Todo Sobre Mis Amigos

Vengo del mundo exterior, mierda que hace frio alla afuera.
Me adentre en las calles vacias, sin gente, sin autos transitando, el frio me congelab la sangre, me requebrajaba la piel.
Necesitaba un paquete de cigarrillos, y decidi caminar un par de calles a la estacion, adentrandome en el frio y en la oscuridad solo para conseguirlo.
Lo que es la adiccion no? Podria haber una guerra ahi afuera, y sin embargo seria capaz de adentrarme a estas horas de la noche por las vacias calles solo para conseguirlos.
Es gracioso, por que diferencia hace, al final una o la otra cosa me va a terminar matando.
Pero en fin, aqui estoy, sentado frente a la maquina pensando en algo de que hablar...Estaba borracho ayer, se nota evidentemente en el post anterior, no controlaba mis pensamientos, no podia acertar a las letras al tipear, hablaba incoherencias, pero a pesar de todos esos males me sentia libre, me sentia deshinibido y estaba alegre, dije muchas estupideces de las cuales me arrepiento, o en verdad me arrepiento de eso? De que vale el perdon cuando uno cree que lo que esta haciendo en ese instante esta haciendo lo correcto, lo que siente, cual es la diferencia entre lo que esta bien y lo que esta mal? Sin duda mandar a la mierda a tu vida y al mundo en el que vivis no es un pensamiento digno de un ser coherente, pero quien dice que no lo es?
Hoy no tengo ganas de reflexionar en verdad, no quiero pensar demasiado, todo esta bien en verdad como para lamentarse, sali a la calle y estaba completamente desierta, me senti libre de caminar y adentrarme en la noche a pesar del helado frio, puedo transitar libremente, no soy prisionero de nadie, es algo por lo que vale la pena celebrar.
Me siento bien, en realidad me siento vacio y sin alma, pero asi debe ser, es una buena sensacion, a no se si estoy diciendo algo coherente a estas alturas, en realidad no se de que hablar solo dibago, intento escribir algo meramente concreto pero nada se me vene a la mente.
Hablemos de mi, de mi vida, que a sucedido ultimamente? No mucho en realidad, solo trabajo y juntarme con los chicos aca, nada mas, ayer vinieron y estuvimos tomando y fumando como siempre, liberandosnos de la abstinencia de estupefacientes, estuvo bien, me diverti en realidad, aunq Federico se haya tomado la molestia en varias ocaciones de reiterarme "lo mierda que es mi vida y mi intento por joder a los demas", me hiso sentir mal en algu sentido porq somos amigos se supone, y si aunq mi vida apesta y es una mierda trato almenos de olvidarla un rato no traerla constantemente a mi mente y menos desquitandome con otra persona a la cual invite porq tenia ganas de verlo, es algo estupido el concepto, pero esta bien ya me acostumbre a sus histerias asiq ya medio que no me interesa, pero siempre la mayoria de las veces es por el mismo y estupido tema, de que jodo con poner musica, jodo tanto que consigo que lo haga, y no es de mierda que lo hago, en verdad lo hago porq no invito gente a mi casa para ver television, television veo todo el tiempo solo, al punto que me asquea, y medio que me embola cuando vienen y se enganchan a ver television como idiotas, esta bien podemos ver un par de videos para cargarnos de risa o para limarla, pero ya colgarse a ver una hora tv sin decir una puta palabra es algo que me embola, y la verdad no me importa romper las pelotas q me puteen y me odien mientras consiga captar la atencion, porq hablo de esto, no lo se, solo me gustaria saber si soy tan sorete en verdad o nadie logra nunca entenderme, no se porq no veo tan mierda el hecho de tratar de tener un dialogo de 4 horas con gente que invito a mi casa, gente que veo 6 a 8 horas por semanas, gente con la que me agrada estar y compartir boludeces de mi vida, gente q en si hacen q me olvide de toda la mierda que paso constantemente, quiero aprovechar las pocas horas que tenemos horas, horas que cuando te queres acordar ya pasaron y quedaron en el tiempo, la tv esta siempre y la puedo ver cuando quiero, pero a ellos no los puedo ver todo el tiempo y es egoista de mi romper las bolas y q me puteen como siempre hacen para q se desconecten de la tv o de la pc para nada sentarse a hablar, capaz sea egoista de mi, no creo que sea asi pero la gente siempre logra que piense todo lo contrario, que el estupido y el idiota soy yo, y ellos son los seres superiores siempre, Federico lo hace, Nicolas lo hace, el unico que no lo hace es Juan, con el es con el que realmente mas me entiendo en verdad y aveces le cuento cosas que no se las puedo contar a los otros dos porq ya se cual va a ser la respuesta, alguna estupides q me va a hudir mas, puedo ser suceptible si pero hay forma de decir las cosas mas cuando alguien trata de hablar enserio y abriendo su alma para q la destrocen y se burlen de el, eso hace q uno se cierre aun mas al mundo, porq si no podes contarle todo exactamente lo que t pasa detalles por detalle a gente que compartis cosas, gente en la que confias, q esperanza tengo de abirme y mostrarme como realmente soy al resto del mundo? Eso solo t conduce mas a una represion interna en todos sentidos.
No estoy hablando de quien de mis amigos es mejor y quien es peor, para mi todos son iguales, pero aveces en verdad es una mierda que no con todos puedas ser realmente sincero en lo que te pasa, en verdad lo es, puedo ser sincero en verdad con uno solo porq los otros dos van a decir seguro alguna estupides que me va a terminar amargando aun mas, no espero que concuerden conmigo tampoco o que me den la razon como se la darian unn loco, pero aveces siento que dicen cosas de mas y no se si lo hacen con mala intencion, quiero suponer q no, pero aveces me hacen pensar que lo hacen y termino sintiendome un completo idiota frente a ellos, los seres superiores cuyas vidas son lejos mejor que la mia segun lo quieren demostrar, es mas hasta aveces me siento el estupido del grupo, lo sere? No lo se, pero aveces me siento de esa manera, soy el amargado del grupo, si lo soy y eso lo asumo porq aveces hacen estupideces y me tengo q poner en posicion de ortiba - mala onda para que las dejen de hacer porq se descontrolan y es mi casa y todo muy lindo y despues se van pero yo tengo que vivir aca, no dudo que sea el mala onda del grupo, pero el idiota como aveces me hacen sentir? Quiero creer que no, quiero creer que valgo un poco mas como que para me consideren un idiota, la gente se que por lo general lo hace pero no me importa porq no me conocen, pero mis amigos me conocen y si ellos me consideran y me hacen sentir asi que puedo esperar de mi.
Que espero con este post, nada en realidad solo queria sacar un par de sentimientos de mi sistema, porq nada va a cambiar en realidad, no voy a ser un idiota compasivo que cuando este en compania de mis amigos se siente en frente al televisor por horas todo feliz viendo como se idiotizan frente a esta, voy a romper las pelotas como siempre y decir "pone musica y hablemos loco para eso vienen", porq es la verdad para eso vienen, la verdad me importa un carajo que me puteen como siempre y q digan q reprimo y q soy un recentido y toda la zarta de pelotudeces q Federico se gasta en decirme, porq juan no lo hace y Nico se que piensa igual que yo y siempre me da la razon por suerte, pero bueno apesar de toda la mierda que siempre tengo q soportar logro que dejen de mirar la caja boba y tengamos un dialogo decente, como deberia ser en realidad, va para mi es asi que se yo, de nuevo vuelvo al tema, capaz me equivoco yo, pero pensandolo bien, se que no me equivoco, me puedo equivocar en muchas cosas pero en esto se que no lo hago que tengo la razon, lo se porq se que si ayer por ejemplo me habria quedado sentado callandome la boca no estaria escribiendo sobre esto, y el comentario se reduciria a "nos juntamos a fumar y ver Batman y despues una hora de videos de juegos de Sega", se que en esto no me equivoco, como dije puedo equivocarme en muchas cosas y lo reconosco, pero no en esto, aveces puedo ser un mala onda si pero trato de ser la mejor persona q puedo frente a mis amigos, y aveces no puedo no porq no quiera sino porq no saben verme en verdad, pero esta bien no me estoy quejando de nada, no se estoy pensando si siempre fue asi la cosa y noo no lo fue, capaz con Nico si porq Nico tiene sus humores y podes hablar y t puede contestar bien o mal, Nico es impredecible muchas veces, con Juan tambien siempre fue igual siempre me lleve bien con Juan siempre tuvimos ese mismo humor estupido que aveces solo yo y el entendemos, como la estupides de citar frases o pelotudeces idiotas q no tienen el menor sentido pero para nosotros si y nos cagamos de risa (date un baño de vapor benedick!) esta bueno eso coincidimos mucho con el sentido de humor yo y Juanito, y Fede, Fede es un caso, antes me llevaba mucho mejor con Fede, ahora me llevo bien obvio pero lo mismo hay cosas q ya no le confio de contarle porq se q va a saltar con algo negativo, no se si lo hace con todo el mundo eso pero conmigo lo hace constantemente, y me embola si obvio pero bueno trato de no prestarle mucha atencion a menos q me sirva para algo lo que dice, porq si para bajonearme ya tengo mi mierda de vida como me lo suele recalcar, gracias, no se pero siento q antes me llevaba mejor con Fede de lo que me llevo hoy en dia, no se pero recuerdo a Fede como una persona limada y delirante, alegre, una de esas personas q tenia luz propia y q siempre estaba ahi para vos, aunq tu vida apestara el chabon siempre se las ingeniaba para delirar con algo y sacarte una sonrisa, ahora lo veo mas apagado, mas hundido en un avismo que otra cosa, no es culpa de el obvio no le hecho la culpa a el en lo mas minimo, sino a gente que no lo supo resguardar y cuidar cuando debia y q capaz no se dieron cuenta pero cuando desaparecieron se llevaron consigos una parte importante de su alma, Fede es tan suceptible al igual que yo aunq no lo demuestre aca, pero lo es, Juan y Nico no por eso siempre estan bien de animos, pero Fede es igual que yo en ese sentido, tenemos memoria y las cicatrices del pasado quedan, y una decepcion tras otra no nos levanta, sino que logra hacer que desendamos mas hacia los confines de la oscuridad, espero que logre salir, espero yo lograr salir tambien, porq no esta bueno tener q discutir por pelotudeces c alguie q aprecias enserio, aveces hasta puedo llegar a odiarlo pero es alguien con el q me agrada estar, es un miembro de la familia con la que elegi estar, y aunq aveces lo odie siempre lo voy a terminar queriendo, lo aceptaria aunq termine siendo un histerico, ladron, sidoso, corrupto, asesino, puede ser el nuevo Hitler y ser parte de un genocidio de inocentes y apesar de eso lo aceptaria...ok...podria ser un asesino por encargo que tenga que viajar a Hollywood y matar a Kiefer "Jack" Sutherland y aun asi lo seguiria queriendo sin importar lo que haga (asi es mas creible que lo de Hitler no?).
Es raro que escriba sobre todo esto, porq por lo general cuando hablo de mis amigos siempre son cosas postivas pero bueno, hoy me pinto ponerme a escribir de el lado oscuro, como dice la frase "no todo lo que brilla es oro".
Igual no es una critica de ningun tipo hacia nadie, las cosas son asi y es verdad, como tambien nos cagamos de risa y tenemos buena quimica, tenemos nuestros momentos de mierda, y son solo hechos si, aveces me rompe las bolas discutir pelotudeces, o q me hagan sentir un inutil, idiota e inconpetente, no es nada nuevo esto tampoco porq muchas veces les e dicho que me hacen sentir asi, en especial aNicolas, se lo e dicho muchas veces, pero bueno dudo que me presten atencion o se lo tomen enserio, aveces trato de ahorrarme las peleas estupidas y cerrar la boca sabiendo cuales serian las consecuencias si llegara a decir algo, como veran no siempre trato de volvar mis miserias al resto como creen siempre, pero aveces no lo puedo evitar y si si hacen kilombo los voy a cagar a pedos, en especial a Federico q aveces es demasido torpe y se manda cagadas pero en vez de reconocer el error porq es demasiado orgulloso de si mismo me dice "calate sos un histerico vos bla bla" o Nicolas q le pinta la locura y empieza a hacer kilombo en la puerta de mi casa, Juan es el unico santo de los tres, y si si los veo colgados frente a la tv como idiotas voy a ser un ortiba represor y cagarlos apagandoselas, sere un viejo choto pero bueno trato de sacarle el mayor probecho posible a ese minimo momento en que podemos estar juntos los cuatro.
Creo que todos tenemos aun que aprender de cada uno de nosotros, y de nosotros mismos tambien, es dificl aveces adaptarse a personalidades en constante proceso de cambio y de estadios, es dificl aveces escuchar al otro sin juzgarlo y condenarlo a la perdicion.
Con este post no intento nada es solo un descargo, tampoco estoy enojado con nadie o espero q alguien cambie leyendo esto, tampoco es una dura crritica porq si lo fuera empezaria por criticarme a mi, es solo una obserbacion, obvio q tengo las mil y una fallas yo tambien, pero bueno aveces me tratan demasiado como el orto, en especial Federico q siempre parece tener la razon, no va a cambiar nada con q me ponga a escribir boludeces, tampoco nadie lo va a leer, salvo Juan pero Juan no necesita cambiar nada con respecto al trato hacia mi(salvo lo pajero), asiq nada es sin punto solo un descargo de ideas y emociones, y lo mas probable es q en todo lo q dije este equivocado.
Creo que todos tenemos q aprender de todos para lograr un mejor entendimiento.
Es algo dificil de hacer aveces, pero se puede, se logra, con tiempo y dedicacion.
Todo es constante, nada es perfecto, nada es exacto, somos solo organismos vivos en un estadio de cambio constante, celulas que mueren, dias que oscuresen, inviernos que terminan, todo alrededor esta en constante cambio.
Solo tenemos que aprender a aceptarlo.

Las Bahamas de Bob Marley pero en Buenos Aires (que?)

Ohoho, estoy muy en pedo para escribir o muy creativo como para escribir?
Creo que en en pedo pero hora, en estos momentos q la aguja marca la hora me creo Dios, asi esta todo bien, vaya y pase, q bien q me siento por el amoir de jesucristoi!
Quen dice q las drogas son malas? si fueras por mii viviria todo el dia en pedo
Hablemos x dos segundos d un hecho concreto (para q çveanq no soy solo un borracho q le pinta bardear):
La droga basicamente es para "escapar de lka realidad" y larspuesta es si, lo es, en estos momentos...como ponerlo con palabras...en estos momentos me esncuentro en otro estado, es n otro mundo, siento como q todo es mas liviano, q la tencsion en la carne, en tu propia carne, es mas debil, esta todo mens tensionadpo, asmas relajado, es todo mejor en este mundo, es como mandar una postal desde la playa, es un relax increible, creo q voy a pasar toda mi vida en pedioo y drogado, y voy a gahacer de cuenta q voy a la palataz playa eso esom como q voy a la playa q la playa es ir a lavbu laburar, se entiende? voy a labrara uy en a ma la mano me llev o una vbotella de vodka y me pongo a tomar ahi en la entrada en epdo pedo voy a srer ser un viejo borracho y me chupa la pija yo la estoy pasando de dieszx, todos los putos q venmgan y me chupen la pija, caretads de. otro orto eso eso, orto ortooooooooooooooortoORTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO PUTAS PIJAS CHOTOS! SON TODOS PUTOS
en fin viva la bocharrechar borrachera eso (recien me acuerdo q se puede boorarr) viva la vida tirada al tacho de basura, si tenes q ser alguien, porq no ser uno mismo?

Gods & Monsters

A pasado ya una semana desde mi ultima entrada, una semana, capaz en el calendario no significa mucho, pero para mi ultimamente representa mucho, siento que todo se evapora de mis manos, el tiempo pasa y ni me doy cuenta de esto, nuevos ocasos cada dia, el mundo se mueve, y yo paresco no resindirme a ello.
Trate de aprovechar la semana, pero creo que las unicas cosas que recuerdo fueron ir al museo de Bellas Artes a ver bellas obras de arte en exposiciòn, y el asado que hice en la compania de mis amigos en su dìa, pero nada mas, luego lo de siempre, trabajo, el Sabado no nos juntamos porq, no se bien, el Domingo si pero fue medio bajonero, y en estos dias en verdad no e salido mucho a la calle, no se como estara el mundo allia afuera porq la verdad no e abandonado mi casa en estos ultimos dias, ganas tuve pero nada me incentiva a hacerlo, y el clima no me favorece ultimamente.
Contrario a lo que dije en post anteriores, estoy con los animos por el suelo en verdad, deprimido, solo, olvidado, hasta me e tomado la livertad de hechar de menos a esa muchacha con la que estoy saliendo, claro que ya no la veo acausa de que viajo a su casa a kilometros de la capital y no espera volver hasta el Lunes proximo, pero e comenzado en estos dias a extrañarla, no son sentimientos lo que me hacen extrañarla, sino mas bien la compania que me proporcionaba, porq si bien no es demasiado interesante que digamos almenos tiene paciencia para escucharme e intentar entender las incoherencias que digo, cosa que es bueno, es dificil encontrar alguien q realmente te escuche porq quiere escucharte, es facil pagarle a un psicologo para eso, pero es dificil que alguien lo haga solo por placer de oir lo que tenes que decir, asiq es mas por eso digamos, por el hecho de que alguien me escuche y no me haga sentir tan solo y maniatico o no reprima cosas que capaz tengo que decir.
Asi que, me estoy volviendo un poco loco? Si, digamos que si, no se si loco, pero esta afectando mi humor seriamente, ultimamente tengo unos dias demasiado pesados y deprimentes, no al punto de rozar con la tristesa, sino mas bien de odio desmedido a todo, y mis amigos a decir verdad empeoran las cosas en vez de facilitarmelas, pero bueno no puedo prejuzgar a nadie, ya que yo no soy el ejemplo de nada. Lo unico que puedo acotar es que si no van a leer lo que escribo no posteen al pedo, odio que la gente haga eso, como hoy Federico pone "ee siempre hablando del mundo y la muerte uhuhu aburris", onda el post era sobre muchas cosas y creo que el tema central de todo era un cierre de mi pasado y una nueva abertura hacia el futuro tras la realizacion de la muerte de mi abuela frente a su tumba, onda...ultimamente estoy escribiendo mucho, demasiado, y ya no hablo solo del suicidio y la mierda que es la sociedad, hablo de mi de mi vida de lo que pienso y siento, lo qçue muere y renace en mi, onda trato de abrir mi alma con este puto espacio, dudo q me pase dos horas sentado frente a una pc escribiendo 2 paginas por dia solo para hablar de la muerte y de mi antisociabilidad, y lo que escribo es deprimente'? si lo es, porq siento que asi tiene que ser, porq cuando siento que no hay nada por que reir o alegrarse lo pongo en palabras, y cuando hay algoo por lo cual sentirse bien tambien trato de la mejor manera de traducirlo en palabras, asiq por favor si van a postear por postear solo para "hacer de cuenta q visitan mi blog" no lo hagan, prefiero tener cero comentarios antes de que tner comentarios porq si, para eso esta "Gaba`s House", posteen y jodan ahi, mi blog es para la reflexion, lo estoy haciendo demasiado personal como para q vengan con pelotudeces, no me ofendi ni nada pero si no leen no posteen enserio porq la verdad q genera algo como si dijiera: "Ok, trato de abrir mi alma, trato de sentarme a pensar y me escriben esta clase de comentarios", en un punto te sentis defraudado con vos mismo, porq despues de todo lo que haces se ve que nadie lo toma enserio o no le importa, la verdad a estas alturas no me interesa q les importe lo q escribo o q no lo lean, pero nada no posteen por postear.
Recien termine de ver una pelicula que se llama "Gods & Monsters", trata sobre los ultimos dias de la vida del director de "Frankestein", la original con Boris Karlof, es una buena pelicula en verdad, un drama bastante interesante que demustra que se puede ser una de las personas mas famosas de la historia, y sin embargo uno no puede escapar a los verdaderos monstruos que residen dentro nuestro. En verdad es muy impresionante el poder que nuestro pasado puede ejercer en nosotros, esos son los verdaderos montruos, montruos que no vemos pero de alguna manera percibimos, y nos escondemos bajo nuestra manta por la noche esperando que no nos persigan mientras dormimos. Uno siempre le tiene temor a los monstruos, de niño piensan que por las noches dracula o frankestein nos va a ir a buscar mientras dormimos, a eso le tenemos de niños, a la imaginacion, por que razon? Porq aun no existe un pasado concreto, tenemos idea del pasado e imagenes, pero son muy borrosas como para que nos asusten, a medida que crecemos nuestra mente crece y logramos algo llamado "recuerdo", ahi es cuando nuestras pesadillas pasan de ser algo de fantasia a algo mas real, mas psicologico, sabemos que escapamos del pasado, pero tenemos miedo de revivirlo, de enfrentarlo, y ese miedo nos sigue por toda nuestra vida, hasta el final. Creo que el pasado y la muerte son similares en cierto modo, siempre recordamos el pasado con aire mortuorio, siempre lo tratamos de enterrar y olvidar para seguir con nuestras estupidas y pateticas vidas, pero sabemos que siempre esta ahi para acechr nuestros deseos, al igual que sabemos que la muerte esta ahi caminando junto a nosotros, y que el dia menos esperado, nos va a llegar la hora de irnos de este mundo, no importa en que momento de nuestras vidas sea, sabemos que algun dia ese momento va a llegar.
Digamos que no me identifique con el personaje, pero me llamo la atencion su aire de melancoholia de epocas pasadas, cuando era feliz y hacia peliculas, lo explica muy bien en una frase: "Hacer peliculas es lo mejor que existe en el mundo, trabajas con tus amigos, entretienes a la gente, si, extraño esa epoca". Tuve momentos felices en mi vida, y aun hoy en dia los sigo teniendo, pero antes era diferente, solia ser mas feliz, hoy la felicidad cuesta tanto y es tan distante que uno no se da cuenta de que existe ya, y siempre lo ve como algo distante, como algo dificil de alcanzar, pero se puede, lo q mata a la felicidad es la vida cotideana en verdad, luego de analisis tras analisis esa es a la unica conclusion que pude llegar siempre, que es imposible ser feliz en la vida diaria, tenes q bajar la cabeza y unirte al sistema, ganar tu dinero y por un par de horas a la semana olvidar que existe el mundo, drogarte, emborracharte, vomitar en la calle, y luego volver a ser una hormiga trabajadora mas.
Voy a citar un parrafo de "Tropico de Cancer" de Henry Miller, para englobar la idea aun mas:

"En los cuatrocientos años trancurridos desde que apareciò la ultima alma devoradora, el ùltimo hombre que conocio el significado del extasis, ha habido una decadencia constante en el arte, en el pensamiento, en la accion. El mundo esta acabando: no queda ni un pedo seco, Quien que tenga ojos desesperados y avidos puede sentir el menor respeto hacia estos gobiernos, leyes, codigos, prinicipios, ideales, ideas, totems y tabues existentes?.
[ ... ] El obseno horror, el aspecto aburrido, agotado de las cosas es lo que hace que esta civilizacion loca parezca un crater."

Volviendo al tema de la pelicula, al final el hombre termina perdiendo coherencia con la realidad y se suicida, debe ser extraño, perder el sentido de la realidad, que tus recuerdos te consuman vivo como las mismas llamas del infierno, caminar como un estupido por tu abandonada casa sabiendo que se acerca el fin, y el principio hacia lo desconocido, el hombre le teme a la muerte, pero la muerte no le teme al hombre, es la unica perfeccion natural que el hombre no a logrado revertir aun, porq ya a este punto uno puede crear vida en un laboratorio, pero vencer a la muerte, eso es algo totalmente diferente, perturbar el ciclo de la vida, perturbar esa armonia y paz que logramos alcanzar cuando nuestro cuerpo recibe sagrada sepultura, es lo unico en lo que el hombre no a podido intervenir aun, y ese es basicamente el tema de "Frankestein" si se la analiza minusiosamente, el hombre trata de ser Dios, trata de vencer a la muerte reanimando un cuerpo sin vida, y a consecuencia de ello su creacion se vuelve en contra de el, el tema central de "Frankestein" es ese, y es una idea muy fuerte, que aun perfura por mas de un siglo desde que fue escrita por Mary Shelley, y sin duda se adelanto a los tiempos en que fue escrita, antes todo era casi imposible, pero ahora si prendieramos el noticiero y vieramos una nota sobre sientificos tratando de reanimar cuerpos muertos no nos sorprenderia de mucho, era muy obvio, primero se experimenta con el principio de la vida, una vez que se perfecciona ese tema se pasa al final de esta, y es probable que pase algun dia, como dicen muchos escritores, la ciencia ficcion dejo de ser ciencia ficcion hace mucho tiempo
Asi que en conclusion, no hay conclusion en verdad, solo queria escribir algo, reflexionar un poco de la vida de este celebre director de nombre James Whale que murio en su casa de viejo, solo abandonado, y poco coherente en sus ultimos dias, como se ve la fama no siempre es algo bueno, es aveces una maldicion que te entierra mas y te conduce aun mas a la locura, al olvido y al exilio, no todo es portada de revistas, lo mismo le paso a Vela Lugosi, Dracula, que murio solo y abandonado injectandose morfina en su casa, porq me llama tanto la atencion esta clase de gente, porq en ellos me veo reflejado de alguna manera a mi mismo, se que voy a terminar muriendo asi, en el olvido, solo y lo mas probable en la miseria, se que meresco terminar asi, no soy una persona ejemplar, no soy ejemplo de nada y que tarde o temprano mi locura me va a terminar por consumir, es tragico lo se, pero asi lo veo, a pesar que la mayoria de la gente ve en su futuro una familia, un hogar y esa clase de cliches, yo veo oscuridad al final del tunel, y es deprimente? si lo es, es bajonero y suicida? si lo es, pero es mi forma de ser sincero conmigo mismo, puedo saltear estos temas y hablar estupideces, pero prefiero no hacerlo, porq soy asi y es la pura verdad, no soy alguien normal, ni tampoco quiero serlo.

Closure +

Partiendo de una base elemental...No se de que escribir o de que hablar como de costumbre, solo me sente a escribir, porq razon? Porq digamos que quiero usar mi tiempo para hacer cosas productivas y no malgastarlo en algo que sea absolutamente absurdo y estupido, vacio y carente como lo es internet, en vez de eso prefiero ocupar mi tiempo en otra cosa carente y vacia, yo mismo. En fin me la pase 2 o 3 horas masomenos en el puf tirado, escuchando musica y leyendo "Tropico de Cancer" de Henry Miller, es loco hasta para mi, pero ya voy 200 hojas del libro, esta semana lo termino, creo que es un nuevo record! Lo compre hace solo dos semanas nada mas, y ya lo estoy terminando, ni yo puedo creerlo! Comparando con otros libros que lei que me tomaron meses en terminarlos, ultimamente disfruto mucho leer un verdad, al principio me sentaba autoobligado a leer, no era q lo odiara y no lo disfrutara, si lo disfrutaba, pero a las 5 o 10 hojas ya esa degustacion de lectora se volvia insoportable digamos, ahora ultimamente estoy leyendo alrededor de 50 paginas, ayer almenos lei 50 paginas, y hoy lei en lo que va del dia 60, y pienso seguir leyendo mas tarde, no se raro pero ya me acostumbre demasiado a leer y a escribir, que ahora cada vez que lo hago es como dar un paseo por el parque, no hay nada mejor en la vida que sentarse comodo, prenderse un cigarrillo, poner un buen cd de musica y usar tu mente, agarrar y escribir, escribir y escribir aunq no tengas una puta idea de que decir o de que hablar, lo que salga, sea aburrido, estupido, lo que sea, que importa? Nadie lo lee, y es una forma de exorcisarte a vos mismo, y a la vez es una forma de autosatisfaccion de que empleaste bien tu tiempo, hablaste de vos, relacionaste cosas, recordaste momento, aromas pasados, o lo mismo con leer un libro, no importa si es bueno o muy malo, de alguna forma estas autoabasteciente de informacion, asimilandola, procesandola, aprendiendo nuevas cosas, conociendo otras epocas o culturas, etc, en fin es bueno, es bueno escribir, es bueno leer, es una buena terapia en verdad, aveces me releeo, pero rara vez lo hago, mas que anda lo principal es descargar mis enrgias mentales en palabras y frases que se que de alguna forma quedan en este blog tomando forma "fisica" visible, no fisica de materia sino que puedo verlas, lo digital nunca es fisico sino carente de alma.
Ayer fui a ver a mi abuela al cementerio, y por fin pude ver el nicho, despues de ir varias veces y no tener el numero o ubicacion, la semana pasada me lo paso mi madre y ayer fui a la tarde a verlo.
Mientras caminaba hacia el cementerio me sentia medio tenso digamos, la idea de que iba a ver la tumba de mi abuela me generaba algo de angustia, miedo a que? No se en verdad, creo que era mas que nada unn miedo de encuentro con el pasado, de ver la tumba y que me vengan a la memoria situaciones o imagenes de mi niñez, no se que tan preparado estaba para eso, el Domingo pasado urgando un cajon en el cuarto de mi Madre encontre fotografias mias de chico, creo que vi dos y las cerre, es raro pero me vivo preguntando o recordando mi vida pasada, pero cuando esta clase de cosas se presentan, como las fotografias o ver a mi padre en el funeral de mi abuela, a esas cosas trato de escaparles, de huir, no se porq razon en realidad, pero me cuesta afrontarlas, me cuesta de alguna forma revivirlas, traerlas al prensete, todos los conflictos reprimidos, todas las angustias de estar en una especie de guerra que no era tuya, solo eras un daño colateral, miedos, hace poco recorde uno de mis tantos miedos de esa epoca, recorde que cuando iba a dormir a la casa de mi Padre me daba terror cuando caia la noche, porq sabia que iba a tener q tarde o temprano acostarme a dormir, y esa idea me daba mucho miedo, miedo porq estaba en na casa que "era mia" segun mi Padre, pero para mi no lo era, era un lugar extraño, frio, tenia mucho miedo por las noches, queria ir a mi casa, estar en mi cama, seguro donde nada ni nadie me podia hacer daño, con mis cosas, mis juguetes, pero en vez de eso estaba en la casa de mi PAdre, solo en la oscuridad, temiendo por que se abra la puerta y una criatura nocturna entre a arrancarme las tripas.
Mi miedo, mi angustia, a medida que me acercaba al cementerio era ese, ver la lapida, el nombre de mi abuela, y recordar cosas que capaz no queria recordar, flashees o imagenes de viejas epocas, como en las estupidas peliculas cuando un familair muere y la persona recuerda etapas de su niñez con su ser querido, y todo ese cliche barato...pero nada de eso paso, no fue tan fuerte como lo esperaba, buscaba la lapida y cuando la encontre me quede mirandola por unos segundos, toque la placa que estaba nueva a comparacon con la de abajo que era la de mi abuelo que murio hace 10 años y estaba bastante deteriorada, y nada fue solo eso, me quede cinco minutos fumandome un cigarrillo, parado en frente de un nicho con una placa de bronce y nada mas, intente hablar y decir algo, pero lo unico que dije fue algo como "abuela tu nieto vine a visitarte", despues de eso pare porq me parecio estupido ponerme a hablar con un pedaso de concreto, todo lo que pienso de ella, todo lo que reflexione luego de su muerte, esta en mi mente, tiene una existencia no fisica, pero existe, y eso es lo unico que importa, no hay diferencia si lo guardo para mi o si me lo pongo a decir frente a una placa de bronce. Solo eso fue, lo unico que me parecio extraño o bizarro es que el cuerpo de mi abuela este adentro de ese nicho, reducido en cenizas, es rara la vida, un dia ves a una persona destapando caños en la calle con sus 80 años porq llovio, y a la semana siguiente la ves atras de una lapida, una placa de bronce y un par de flores artificiales, no me traumo verla, en realidad no me genero nada, no me genero anguistia, o tristesa o algo similar, lo unico que me genero fue frialdad, frialdad hacia la vida, hacia la muerte, hacia el mural de nichos que tenia adelante mio, al final eso es la muerte, es solo morir y poner tu cuerpo fisico en una urna, yo no quiero eso para mi, no quiero que cando muera la gente vaya a recordarme al cementerio llevandole flores a una lapida donde seis metros bajo tierra se encuentra mi cadaber en descomposicion, quiero que me cremen y esparsan mis cenizas en el mar, quiero q mi cuerpo sea libre de una vez, que sea uno junto con la brisa que sopla por los atardeceres, creo que es la mejor forma de que la gente me recuerden, no llendo a un cementerio sino mas bien cerrando los ojos y sintiendo esa brisa calida proveniente del Norte, muchas veces dije esto pero ayer que vi a mi abuela ahi me convenci mas de esto, ir a ver a un ser querido, detras de una lapida es algo totalmente frio, no se como describirlo con exactitud, pero me paraliso a tal punto que solo me pare ahi, con los ojos fijos y nada mas, es un lugar de lamento mas que de recuerdo, es lamento y redemcion, plegaria y nocion de que mañana todo se puede acabar y nada de lo que hagas o creas va a salvarte de lo inevitable, ese es el mensaje que quiero lograr cuando muera? Definitivamente no, quiero que la gente cierre los ojos, que baile con la brisa, que se deje llevar, quiero de esa forma ser recordado, no quiero flores, no quiero placas, no quiero lamentos, quiero una forma de recordar por la cual valga la pena sentirse muerto, y a la vez vivo en la mente de otros.
Ese fue mi visita al cementerio, vacia, nada que me ayude a reflexionar o sentir o recurdar, solo vacio interno, vacio hacia todo lo que me rodea, lo unico positivo que puedo sacar de todo esto es que en uno de esos viajes al cementerio me encontre a Floyd, llorando y al borde de la desnutricion en medio de la calle, de alguna forma dentro de todo este coctel de muerte y desolacion le di la chance a una vida, y creo que dentro de todo es algo positivo de lo cual me tendria que sentir bien, y me siento bien, de alguna forma me siento orgullozo de eso, no demasiado a causa de mi bajo pesimismo, pero es bueno pensar que donde una vida termino se le pudo dar la chance de vivir a otra vida, eso es lo importante.
Es algo para tener presente.

"Sabes, nunca me he parado a pensar...que la luz tiene millones de años para el tiempo en que la vemos. Desde el principio de los tiempos nos trasporta hacia el futuro. Nada envejece en el universo. Pero, tal vez haya almas Scully. Viajando en el tiempo en forma de estrellas, buscando hogares. Me pregunto que vio mi Madre. Me pregunto que trataba de decirme."

- David Duchovny, "The X-Files: Closure"

Puertas, solo Puertas

Que fiasco es la vida!
Que fiasco es la sociedad!
Que fiasco es el mundo!
Si mi existencia es un fiasco, porq sigo viviendo?
Para encntrarle una salida al fiasco...supongo.
Porq me siento asi de asqueado?
Solo por el simple hecho de que ayer tuve una entrevista de trabajo. Lo peor que me puede pasar a mi en una entrevista de trabajo es sentarme a esperar 30 minutos, y sin un libro o un mp3 conmigo empiezo a pasarla mal, a frustrarme demasiado, a analizar todo a mi alrededor y darme cuenta de lo estupido que es todo esto, de que estoy en la llamada "vida".
Todo es la misma mierda de siempre, son tan estupidos, no pueden cortar con la mierda, hacen mierda costantemente, son todos tan soretes. Primero llegas y la estupida de recepcion esta en cualquiera o con una sonrisa de estupida pronuncia todo con voz de pelotuda cosa que te cuesta entender, despues te sentas y ves pasar a los que trabajan en la empresa, todos estupidos bien vestidos, con una sonrisa en su rostro como si estuvieran en Disney, todo es un fiasco total.
Despues t llaman para la entrevistas, te sienta con un grupos de perdedores al igual que vos o peor, aunq admito que esa es la unica parte buena de todo esto, escuchar las pateticas vidas de los otros, en fin la estupida que toma la entrevista empieza a interrogarte, te pregunta de tus trabajos anteriores, que estudias y despues preguntas estupidas que nisiquiera le interesan como que te gusta hacer y toda esa mierda de tu vida, para ver el nibel de anormalidad al que podes llegar, digamos que trato de caretearla en esas cosas, nada raro, como los otros que estaban ahi, un nerd que en sus tiempos libres ordena la casa y denota un seria tendencia a enfermedades como esquizofrenia o desorden obcesibo compulsivo, y bueno una negra q vive con la hija y la nieta, y despues de esa mierda te dan para hacer o una actividad grupal q es esupida o un examen psicologico, dudo que me llamen, lo veo remotamente posible, como ultimo recurso, igual la verdad q no me interesa mucho, digamos q toy buscando laburo tranki, porq el q tengo me alcanza para sobrevivir, asiq de aca a fin de año tengo mis metas de juntar plata para hacer un viaje y pagar la tarjeta y nada mas, asiq tranki sin apuro.

Ah...ese parrafo de arriba lo escribi el Jueves o Viernes pasado, no recuerdo bien, no se me puse a escribir pero a mitad de post me blokee o me tilde y lo guarde en borradores, queria dejarlo no se, algo q paso en mi vida hace unos dias, una situacion de la vida "cotideana" en la que vivimos o de la que tratamos de escapar costantemente, en fin eso, no tenia ganas de escribirme, a decir verdd ahora q lo releo estaba enojado o algo asi no se, deseando morir seguramente, oh mi Dios...por que aveces siento que soy otro, o mejor dicho, porq siento aveces q tengo estadios en los q voy pasando de par en par como si fueran una estacion de tren. Hoy es Lunes, ok veamo, "deprimido", hoy Martes "estupidamente feliz", Miercoles "afeminado"...ya se entiende el punto creo.
El estadia mental gira alrededor del ambien, es precisamente una alteracion a Karma, Karma eh? Creo que nunca antes mencione esa palabra? Acaso creo en el Karma y todo eso? No se si en el Karma, tampoco se bien que es exactamente, pero debe ser algo asi como el Aura o alguna de esas cosas no Indias, digo q el Karma es Indio...supongo...voy a buscar que es exactamente, pero en fin es un estado del alma o algo asi, algo intangible...A que venia todo esto...a mis alteraciones, si supongo a que se deberan a consecuencias del ambiente, por eso estaba odiando a la sociedad el Jueves, porq odio las entrevistas de trabajo, en verdad las odio, son realmente estupidas, ya se que t tienen que interrogar para "ver quien contrata", ok lo entiendo el punto, si tuviera una empresa haria lo mismo, pero no tengo asiq por eso las odio, soy anormal o lo que sea, condenenme al infierno, por lo que me importa.
Pero hablemos de mi hoy...hoy, mas precisamente ahora, estoy...bien. Escucho jazz, tengo cigarrillos, y de que beber, y estoy trankilo, pausado, escribiendo, haciendo algo util supongo, por eso estoy digamos relajado...hoy no odio a nadie, hoy esta todo bien.
Es gracioso el pensar de que odiamos tanto, yo odio mucho y sin razon, no me da verguenza admitirlo, y esta mal acaso? Supongo que si, que persona "normal" odia verdad? Que persona "normal" construye una especie de muro alrededor suyo para que nadie de alrededor pueda nisiquiera penetrar...No creo que sea tan asi, si con lo de odiar, pero lo de muro, es muy difici comunicarse con la gente, y no por un problema de timidez o algo asi, si fuera timidez almenos tendria menos problemas porq me culparia a mi mismo...todo es tan cotideano, todo es tan absurdo. Pero todo este planteo es estupido en verdad, porq cual es el punto de todo? Trate de explicar, analizar o tratar de enteder las cosas es algo estupido, lo llevo haciendo pro tanto tiempo, y donde me llevo, a ningun lado, solo a darme cuenta de que estoy equivocado en todo lo que digo o hago o pienso, la gente siempre espera algo positivo de respuesta, y no puedo ser positivo en nada, ni en mi fiasco de vida, ni en la vida en general, oh perdon dejenme ser algo positivo sobre el mundo "oh todo esta bien, hay gente en la calle muriendose de hambre frente de mis ojos pero esta bien mientras la puta de bridney spears pueda tener su jet privado solo para traerse una marda de cafe q no tiene tienda en los angeles", en verdad odio el mundo, y la gente me odia, y no me interesa, a q mierda fue este tema ya me altero.
Volviendo a estado de calma...olvidemos el mundo por un segundo, ok...tendria que concentrarme en mi, yo soy lo importante ahora, no el mundo no la vida, sino yo como indibduo, yo soy la estrella, es mi blog y es para mi, no es una barata pagina de internet q intenta hacer mercadeo, soy yo, mi vida mis sueños y todo eso, lamparas en los arboles y vestidos de coctel.
Ya se que la mayoria de la gente me ve como un freak o como una mala persona, pero en verdad eso no importa, lo que importa es este cigarrillo en la mano y este jazz.
Hablemos de mi, porq sigo con esto? Cual es el fin del odio hacia el otro ser, hacia la sociedad, es acaso un resenimiento interno de no poder ser como ellos...no creo que pase por ahi, creo que estoy tirando respuestas simples, sino q va mas alla, creo que va mas hacia la fuente de mi existencia, porq porq porq se conecta todo a esto siempre? Acaso es odio a mi mismo? En realidad no me odio a mi mismo, la mayor parte del tiempo almenos, creo que busco el significa de todo? El funcionamiento de todo? El control y la zatisfaccion de saber que vivo por algo, para que vivo y que se que si me muero mañana almenos justifique mi existencia, capaz no es tan complicado como eso, sino que busco a alguien que me comprenda, "pienso lo mismo que vos", es una frase que hace mucho no escucho, si es que alguna vez la escuche, no tengo memoria de eso, en realidad no se de lo que estoy hablndo, si tiene un sentido o no, lo unico que se, es que la soledad crea locos.
Esa es una buena frase, "La Soledad Crea Locos", la invente yo recien, almenos aun sirvo para inventar algo medianamente decente, quien lo hubiera imaginado.
Tengo que dejar de soñar y despertar de una vez, aunq no pueda aceptar que mi existencia se va a reducir a "familia, amigos, salir, cine, trabajar (o buscar empleo en mi caso)" como la de cualquier otro ser humano, cualquier otro ser humano con tener un trabajo, formar una familia y tener una casa piensa que su existencia esta justificada, yo por el contrario aunq tuviera todo eso la veo aun vacia, porqq?? NO LO SE ok! No puedo ser feliz, acostumbrense a la puta idea de que no puedo MALDITOS PENDEJOS! Que haria mi existencia justificable...es una buena pregunta, y la verdad no lo se, el saber que soy especial supongo? Es un estupido pensamiento, soy una particula mas cual es la diferencia, nunca mi vida va a valer nada y mañana me pueden matar y cual es la diferencia, el mundo seguiria girando, es por eso que me gustan tanto las drogas, me hacen sentir bien, no me defraudan, me dejan ver otra realidad, donde no importa otra cosa mas que seguir drogandose, reir, escuchar musica y controlar la realidad, no importa cual estupida o absurda sea, si te planteas llegar a la Luna sabes que lo vas a hacer, es solo tu imaginacion trabajando al maximo, pero es lo que importa? Que importa q tan grande sea la imaginacion cuando creas que es tan real, tan creible, y que es tan perfecta que va a funcionar, y que lo vas a lograr, sabes que no es real, pero estando tan drogado como para pensar eso, tan demente q es algo que podes sentir y verlo en tu mente, acaso importa? Es por eso que tanto me gustan las drogas, y no las puedo dejar, de alguna forma me hacen olvidar de toda la mierda que me pasa en la vida y dejarme ser yo mismo, o lo hacen? Estoy totalmente convencido de algo, tanto que lo puedo discutir y reafirmar a cualquiera, pero acaso es la verdad? O pienso que es la verdad? Estare cegado acaso por las drogas? Creo que cada uno puede vivir a su manera, y yo en estos momentos escojo esto, escojo esta realidad, y si es la equivocada si lo sera, pero me apego en esto, me apego a lo que creo. Para la mayor parte de la gente es "formar una flia, etc", pero para mi no, pero es lo mismo en realidad, yo dependo de una sustancia, la gente depende de la sustancia llamada "normalidad", esta bien acaso? Supongo que si, no deberia ser tan duro con la gente y criticarlos, aunq...por otro lado...son medios estupidos, no es por criticar pero la gente en su mayoria no lee, son medios ignorantes, capaz mi odio es mas q por eso, por no poder comunicarme con la gente, la falta de comunicacion engendra odio, etc...esa debe ser la raiz de mi odio hacia el mundo, la falta de entendimiento, por ambas partes, tanto la mia como la de ellos, capaz tendria que dar el primer paso...pero la verdad no tengo ganas, asiq continuemonos ignorando mutuamente, es mas facil, si no vi la luz durnte tanto tiempo no tengo ganas de verla ahora, dejemos la "iluminacion" y todo ese concepto de "cambio" para gente con ganas de llevarlo a cabo...hey estoy siendo sincero ok? Llegue a la raiz de todo, pero no me interesa, asiq q le vamos a hacer, solo queria saberla, nada mas, tampoco voy a ser el proximo Jesus, solo con saberla esta bien, para tenerla en cuenta.
Me gustaria que el mundo fuera mas pacifico, mas como John Lennon lo imagino cuando saco "Imagine", todos vestidos de tunicas, en una gran orgia, acidos, musica, moririamos todos de jovenes, pero a quien le importa cuando viviste una vida donde el acido era cosa de todos los dias?
Mi problema es que no estoy llevando esa clase de vida, mi problema es que estoy viviendo una vida que se que no me gusta, se que esa inivision que mis padres me instalaron de chico es mas fuerte que cualquier droga que pueda llegar a tomar por el momento, vi el camino hacia otra realidad, vi esas puertas esperando a ser cruzadas, y porq no lo hago? Porq no me levanto con lo que tengo puesto, una mochila y salgo a recorrer el mundo, a conocer sitios, gente nueva no estupidos porteños sin cerebro, porq no hago todo eso? supongo que por muchas cosas, miedo en especial, miedo a intentar, miedo a fracasar, pero la tentacion esta, alguna vez lo hare? Por el momento seque no, pero por otra parte, creo q cada vez me estoy volviendo mas demente con los años, asiq quien sabe q pueda llegar a pasar.
Lo mas probable es que no pase, y q sea un puto maricon que se termine quedando a vivr en este piso por el resto de sus dias, que nunca llegue a conocer Paris como mi lado femenino quiere, voy a morir en el mismo lugar donde fui engendrado, solo, abandonado y fumando paco probablemente porq no hay heroina en este pais.
Ahora, la pregunta final es: En verdad trato de creer que fumando mariguana de alguna forma abri mi mente hacia otro tipo de realidad? Abri acaso una puerta hacia una nueva forma de pensar y expresarme, una de la cual nunca habria soñado por conocer? O acaso abri una puerta hacia mi autodestruccion interna, hacia mi muerte?
En verdad no tengo respuesta para eso...Lo unico que se es que estoy escribiendo sobre eso.
Es lo unico que importa a estas alturas.

Cara a Cara con Ella

I`m back Farra Connor.
Hay tanto de que hablar, tanto, demasiado a pasado en estos ultimos dias q este si que va a ser un post largo, son casi las dos de la mañana y hay puchos asiq empecemos.
Ayer tenia ganas de escribir, tenia ganas muchas, muchos pensamientos y voces q no cesaban en mi mente, todo daba vueltas alrededor, leves aires de melancoholia flotaban en el ambiente, era de preveirse, tarde o temprano la depresion iba a volver, y huy sorpresa hoy me levante de nuevo deprimido! Pero la recibi bien, en parte extrañaba la depresion, la melancoholica vision del mundo del mundo que tengo, esa forma muerta y perdida que tengo cuando transito por las calles, las miradas acusadoras de la gente al pasar, no dicen nada pero se que en sus mentes murmuran algo, pero a quien le importa? Ya se que nadie la entiende, ya se que nadie va a pensar algo distinto de mi, entonces para que luchar? Cuando trankilamente te podes entregar a la reclusion y ser como queres ser en un mar de vacio, hoy me di cuenta de eso, y es mas ya me esperaba que me pase lo que me paso, era tan obvio que lo podia predecir, la cosa es que fui al Unicenter a caminar porq me habia ido a anotar a la UBA y para no volver tan temprano decidi dar un par de vueltas, la cuestion es que sali al estacionamiento del tercer piso, lo camine de punta a punta y me apoye en el pasamanos de una de sus puntas a admirar el pasaje, los edificios, la delgada linea que se pierde en el horizonte, la gente transitar por las calles y tomar direcciones separadas unas de las otras como diminutas particulas estaticas que se repelen, estaba admirando todo ese espectaculo frente a mis ojos, estaba reflexionando sobre el mundo, sobre mi vida y donde me encuentro parado, estaba haciendo algo que es muy raro en esta vida...pensar. Y a los 10 minutos de esto digamos, cae un guardia de seguridad a decirme que "no podia estar ahi porq me podia mariar y caerme", onda esa fue su justificacion teniendo en cuenta que la pared delante mio me llegaba masomenos hasta donde comienza el pecho, cosa que si te mareas habria que tener fuerza o ser lo demasiado estupido para tirarte hacia adelante y caer al vacio, habria apreciado la sinceridad de decirme "flaco, tenes pinta de suicida y los del shopping no se quieren hacer cargo", pero bueno ya sabia que me iba a pasar eso, que me tenian que venir a joder mi momento de reflexion, porq no se les puede llegar a ocurrir que una persona que se tilda 10 minutos a ver el horizonte frente a el puede estar "reflexionando, pensando, meditando", no no, asumen que es un potencial "suicida" o "terrorista", pero bueno ante la estupides de ese tipo no queda otra cosa que hacer mas que decir "disculpe", mostrar una sonrisa y retirarte, no se puede lidear con la gente en el mundo, y menos con negros vertidos de seguridad.
Eso paso hoy, pero volvamos un par de Dìas atras, y veamos que paso. El Sabado nos juntamos cnon los pibes en el Templo, linda noche, mucho lime, no se tomamos mucho vodka y fasin, habia uno pero duro toda la noche la locura, y nada lo de siempre, hablando del mundo y de la vida, no saliendo a afanar como piensan nuestras madres! Lo mas comico de la noche creo que fue colgarnos con Juan a hablar con Pepe, fue muy loco en realidad, porq Pepe es el Kiosqueo amigo que siempre nos da alcohol y puchos, pero nunca nos colgamos a hablar de el, y es loco hacer eso, porq esa persona que de alguna manera te provee un servicio para decirlo de la forma mas basica posible, esa persona tiene una vida pasada que no conocemos, y el Sabado nos conto una parte, el primer capitulo, porq Pepe estaba en pedo y se ponia a contar cada detalle, y asi como 1 hora estuvo, limo Pepe mal. Nos conto sus origenes, fue una onda "Batman Begins" pero de Pepe, fue un "Pepe Begins!!". En un resumen corto fue asi, Pepe tiene 60 años y nacio en Galicia! O sea Pepe es gallego! Mira vos! Nacio en el campo ahi en Galicia, y se crio en una granjita masomenos, ordeñaba vacas y tenia gallinas segun conto, pero a los 9 años los viejos lo trajieron a vivir a Buenos Aires, y ahi se instalo en Lanus, empezo el cole pero a los 13 años dejo la secundaria y se fue a laburar en un restaurant de lavacopas, hasta que le pinto la joda y se fumo uno seguro y se metio a hacer teatro independiente, y el loco Pepe se iba en un bondi por los barrios haciendo teatro en el mismo bondi, cortaba la calle y hacia una obra de teatro donde se reunia toda la gente, miralo vos al Pepe, no lo tenia de artista! Despues con toda esa onda se hiso medio rebolucionario, le pintaba el kilombo, y al parecer vio una nota y mando una carta puteando a todos en Canal 13, y un capo de la redaccion lo llamo para una entrevista y lo tomaron como escenografista en Canal 13, y ahi laburo por 10 años, miralo a Pepe groso laburando en Canal 13, y le iba bien al loco, pero segun dice los compañeros de laburo armaban mucho bardo por la cosa basica de "el ser humano cuando posee poder lo unico que quiere es poseer mas poder", y a Pepe no le pinto esa, y con sus principios intactos se fue de Canal 13, a donde? No lo sabemos aun, ahi quedo la historia, en suspenso...Pero nos prometio otro dia la segunda parte de la historia, q pasara con Pepe? Lo llamara el presidente? Misterio, la proxima lo sabremos. Pepe loco es un kpo total, y lo sabe pero el no se hace cargo, como cuando Juan le dijo "usted Pepe es una leyenda en el barrio", Pepe solo se rio y dijo "Y no se, yo no lo digo", Pepe es grande loco! Una estatua hay q hacerle!
Bueno, vamos a cambiar de tema, un tema que me rondo la cabeza en estos dias, mas que nada por las noches, es los dos sueños extraños que tuve hace unas noches anteriores. El primero fue muy loco, fue un sueño dentro de otro sueño, y fue tan real que cuando me desperte me hiso preguntar y analizar el hecho de "como se que no estoy soñando otra vez?".
La cosa fue asi, no recuerdo muy bien la situacion, pero estabamos con Juan, Fede y Nico en mi casa, una escena cotidana de siempre, nada del otro mundo, en mi cuartos trankis fumancheando y hablando de no recuerdo que, y de repente me despierto, estoy en mi cama, con mi pijama de todos los dias, y siento sonar el telefono, me levanto rapidamente de la cama y lo atiendo, era Juan! Y me quedo tildado por un instante, y despues le digo "no puede ser, recien estabamos todos juntos" y me dice "No boludo cualquiera!", y yo le digo serio y sin expresion en el rostro: "Y como se que esto no es otro sueño?", y al final lo era, porque al rato me despierto totalmente y a los pies de la cama me planteo: "Tuve un sueño que estaba dentro de otro sueño y a la vez de otro sueño, y ambos dos me parecieron absolutamente reales, con lujos de detalles cada uno, como se que aun no sigo soñando?", medi que me frekeo ese sueño, porq si es una onda "The Matrix", hasta que punto puede diferencian uno la realidad de lo que no es real, porq la mente asume lo que quiere asumir que es real, entonces cual es la diferencia? Es algo para pensar.
Y el otro sueño que tuve, que me frekeo aun mas aun y hasta el dia de hoy lo hace, que seguro el bobo de Federico si lo lee va a poner algo onda "joo lesbiano" o alguna estupides asi porq busca lo que sea para agredir gratuitamente en evz de leer entre lineas, Juan no, Juan es jodon pero cuando le pones el cartel de "esto me frekeo" el chabon se rescata y la flashea y cuando termina siempre agrega su famoso "pa! boludo...", bue y a Nico ni lo menciono porq ya sabemos q saca un cuchillo y empieza a bardear y tira patadas de sipalqui.
En fin, lime perdon, volviendo al tema, vamos a ponernos serios y hacer un planteo serio de mi sueño que me frekeo.
El otro dia tuve este extraño sueño, que al principio me frekeo un poco al principio, pero solo por el hecho de no comprenderlo (y no no tiene nada q ver con la homosexualidad Federico del orto!).
Resulta que estaba con esta mina, detalles rapido c la ultima q sali q ahora no la veo porq viajo a su pueblo xq esta de vacaciones de facu, bue en fin una mina q estoy saliendo se supone, basta! En fin estaba con esta mina, y la habia invitado por primera vez a mi casa, se supone q con intenciiones de garche, (o almenos es lo q decia mi mente). La cuestion es que estabamos subiendo la escalera que da para mi cuarto, trankis sin apuro de la mano todo muy lindo, y cuando llego al final de la escalera, giro la cabeza hacia el primero de los ventanales grandes que da a la terraza y sentada en el suelo, apoyada en este, habia otra chica, de pelo caoba, no recuerdo el color de la remera, creo que rosa pero no estoy seguro, jean azulado y zapatillas blancas con tiras de algun color, eran muy de pendeja las zapatillas, era de cuerpo normal no era un cuerpo de modelito con las re tetas o algo asi, flaca normal, no se como describirla de cara, tenia lindos ojos aunq no recuerdo el color, el pelo lo tenia recogido, no atado como si fuera una cola de caballo sino algo recogido, labios no muy gruesos y nariz digamos no achatada o algo asi mas bien un toque redonda, mejillas rosadas, en fin era muy angelical, no se soy medio bobo para descrbir caras, pero en fin ahi estaba por primera vez frente a mis ojos, me quede completamente tildado admirandola, porq sabia quien era, aunq era la primera vez q la veia en mi vida, dentro de mi cabeza sabia bien quien era.
Cuando sali de ese transe que habra durado dos segundos pero para mi fue eterno me di cuenta que tenia a la otra atras mio, y rapidamente le dije que la chica sentada contra el ventanal era una amiga mia. Esta chica no hiso mas que pararse, saludarla a la otra con un apreton de manos y mientras hacia esto mirarme de reojo y lanzar una leve sonrisa. Yo lo unico que hce fue mirarlas a las dos saludarse, y ahi tenia a las dos mujeres frente a mis ojos, a la mujer con la que estoy saliendo que se que esta ahora pero que mañana lo mas probable es que pase a ser un recuerdo mas, y la otra, la mujer que vive dentro de mi mente, mi amante secreta, mi verdadero amor imposible, la mujer perfecta, frente a mis ojos por primera vez.
A la mañana siguiente me desperte recordando ese sueño, en verdad estaba shokeado, porq siempre asumi la existencia de una parte femenina en mi, y no me parece nada raro o extraño, es mas me gusta tenerla, me gusta ser conciente que la tengo, me ayuda mucho en todo, me ayuda a expresar mas mis sentimientos internos, me abre las puertas hacia otro tipo de sensacion que no son necesarimente "buscar hombres" como los idiotas piensan q tener una personalidad femenina es un signo de homosexualidad, hablo de algo mas grande y mas importante q la orientacion sexual, hablo de la percepsion del mundo, de aromas, de sentidos, y me gusta tener esa parte femenina conviviendo conmigo dia a dia, no la trato de reprimir nunca aunq algunos idiotas (como Federico) me molesten con el chiste idiota de "ahaha sos puto t la comes", digamos q esos comentarios los ignoro o me rio nada mas, estoy orgulloso de mi parte femenina, y de no reprimirla como la mayoria de los hombres, no es para nada un signo de homosexualidad, la homosexualidad es la homosexualidad, si a vos t gusta la pija es asi no queda otra, cosa q esta convivencia con ese costado mio no tiene nada q ver, me gusta ser sensitivo en muchas cosas q la mayoria de los hombres no lo son, me gusta conectarme con sentidos ocultos q son de mujer basicamente pero q son bellos y q si reprimiera ese costado mio nunca seria capaz de ni siquiera verlos, en fin me gusta ser femenino en algunos aspectos, me gusta terner una personalidad de mujer, me gusta aveces pensar como una mujer, y no como cualquier trola estupida de ahi afuera, sino como una mujer enserio, una mujer q es demasiado fragil para este mundo, me gusta ser conciente de que comparto mi cuerpo, mis deseos, mis sueños y mi vida con una mujer, lo q nunca crei es que en verdad la llegara a ver, no como una idea o una forma de referencia, sino como una entidad con cuerpo propio, eso es lo que me shokeo, verla en su forma fisica, sentir su presencia, verla caminar, sentir que respira, una entidad propiamente formada, autonoma, con vida propia, eso es lo q mas me impacto. Al principio no sabia como interpretar el sueño o q pensar de todo eso, ahora tampoco se, pero la verdad no me importa, lo unico que se es q quiero volver a verla, ayer me fui con la ilucion de que iba a volver a aparecer, pero no lo hiso por lastima, en verdad quiero volver a verla, quiero sentarme a tomar un cafe y hablar, escuchar q es lo que piensa y siente, es el mundo de los sueños, se pueden crear realidades, se pueden vivir fantasias, me gustaria encontrarla en Paris, bajo la luz de la Luna y solo hablar, oler su perfume y sentir su fragil piel, me dejo enamorado que quieren que les diga? Espero que vuelva a aparecer y q esta vez sea posible estar solo con ella, me pregunto si volvera a aparecer, o me dejara solo, a la deriba y con el corazon partido en dos? ojala tuviera una respuesta para eso. Espero que no sea asi.
Aun me parece raro todo esto que acabo de contar, no se si fue un sueño como cualquier otro o si en verdad fue algo mas, en verdad no lo se, quiero pensar q si, quiero ilucionarme con q fue una especie de presentacion, y qw la voy volver a encontrar y a tener un dialogo con ella, con esa parte mia de la cual asumo que de alguna extraña manera muto y dejo de ser solamente una idea para ser una entidad formada, espero q sea posible eso, que no sea simplemente una ilucion o una esperanza porq algo paese en mi vida para que despues tenga material para escribir, quiero creer de q es el principio de algo, la apertura a una parte de mi mente que permanecia cerrada hasta hace dos noche atras, sera posible eso acaso?
Ahora me voy a dormir,
con la ilucion de volverla a encontrar,
transitando sola
alguna calle vacia en Paris.

El Gato Ciclope

Ayer tuve un sueño raro, no recuerdo especificamente de que se trataba, solo recuerdo, partes e imagenes, la primera parte que recuerdo es yo estando en un colectivo sentado mirando por la ventana, y cuando llego a mi parada me levanto y conciente de que me olvido la mochila parece no importarme, solo bajo y cuando estoy abajo me doy cuenta de que me falta la mochila, y no solo eso, sino que tambien me falta la remera, estoy en cuero en medio de la calle sin ninguna razon aparente, cuando me doy cuenta de esto salgo corriendo atras del colectivo pero este se aleja rapidamente, asiq voy tapandome como puedo hasta llegar a mi casa, recuerdo sentir una gran verguenza al transitar un par de cuadras de esa forma, que persona normal sale a la calle sin remera? Mostrando mitad del cuerpo desnudo? Me sentia un negro villero. Cuando llego a mi casa arriba de la mesa de la cocina magicamente encuentro la mochila de Bob Marley, la que supuestamente me habia olvidado en el colectivo, la reviso y estaba todo, un par de Dvds, el mp3 player, no se como aparecio ahi, yo venia con la idea de llamar a la central de la linea y implorando porq una vieja de mierda haya encontrado mi mochila y se la haya dado al que maneja el colectivo, y que el que maneja no sea un negro.
Despues recuerdo estar en la casa de mi viejo (si porq? no se pero me rompen las bolas estos sueños) primero me acuerdo que la mujer me tiraba onda, en realidad no era la mujer porq la mujer es una cagada y en mi sueño era una onda Pampita que estaba re perra, pero supuestamente era, y no se en un momento se me dispone a chupar la pija pero justo aparece alguien, no se si algun primo o alguien pero me cortan el mambo antes de que empezara (puta no! es una mierda cando pasa eso!). Despues solo dos escenas mas recuerdo, una que es yo tratando se subir por las escaleras a ver la tele grande y habia tantos cuartos que no sabia donde estaba, hasta que entro a uno y estaba lleno de parlantes y un par de luces, arriba de unos parlantes habia un equipo de discos de pasta, y en ese momento estaba sonando "The Wall" de Pink Floyd, lo mas loco es que me acerco a ese parlante en el cual estaba el equipo, y al costado del parlante habia una especie de ojo que projectaba luz, un ojo de una mujer, era un ojo de plastico, como el de un maniqui, y a un costado del parlante, y estaba muy bueno, era bastante limado y bizarro a la vez, muy loco.
Lo ultimo que recuerdo son dos imagenes nada mas, una entrando a un cuarto con televisiones sin pantalla, a las cuales se le ven todos los cables y circuitos internos, parlantes en el mismo estado, como cuando uno visita una casa de electronica, algo asi, y otra es que afuera de la casa habia montadas unas carpas, con un par de gente, en su mayoria mayor, y lo mas raro es que entre esa gente habia gatitos chiquitos, creo que eran cuatro, pero no eran gatos comunes, tenian la anatomia de un gato, la unica diferencia era que tenian todos un ojo, y una rama que les salia de la cabeza, en la punta de esa rama colgaba un billete de un dolar.
Raro, me pregunto que significara todo, tendria que leer "El Significado de los Sueños" de Freud, voy a proponerme conseguir ese libro en estas semanas despues de pagar la tarjeta, debe estar bueno saber que significan las cosas que soñas y que analisis se le pueden dar a cada uno, acaso los gatos que representan? Mi falta de vision hacia la realidad cegada de alguna forma por mi materialismo? Tiene alguna especie de similitud con el ojo en el parlante mostrando luces de colores mientras suena Pink Floyd? Capaz de eso se trata el sueño, que me falta ver, me falta ver cosas que son elementales y me rodean, y que no las veo porq razon? Por muchas cosas, por eso soy humano, no las veo por mi materialismo, mi odio hacia todo, mis depresiones, esa clase de cosas que envenenan el alma no dejan ver el mundo que tenemos alrededor, un termino que se utiliza en los manicomios para definir estos males es "Sol Negro", el significado de este termino es algo asi como "La oscuridad del alma que no deja ver la claridad de la vida, y la esperanza que se esconde tras los negros rayos", creo que es un termino que fue usado por denominadas "brujas" siglos atras y luego en la actualidad fue dopado por psiquiatras, caapz sea asi, capaz eso es lo que el sueño significa, hay cosas que no veo y que no siento, es decir, el viento no lo siento, salvo cuando estoy drogado que abro los brazos y cierro los ojos para sentir la brisa que pega en mi cuerpo, como si estuviera en el puto Titanic, me falta ver mas, me falta sentir mas, estamos en un proceso de mutacion, en un proceso de cambio, estamos cambiando de a poco, nos hacemos mas sabios, mas llenos de pensamientos, que nos llenan de sabiduria? O nos matan de a poco? Que tan bueno es el almacenaje de informacion en la mente?
Despues de ese sueño me desperte con este pensamiento: "Seria bueno poder vivir dos veces, la primera para sufrir, la segunda para aprender a como no sufrir", porq se me ocurrio esta frase, porq soy un materialista que me puse a pensar "y si ahora estuviera todo bien con mi viejo podria ir a ver la tele gigante y a la pileta" o "si todo bien con mi abuela antes de morir y con mi flia podria etsar hoy fumateando en el jardin re loco que tenia", ahora q lo pienso me doy asco! Que pensamiento de mierda, va no el pensamiento esta bueno, pero mi materialismo da asco en verdad, deberian ejecutarme, pero en fin, volviendo al pensamiento y no al materialismo, es verdad no? no??! La vida esta hecha inevitablemente para sufrir, si volvieramos a vivirla desde cero, sabiamos cuales fueron los errores que cometimos anteriormete, y podriamos no volverlos a cometer para evitarnos el sufrimiento, y en fin no seria la misma vida, porq uno puede decir, cual es el sentido de saber lo que va a pasar cuando lo que nos mantiene vivos es el misterio de no saber lo que sigue, si pero al exorcisarnos de nuestros sufrimientos podriamos tener nuevos caminos de que seguir, nuevas experiencias, aunq pensadolo bien es solo una frase bonita, porq seria lo mismo, si tomaramos un camino distinto al de la vida paada no sabriamos lo que va a venir y en fin terminariamos inevitablemente sufriendo, asiq en conclunsion es asi, el ser humano esta hecho para sufrir, no importa el destino que tome o las decisiones buenas o malas que haga, a la larga va a terminar sufriendo como un animal, solo y abandonado por el mundo que lo rodea.
No hay forma de escaparle al sufrimiento, lo unico que queda es aceptarlo, y tratar de sacar algun provecho de la situacion, que hago yo cuando estoy deprimido? Nada, supongo que lo mismo que hago siempre, boludeces de la vida diaria, porq me la paso deprimido, porq es algo comun para mi, aunq aun no me volvi a deprimir sigo como el post anterior, sin depresiones por el momento, pero bueno cuando estoy trato de escribir o expresarme de alguna forma, o simplemente canalizar toda la mierda por otro lado, la verdad es que...no me suicido por una dependecia de gente cercana a mi que me rodea, tanto amigos como familiares, etc, creo que es una de las causas principales de eso, al no generar dolor ajeno, es una puta mierda esa situacion, porq supuestamente es mi vida y es mi cuerpo y puedo hacer lo que quiera con eso, soy mayor de edad, pero no ese lazo de dependencia me lleva a ni pensar en el suicidio, bueno no es solo eso, tampoco tengo huevo para matarme, hay q tener mucho valor para hacerlo, y lo ultimo es que supongo que tendre cosas por que vivir, eem si, por ejemplo...Playstation 3!!!
En fin, este es un post sin sentido, no se solo me sente a escribir algo porq me pinto escribir algo, pero nada no hay idea s o algo, oh llego Floyd, se sento en mis piernas, es muy lindo Floyd! Es tierno, aunq la moyor parte del tiempo medio que me rompe las pelotas y lo mando a volar, pero bueno, es lindo tener un gato en el cuarto, me siento de alguna forma en compania, el gato es el uncio que se acuerda de mi, el resto del mundo me deja morir de a poco.
Ultimamente hay algo que odio mucho sobre mis post, y es que no se como cerrarlos, porq no me da para hacer un post diciendo "flaco! abri tu mente, la vida apesta!" y despues terminar diciendo "bueno besos hasta la proxima", quien mierda soy? Uno de esos maricones que postea fotos de si mismos, escribe lo que hicieron en el dia, en su mayoria pedorreadas, y depsues ponene "chauu los queiro, dejen saludos juju!", no esa mierda no me va, antes si, pero ahora ya no, llego un punto en que mi blog era tan mierda que me daba asco escribir algo en verdad, era todo "estoy depre la vida mierda, nadie me escribe", una mierda, ahora como que estoy en otra etapa, ya me chupa un huevo que nadie me escriba, es mi blog es para mi, si quisiera tener una de esas mierdas de fotologs para poner fotos de las mierdas que hago tendria mas amigos, no me interesa que entre gente y me escriban pelotudeces y manden saludos, este blog no es para la gente es para la mi, nadie se pone a leer y pensar en lo que leyo, asiq si no hay gente de esa clase no me interesa que lo lean, mi blog es demasiado complejo en estas alturas como para que alguien aparte de yo se lo ponga a leer y postee sus insipidos comentarios, en otras palabras, en estos momentos, en mi Blog, soy Dios, estoy creando algo, no se que aun, pero esta mutando completamente de lo que era antes, se esta haciendo cada vez mas serio y profundo, con este blog mas personal estoy llendo en un viaje hacia los pasajes mas profundos de mi mente, y tratar de desifrar los misterios de esta, las personas tienen la idea estupida de que "nadie los conoce mejor que ellos mismos", eso es pura mierda, nadie se conoce realmente a si mismo, una personalisas es como comer una naranja, primero esta la dura cascara, y luego la dulce, dulce pulpa (mmm naranja), si esa frase es de The Simpsons, pero enserio, una personalidad es como una naranja, la cascara es una mierda que cubre el interior, y bajo toda esa superficialidad de psicosis, neurosis y delirios de grandesa se encuentra la verdadera personalidad, encerrada bajo una pared, oculta a la vista. Si hay algo que intento y me rompo la cabeza por entender es como funciono yo, porq hago las cosas que hago, porq pienso o actuo de esta u otra manera, yo no me conosco a mi mismo, hay cosas q no entiendo porq me pasa, no entiendo la causa y la trato de buscar, eso de que uno se conoce a si mismo es pura mierda de estupido que lee la biblia, t conoces mas que el resto si seguro pero no t conosces en una totalidad, a pero bue la gente cree que si y bue, no hablemos de la gente, en fin hay una interrogante que aun no me deja dormir, y es comprenderme a mi mismo. Volviendo al tema que olvide completamente y me fui por las ramas, no se como cerrar los post, no me da para poner "chau besos" y no se como cerrarlo del todo, es como que cierro apenas la idea, la englobo por asi decirlo y le pego una patada y a otro tema, no se no se, igual que lo diga no va a cambiar nada, solo queria señalar la maldita frustracion que siento por lo general al final de un post, no me gusta el cierra abrupto, prefiero que sea algo mas suabe se entiende? Que haya amor (jua!).
En fin e hablado de muchas cosas cuando me sente a la pc sin saber que escribir, ultimamente me siento y digo "voy a escribir algo", pero no se que y me pongo a escribir y pensar lo que salga y siempre termina siendo post ultra largos, no se no se, pero es una buena señal supongo, significa que aun la mente me da para bastante, tenemos potenciales, eso es bueno, es una luz de esperanza, hay q saber aprovecharlos, no caer en el olvido, no dejar morir nuestras ideas, es lo que nos lleva a estar muertos en vida.

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Este post esta dedicado en Memoria del Blog de Juan
http://iohan.blogspot.com/
28.1.05 - 17.4.06

“No se le puede enseñar nada a un hombre; sólo ayudarle a encontrar la respuesta dentro de sí mismo."

- Galileo Galilei

C O N T R O L ?

Seguro que este no va a ser un post q valga la pena, y porq razon? Simplemente porq no estoy drogado. Es raro pero en verdad odio como escribo, me parece asqueante y estupida mi forma de redaccion, nunca sigue un punto especifico, siempre deriba en cualquier cosa, y esta bien acaso eso? En verdad no lo se, lo unico que se es que me asquea leerme, cosa que no pasa cuando estoy drogado, cuando estoy drogado escribo incoherencias o realidades concientes, sea lo q fuera que escriba, en verdad me gusta leerla, porq capaz son muchas boludeces simplificadas y dispersas, pero hay un par de cosas que me hacen pregutarme "eso lo escribi yo? Porq esta bueno!", cuando estoy drogado y escribo me sale ese "yo" interior que es mas coherente q mi yo conciente y que ve las cosas de otra forma, mas analitica y profunda (hasta se cree que escribe para alguna puta revista) y nada, es interesante el hecho de que paresco mas coherente drogado que cuando no lo estoy. Cual es el punto de eso? Ningun punto, pero es raro, aveces parece que surgiera otra parte mia, y en verdad es asi, porq al otro dia si alguien me preguntara que fue lo ultimo que escribi en mi blog le diria que no tengo idea, porq estaba demasiado borracho como para acoprdarme lo que escribia, pero bueno, capaz es una especie de mensaje no? Esa parte interna mia, sofocada por la cotideanidad del mundo que intenta salir, y cuando lo hace deja mensajes subliminares sobre el fin de los tiempos, la vida y del que busco dentro del todo que aun no veo, en fin, por eso ultimamente posteo muchas cosas estando bajo el bello saber de los estupefacientes, porq se que cosas que valgan la pena van a salir, dibagaciones, delirios y hasta realidades que no puedo ver a simple vista, pero estando drogado puedo verlas de alguna forma, en verdad la mariguana es un mal bello, no solo por el simple beneficio de olvidarte del mundo y los problemas, o el de expandir tus horizontes y tu mente hacia nuevas formas de arte, o hasta el simple hecho de que logre abrirte los tinpanos para captar musicas que sobrio nunca habrias conseguido escuchar, aparte de todas esas ventajas abre un puerto paralelo hacia el interior de mi mente, hacia mi parte inconciente, hacia mis recuerdos olvidados, hacia mi prematura infacia, en verdad fumado me he acordado de cosaas que me pasaron en la niñes y las habia olvidado hace mucho, pero gracias a esto las puedo ver, como imagenes difusas y borrosas, pero las logro ver de alguna forma, y logro interpretarlas y recordar viejos aromas que crei olvidados, viejos sentimientos encontrados, es por esa razon que apenas se van los muchachos me siento frente a la pc a escribir algo, aunq sea estupido, pero algo lo que sea, porq se que esas puertas hacia mi interior, hacia mi parte inconciente se encuentran abiertas, y no lo van a estar para siempre, solo hasta que se me pase la embriagades mental y las tengo que aprovechar lo mas que puedo, y me alegra de hacerlo porq me gusta lo que sale, me gusta releerme cuando escribo en ese estado, es bueno, creo que si la mariguana fuera utilizada en el tratamiento psicologico se podria ahorrar años de terapia, ya que los recuerdos perdidos e inconcientes estarian ahi a la vista y el terapeuta podria manipularlos a su parecer para llegar a un diagnostico y a el alta de un paciente (si este es un post a favor de la legalizacion de la mariguana por si no se dieron cuenta).
En fin que hay de nuevo en la vida, no mucho que digamos, solo yo y el mundo, mirando por la tarde los rosados atardeceres desde el gran ventanal de mi cuarto, y las estrellas por la noche, la musica que suena siempre es la misma, y se refiere siempre a lo mismo, en fin, estoy en un estado, no digamos de depresion, porq en realidad hace un tiempo q no me siento deprimido, cosa que es raro en mi, un tiempo de decir una semana como maximo, se que no es guau pero para mi es un gran logro, extraño la depresion acaso? Yo creo que si, es que llega un punto en que uno se acostumbra a convivir dia a dia con la depresion que cuando no esta en tu vida es como que se hecha de menos, necesito estar deprimido, asi funciona mi mente, asi crea de alguna forma, pero bueno no me siento deprimido ultimamente! No voy a decir que es bueno no sentirme asi porq la convivencia con la depresion es algo que uno no opta por elegir, pero cuando le toca uno le toma cariño, y se convierte en una especie de sadomasoquista y la hecha de menos, odia sufrir pero no se puede vivir sin ella, es como una de esas mujeres que te envenenan el alma, pero extrañas cerrar los ojos y sentir su perfume, en fin, a que se debera? En verdad no se bien, pero supongo que estoy tratando de evitar a la computadora como si fuera un parias, es como le decia a Federico por msn hoy, porq vieron como es la cosa, Federico te ve online y piensa que si estas online estas disponible para hablar con el, entonces no t deja de joder hasta que le hablas, y t manda mensajes, guiños de manitos y gordas, y bueno que este en mi cuarto con la pc encendida no quiere decir que este frente a la pantalla asiq le explique en buenos terminos la situacion, en verdad trato de estar lo mas alejado de la pc posible, porq se que si me engancho a boludear me absorbe el tiempo, me absorbe el alma, hoy creo que entre a una pagina a chequeak algo y empece a boludear y cuando me di cuenta ya habian pasado masomenos dos horas desde que me sente frente a la pc, asiq me levante y me puse a hacer otras cosas, y trato de hacer otras cosas si para evitar ese mal que se que me esta chupando el alma, lo mismo que la television, trato de no verla, aunq no es muy dificil eso ya q todo lo que pasan es pura mierda, salvo a la noche, a la noche si la veo un rato cuando hay programas de mi interes, pero sino no, al pedo, asiq trato de hacer otras cosas, trato de salir, el Domingo fui a Palermo por ejemplo, no lo disfrute onda "hippie" de " que bien q me siento con la naturaleza y los arboles" porq estaba ultra quemado del Sabado pasado (fumamos 4 fasos de flores!) pero bueno fue divertido, Palermo, el Botanico; y mañana vuelvo a Palermo, vamos a ir con Fede (y Juan supongo, Nico nu se) a una expo de arte en un Telo apunto de demoler, aparte de que me tengo q ir a anotar a la UBA, y bueno eso, y aunq en estos dos dias que pasaron no sali a ningun lado, porq llovia y no tenia donde ir, tarte de hacer cosas aca en mi casa, vi un par de peliculas interesantes, escuche musica (eso lo hago siempre pero bueno) y lei bastante, digamos que la pase gran parte del dia leyendo, esta bueno, me alegra de esa nueva insercion en mi vida, creo que la empece hace un mes atras y me funciono bien, empece con leer minimo un capitulo por dia del libro del que estaba leyendo aunq estuviera muy cansado, y lo cumpli (no como lo de dejar el pucho) y se me hiso costumbre que ahora todos los dias agarro el libro que este leyendo y leo bastante, sin hartarme tan facilmente como antes, es bueno me alegro de eso, de que se me haya hecho algo cotideano, porq estoy leyendo bastante y en verdad disfruto mucho prenderme un pucho, poner un poco de musica trankila y sentarme en mi puf rojo a leer por un par de horas, pude terminar con "Sybill", un libro que lo habia empezado a principios del 2005 y a las 100 paginas lo deje por "Flash", despues de ese lei "Cien sepilladas antes de dormir", que eso no me duro mucho, porq era corto en verdad, y despues segui con "Shangai Baby", que ese si colgue y lo deje tirado y hasta hace 1 mes y algo que lo habre terminado, y bueno decidi terminar con "Sybill", porq me frustraba verlo en la repisa y saber que lo tenia que terminar, era una especie de frustracion q me rompia las bolas, porq me daba bronca y odio a mi mismo haber dejado ese libro por la mitad por el solo hecho de ser un gran pajero, entonces decidi a trminarlo, creo que lo termine el Sabado, y bueno ahora estoy leyendo "Tropico de Cancer" de Henry Miller, recomendado por Juan, en realidad el me recomendo la 2da parte asiq decidi empezar por la primera, ya que lo pude encontrar en la feria de libros frente a la Rural, y que mas, nada mas, ayer vinieron los chicos a comer pizza y ver tele, noche bla, no habia faso por eso.
Y en fin asi estoy, tratando de hacer cosas que de alguna forma me gratifiquen mi existencia, de apoco lo estoy logrando supongo, no se almenos no me siento deprimido volviendo al tema, tampoco me siento "bien" que digamos, me siento como que vivo, que trato de llevar la cotideanidad lo mejor posible de alguna forma, por eso escribo en estos momentos por ejemplo, en verdad no tenia nada de que escribir, pero me "obligue" de alguna forma a sentarme frente a la pc y sacar todos mis pensamientos internos y ponerlos en palabras, valio la pena? Supongo que si, de algo escribi, si no es nada especifico con un tema central del cual debatir, solo hablo de mi y mi vida, de mi insulsa y diminuta, parasita y racatada vida, q implora salvacion pero nadie la escucha, todos me tratan de loco, de estupido o de enfermo, que soy en verdad? Creo que me hago el que estoy loco cuando en verdad no lo estoy, me considero una persona estupida cuando en verdad se que lo no soy, es decir cuantas personas de mi edad leen o se sientan dos segundos a escribir sobre sus vidas? Creo que alguien estupido no hace eso; Acaso enfermo? Puede ser, se que no acepto mis complejos de inferioridad, influenciados claramente por traumas durante mi temprana formacion, oh en la cual tambien no acepto y simplemente digo "trauma superado", acaso es un trauma superado? Si lo es, pero del todo? Supongo que solo superficialmente, pero soy conciente de que internamente sangro, lo se, porq lo veo en mis sueños, y es algo que me molesta mucho, me molesta no por el hecho de que me recuerde el pasado o cosas que crei que estaban cerradas, sino por el hecho de que me hacen perder el tiempo, cuando podria estar soñando algo que realmente vale la pena como para levantarme y hablar de eso, tengo sueños estupidos involucrando a mi niñes y a mi padre, y aunq trate lavarme las manos de todo ese tema, se que internamente, en alguna parte de mi mente todo ese tema no esta cerrado del todo, y no entiendo por que, q mas necesito hacer o darme cuenta para poder liberarme de toda la mierda? Acaso salir a tomar un cafe con mi viejo? Cual es el punto de eso? Acaso el replantear los traumas y fantasmas pasados de alguna forma me va a liberar? Eso es algo que en verdad odio de mi, porq no puedo tener liberacion propia? Porq no puedo estar yo acargo del control? Es el mismo ejemplo que plantee hace no mucho: "Aveces me acuesto boca abajo y siento mas fuerte el latido de mi corazon, y es algo que odio por eso suelo dormir boca arriba, y porq? Por el hecho del miedo a estar escuchando mi corazon y que derrepente deje de latir, y no es un miedo hacia la muerte, sino al hecho de que si deja de latir haga lo que haga se que no voy a poder hacer que siga latiendo" y ese es el punto de todo este dilema, si no puedo tener el control de algo interno mio, que puedo esperar de tener un control sobre todo lo que ocurre, no puedo controlar mis sueños, no puedo controlar y eliminar mis traumas internos por completo, siempre se debe depender de un estimulo exterior, eso es lo que me molesta de toda esta situacion, de que si yo quiero eliminar mis pensamientos inconcientes de una vez lo correcto seria sentarme a tomar un cafe con mi Padre, y porq mierda tengo que hacer eso? Porq tengo que depender de otra persona para arreglar algo interno que es pura y exclusivamente mio? Porq no puedo optar por eliminarlo de otra forma, de la manera y tiempo que disponga, eso es la falta de control, eso es lo que odio y que de alguna manera no me deja estar bien conmigo mismo, quiero estar bien, quiero tener sueños placenteros, pero no puedo, por e simple hecho de que no existe el absoluto y total control en uno mismo, y la falta de control genera una degradacion en el sistema, conduciendolo a la autodestruccion del mismo, eso es...la belleza de la autodestruccion.

"El mundo que me rodea esta desintegrandose, y deja aquì y allà lunares de tiempo. El mundo es un càncer que se devora a sì mismo..."

- Henry Miller, "Tròpico de Càncer"

Todo esta llendo...bien?

Me siento tan borracho y drogado q me da verguenza a mi mismo, encima es raro porq antes como q terminaba en este estado y no me daba tanta culpa, pero ahora que tengo el gato dando vueltas por mi cuarto como q se termino la fiesta y yo aca ebrio y se me cruza mauyando el gato y como siento esa presencia de que no estoy solo y que hay alguien mas conmigo, y pienso "paresco una prostituta borracha despues de una noche de joda, este es el ejemplo que doy?", es raro pero hace mucho q no siento una especie de "verguenza" o inhibicion estando alcoholizado.
Me di cuenta de que tengo que escribir mas, hay mucho de que escribir q aun no se ha escrito, muchas charlas en estas noches "limadas" que tenemos pero nunca hacemos una introvision de lo que fueron, y q como la idea original que poseia cada uno en su interior, fue mutando, y se fue transformando en base al aprendisaje, de las anegdotas o el analisis de otro, en una nueva idea mas reforzada y a la vez nueva. Es muy gratificante el ver el cambio, en verdad, es ver en si el cambio instantaneo de un pensamiento establecido y sembrado por años, en algo nuevo...todo de alguna muta, es a eso a lo que estamos preparados? A mutar, a cambiar la forma de pensar, a dejar las nuevas ideas entrar en nuestra vida cotideana y dejar a los viejos recuerdos fugarse de nuestra mente o como ultima medida almazenarlos en una pequeña caja polvorienta de madera y tirar lejos la llave para que nadie pueda volver a saber o a oir de nustros viejos pensamientos? Hoy entre muchas cosas hablamos de la idea de un "mundo sin Papa Noel", y a decir la verdad yo no tengo asimilado ese "recuero" de el momento en que la fantasia se quebro en mi vida, acaso reaccione de manera normal? O acaso algo se quebro en mi interior y me hiso realisarme de que habia crecido, de que algo internamente sangraba y que esa bella y dulce etapa de inocencia en la que creemos que el mundo en el que vivimos es un mundo de fantasias, se quebro por completo? Acaso fue una realizacion, una aceptacion de un paso mas hacia lo inebitable, hacia la realizacion del funcionamiento del mundo? O algo se quebro en mi, murio y sangro sin que yo lo supiera, fue tan fuerte esa hemorragia interna que ya no la recuerdo? Supongo que creci, pero uno se pregunta si es algo positivo eso, que te define como una persona de bien, o es mas facil la aceptacion de un mundo imaginario e irreal donde los milagros existen, y donde la fasinacion o halagos a los dioses vestidos de rojo y blanco es una manera de permnecer vivos por siempre y la propia aceptacion de la no aceptacion de la muerte?
En verdad...no lo se. En un analisis frio del mundo, cual es la verdadera realidad? Por que se define el termino "realidad"? Realidad es solo una simple idea de adoptacion de una forma de pensar o moral impuesta por el hombre siglos atras o es algo cultura, que nos dice q es algo impuesto que no existia antes, y que fue inventada para establecer un orden de ley pero cada uno puede aceptar y vivir su realidad a su manera de parecer, claro que por eso existen los manicomios no?
Todo analisis sobre el funcionamiento del ser humanos, por mas consiso que sea, deriba en un punto en comun, ya sea religion, sociedad, forma de pensar o moral cultural, todo deriba en una represion y un aislamiento del instinto, sea por las leyes o la existencia del cielo y el infierno, todo deriba en una evidente reprision a los placeres basicos del ser humano, todo es completamente represivo e intenta controlar cada una de las piesas de la gran maquinaria, la represion no libera, y no es algo del cual se pueda sacar algo de beneficio hablando en un sentido de expresion...Solo falta volar, pero porq no podemos? Por que vemos constantemente los signos de liberacion pasar frente a nuestros ojos pero no somos capaces de percibirlos?
En verdad buscamos una especie de liberacion, o nos conformamos con la autodestruccion de nosotros mismos y ya nos hemos acostumbrado tanto a eso, que es como una especie de adiccion, no la podemos dejar, y es mas fuerte que nosotros, y no hay otro camino mas que ese?
La liberacion existe, esta ahi, pero no la vemos, y optamos por ese camino porq ya estamos acostumbrados socialmente a esa forma, a la incomprencion, aislamiento y autodestruccion.
Supongo que debe existir esa forma de liberacion buscamos, pero el tiempo pasa y aun no sabemos como encontrarla.
Algun dia la encontraremos?
O ya sera tarde para eso?
Sigo respirando, aun tengo chances de hacelo.
Lo hare?
No tengo Fe en mi, por la Fe no existe.
Solo me falta verlo.