un globo q es de plastico de ese que se infla (ajam ajam, si si) y nada esos transparentes, se entiende?
No, que chabon aparato, estoy re chapita, voy a seguir escribiendo, mañana leo y veo si con esto se puede lucrar, ja escrio todo un libro fumado d principio a fin...NO Q BUENA IDEA!! escribir un libro y q cada vez q te sientes a escribir tenes q estarre fumado!! q bueno!! va a salir algo ultra loco de ahi!! con eso voy a lucrar, como el que escribio "Almuerzo desnudo", q cada vez q escribia se daba un saque, che pero q buena idea, va no ultra fumado y dopado, q se yo onda tranka, coca porrito crevezita unos palitos, onda bien musiquita, es buena idea cosas q inspiren un ambiente cool y creativo, no es q me clavo uno y me pongoa escibir giladas, eeh gato vamo a bardear, no eso no, onda: "A mi me gustan las flores y tu eres bella ARGAHHTARTAHTTHAAHAHAHTAHTA" (ja es tipo ese el q tiene problemas, el, ee super ? no, ja super taldo seee) no onda asi no, mas onda: "Tome el ascensor antes del amanecer. En el pensaba lo que podia llegar a suceder cuando se enterara de las condiciones en las que se habia marchado, desecha, al borde del avismo interior. El ascensor toco el piso final, ella se dio un saque de cocaina antes de siquiera pensar en abrir la puerta" ja see, eso es m as cope (seguro mande fruta pero me hacia el "gabito culto y capo" con un habano y un wiscacho en la mano!! vieja!!) y nada no se a que venia eso, a nada a escribir re fumado, si estaria bueno, ja onda es re facil la respuesta pero antes de contestarla me voy por las ramas, monooo, los monos me parecen el animal mas gracioso de la tierra, nono del universo, q hay q sea mas divertido que un mono ultra sacado, cagandose en la mano y tirandole la mierda a los visitantes de un zoologico???? no exixste algo mejor q eso!!! hay un flash q se llama no se, killer monkey o algo asi ja q es hecho con paint, pero al final el mono agarra su caca y se la tira a un salame q andaba x ahi, y despues el policia le tira un tiro en la cabeza, jajaa muy bueno ese flash, violencia convinada con caca es lo meor q puede haber!
Ah, q loco que estoy, se viene Waters, q bueno, estoy re emocionado al decir la verdad, q gros que va a estar ese recital, los dos dias q vaya! je!!, nada bien bien, no quiero anticipar nada, ya hablare con detalle de eso en otro post, postwaters, (ja entienden? post en psotwaters jajajaja!!! puedo trabajar en videomatch!! putos, coman mi mierda uhuhjhuhuhjjhauhajajaa)

Avecxes me gustaria q el faso me dope, no se porq pero a la mayoria d las personas q conosco (ja 4, ja tipo es re facil generalizar para mi, claro onda la gente dice "la mayoria de la gente q conosco" y es onda "bueno de 50 el 75% de la taza d poblacion hace esto, el otro 20% lo otro, el 5% es indiferente", y yo soy "mm bue si "la mayoria de la gente" significa que de 4 son solo 3, sino seria la mitad o toda", ja posta que triste es mi vida, sob sob) ja pero lo q no contaban es q yo puedo dar nombres, no contaban con mi astucia! caretas! sociales!, bue Romina, Fede y Juan el faso los reee dopaaa mal, a Nico tiene sus momentos depende q tanta secrecion d pastilla tenga, y a mi me pega onda exitacion motriz q no se, como q despierta el cerebro, es como q los chabones arriba prenden la maquina cuando fumo nomas, re adictos los chabones, "hoy hay cosecha patron!!!" ja nop se q onda, yo me pregunto esto esta en internet, se puede acusar a uno de insano? no no? creo q si hay pedofilia nazi...mmm no, ni me persigo con q esto esta en internet , onda yo hago q escribo para mi, onda en realidad es asi, vamos a contar la historia de mi blog q ya tiene casi dos años, o mas? no se si 1 o 2, creo q en abril son 2, bue la cosa es que como el blog era la nueva poronga del culo y tdos sacaban sus blogs yo saque el mio y onda escribia para q no se mis amigos entren y joder con eso y lean lo q ponia, pero como nadie entraba un dia dije fueee no hago blog para q otra gente lo vea, tipo hago diario personal, yy naada no se no me paranoiquea q me pueda leer cualquiera, onda digo amigos todo bien es cosa personal mia q pueden leerla y me pueden conocer mas q pienso y eso, esta bueno q gente asi t conosca lo ams q pueda, va o almenso a mi me parece bien si sos una persona sincera con la gente q t rodea tan cercanamente, y bueno, pero como q se puede meter cualquiera, como ese flaco q tenia una pagina de cine y me agrego al msn q leyo mi blog y queria q ponga su direccion en mis links, cualquiera, no se como q no me paranoiquea la idea, pero como q cualquier loco me puede estar leyendo ahora mismo, y y y tocarse con lo q pongo!! (miedo), aunq si es una minita q mientras lee esto se toca todo bien, agregame al msn manmuchi, ja tipo el chabon es miedo asesino serial, la mina es re porno, y tenes oportunidad de ganar (q pasa menos seguido q el cometa halley) jaja q chabonpero nada, no se a q venia esto, no se no entiendo mucho todo hoy, estaba re ortiba y ahora estoy feliz de esto, feliz de descargar mis pensamientos, me siento mejor conmigo mismo, hace mucho no lo hacia, capaz por eso estaba tan irritable, es maravillozo escribir, es una hermosa terapia, medio q no estaba seguro si hice bien en cambiarme de carrera, desde q estoy con cine q me viene dando vuelta en la cabeza de estudiar letras, pero como q me daba miedo la idea de un libro, es algo muy groso, es para poetas, filosofos, pensadores, q se yo me daba medio cagaso , pero anda ultimamente como q me re daba vueltas la idea mal, y un dia estaba re fumado y Fede me dijo "anotate en letras" y le dije "es una muy bena idea!!" y nada q se yo como q ahi me decidi d toke, porq estaba fumado, no se q se yo, me da miedo el fracaso eso es lo q pasa, no tengo las bolas suficiente para jugarme por lo q yo siento, y q se yo pero creo q es lo mio, es crear arte solo, sin necesidad d nadie, sin grupos de trabajo como enm cine, ni usar una tecnica c las manos q soy malo ara las cosas manuales como dibujo, q se yo, estoy convencido, pero aveces dudo, soy cagon, me como los mocos como Nadia de "gran hermano", q hija d putaesa mina la cagaria trompadas me da tanto asco, se hace el camionero q va de frente y despues se come los mocos, no le hace frente a Nadie esa forra, es una careta, y todo el tiempo hace el gesto de la "careta", pobre idiota no le dijieron q el mismo gesto mas d 3 veces harta y t dan ganas d cagarla a trompadas, pero nada eso, PUTA!, igual si t mato despues t culeo, taaaanto asco no t tengo, tampoco sos la gorda esa, no esa esta para matarla y tirarla a la parrilla, sabes q buen lechon nos comemos, igual matarla y culeartela y despues cocinarla ja!! q chabon, estaria bueno tener una maquina para clonar y hacer un minime mio, y tenerlo de sirviente, con una correa y darle porrotodo el dia ja, posta esclavisarlo, deci que floyd no le da la mente para entenderme sino ya lo usaria de mayordomo.
hoy vi en infinito unos chinos q levantab an pesas con la pija, y habia uno q con la pija arrastraba un camion (ya se que todo esto suena a locura pero lo vi enserio, no jodo), ja y nada me acorde, muy gracioso, decian q los chinos tenian chica la pija, ja mra vos! cada dia se aprende algo nuevo.
Y nada, esto es como un gran hermano mio, un cnfesionario, el blog es gran hermano,q anda ahi atras d la copmputadora, billy gates careta, y nada, aca cuento mis cosas, es mi pequeño mundo, q solo lo aprecio cuando estoy fumado, va como todo.
Voy a rebelar de que va a tratar mi libro, pero antes fumo un toke mas...aah se un saque.
Eeeh est aba en q iba a hablar de mi libro, porq siempre q le digo a la gente q me gustaria escribir un libro me pregunta: "y d q va a tratar" y onda no se bien de q va a tratar, como q aun no logro como resumir todo o que direccion va a tomar o como se va a interconectar todo, ayer me sorprendio una frase que dijo Gabriel Garcia Marquez cuando lo entrevistaron por la nueva edicion de no se si 50 aniverasio del lanzamiento de "100 años de soledad", q es justo el libro que estoy leyendo acutalmente, y si lees el libro entendes porq el flaco cuando dice "yo lo que queria escribi r era un libro que conteniera todo" y t das cuenta q es asi exactamente como dice el, nada es masomenos el concepto q yo tenia cuando pensaba de que iba a tratar el libro, y no se quiero que trate de temas como la existencia, el ser, la sociedad, el autodescubrimiento, no se creo que seria una historia muy personal mia pero a la vez ficticia y nada me colgue con pink floyd y dark side of the moon, no se como explicar de q va a tratar, ja no puedo hasta solo, pero va aser personal mezcla c ficcion y existencia, muerte, trios y bla, aun no puedo ordenar mis pensamientos bien, es demasiado!!
En fin, aqui finaliza mi post, gracias a todos los q nos sintonizaon y buenas noches.
Jaaa, no, este va aser el corte final?
La verdad estaab pensando si decir "momentaneamente fuera d servicio", pero no, este no va aser el corte final, esto es solo el comienzo...
AAH!! continuara (tan tan taaaan!)
No que se yo, hablando enserio, me di cuenta q cuando t colgas escribiendo es my loco (y sobrio podes crear mas, va depende) y nada supongo q fumar y escribir me dan a entender y ver la perspectiva d otra forma (q capaz dure 2 semanas hasta q me olvido y a los 3 meses lo hago fumando porro) asiq nada, espero seguirle el ritmo.
See u soon...
Almenos despuesde Roger Waters seguro!!