Todo Sobre Mis Amigos

Vengo del mundo exterior, mierda que hace frio alla afuera.
Me adentre en las calles vacias, sin gente, sin autos transitando, el frio me congelab la sangre, me requebrajaba la piel.
Necesitaba un paquete de cigarrillos, y decidi caminar un par de calles a la estacion, adentrandome en el frio y en la oscuridad solo para conseguirlo.
Lo que es la adiccion no? Podria haber una guerra ahi afuera, y sin embargo seria capaz de adentrarme a estas horas de la noche por las vacias calles solo para conseguirlos.
Es gracioso, por que diferencia hace, al final una o la otra cosa me va a terminar matando.
Pero en fin, aqui estoy, sentado frente a la maquina pensando en algo de que hablar...Estaba borracho ayer, se nota evidentemente en el post anterior, no controlaba mis pensamientos, no podia acertar a las letras al tipear, hablaba incoherencias, pero a pesar de todos esos males me sentia libre, me sentia deshinibido y estaba alegre, dije muchas estupideces de las cuales me arrepiento, o en verdad me arrepiento de eso? De que vale el perdon cuando uno cree que lo que esta haciendo en ese instante esta haciendo lo correcto, lo que siente, cual es la diferencia entre lo que esta bien y lo que esta mal? Sin duda mandar a la mierda a tu vida y al mundo en el que vivis no es un pensamiento digno de un ser coherente, pero quien dice que no lo es?
Hoy no tengo ganas de reflexionar en verdad, no quiero pensar demasiado, todo esta bien en verdad como para lamentarse, sali a la calle y estaba completamente desierta, me senti libre de caminar y adentrarme en la noche a pesar del helado frio, puedo transitar libremente, no soy prisionero de nadie, es algo por lo que vale la pena celebrar.
Me siento bien, en realidad me siento vacio y sin alma, pero asi debe ser, es una buena sensacion, a no se si estoy diciendo algo coherente a estas alturas, en realidad no se de que hablar solo dibago, intento escribir algo meramente concreto pero nada se me vene a la mente.
Hablemos de mi, de mi vida, que a sucedido ultimamente? No mucho en realidad, solo trabajo y juntarme con los chicos aca, nada mas, ayer vinieron y estuvimos tomando y fumando como siempre, liberandosnos de la abstinencia de estupefacientes, estuvo bien, me diverti en realidad, aunq Federico se haya tomado la molestia en varias ocaciones de reiterarme "lo mierda que es mi vida y mi intento por joder a los demas", me hiso sentir mal en algu sentido porq somos amigos se supone, y si aunq mi vida apesta y es una mierda trato almenos de olvidarla un rato no traerla constantemente a mi mente y menos desquitandome con otra persona a la cual invite porq tenia ganas de verlo, es algo estupido el concepto, pero esta bien ya me acostumbre a sus histerias asiq ya medio que no me interesa, pero siempre la mayoria de las veces es por el mismo y estupido tema, de que jodo con poner musica, jodo tanto que consigo que lo haga, y no es de mierda que lo hago, en verdad lo hago porq no invito gente a mi casa para ver television, television veo todo el tiempo solo, al punto que me asquea, y medio que me embola cuando vienen y se enganchan a ver television como idiotas, esta bien podemos ver un par de videos para cargarnos de risa o para limarla, pero ya colgarse a ver una hora tv sin decir una puta palabra es algo que me embola, y la verdad no me importa romper las pelotas q me puteen y me odien mientras consiga captar la atencion, porq hablo de esto, no lo se, solo me gustaria saber si soy tan sorete en verdad o nadie logra nunca entenderme, no se porq no veo tan mierda el hecho de tratar de tener un dialogo de 4 horas con gente que invito a mi casa, gente que veo 6 a 8 horas por semanas, gente con la que me agrada estar y compartir boludeces de mi vida, gente q en si hacen q me olvide de toda la mierda que paso constantemente, quiero aprovechar las pocas horas que tenemos horas, horas que cuando te queres acordar ya pasaron y quedaron en el tiempo, la tv esta siempre y la puedo ver cuando quiero, pero a ellos no los puedo ver todo el tiempo y es egoista de mi romper las bolas y q me puteen como siempre hacen para q se desconecten de la tv o de la pc para nada sentarse a hablar, capaz sea egoista de mi, no creo que sea asi pero la gente siempre logra que piense todo lo contrario, que el estupido y el idiota soy yo, y ellos son los seres superiores siempre, Federico lo hace, Nicolas lo hace, el unico que no lo hace es Juan, con el es con el que realmente mas me entiendo en verdad y aveces le cuento cosas que no se las puedo contar a los otros dos porq ya se cual va a ser la respuesta, alguna estupides q me va a hudir mas, puedo ser suceptible si pero hay forma de decir las cosas mas cuando alguien trata de hablar enserio y abriendo su alma para q la destrocen y se burlen de el, eso hace q uno se cierre aun mas al mundo, porq si no podes contarle todo exactamente lo que t pasa detalles por detalle a gente que compartis cosas, gente en la que confias, q esperanza tengo de abirme y mostrarme como realmente soy al resto del mundo? Eso solo t conduce mas a una represion interna en todos sentidos.
No estoy hablando de quien de mis amigos es mejor y quien es peor, para mi todos son iguales, pero aveces en verdad es una mierda que no con todos puedas ser realmente sincero en lo que te pasa, en verdad lo es, puedo ser sincero en verdad con uno solo porq los otros dos van a decir seguro alguna estupides que me va a terminar amargando aun mas, no espero que concuerden conmigo tampoco o que me den la razon como se la darian unn loco, pero aveces siento que dicen cosas de mas y no se si lo hacen con mala intencion, quiero suponer q no, pero aveces me hacen pensar que lo hacen y termino sintiendome un completo idiota frente a ellos, los seres superiores cuyas vidas son lejos mejor que la mia segun lo quieren demostrar, es mas hasta aveces me siento el estupido del grupo, lo sere? No lo se, pero aveces me siento de esa manera, soy el amargado del grupo, si lo soy y eso lo asumo porq aveces hacen estupideces y me tengo q poner en posicion de ortiba - mala onda para que las dejen de hacer porq se descontrolan y es mi casa y todo muy lindo y despues se van pero yo tengo que vivir aca, no dudo que sea el mala onda del grupo, pero el idiota como aveces me hacen sentir? Quiero creer que no, quiero creer que valgo un poco mas como que para me consideren un idiota, la gente se que por lo general lo hace pero no me importa porq no me conocen, pero mis amigos me conocen y si ellos me consideran y me hacen sentir asi que puedo esperar de mi.
Que espero con este post, nada en realidad solo queria sacar un par de sentimientos de mi sistema, porq nada va a cambiar en realidad, no voy a ser un idiota compasivo que cuando este en compania de mis amigos se siente en frente al televisor por horas todo feliz viendo como se idiotizan frente a esta, voy a romper las pelotas como siempre y decir "pone musica y hablemos loco para eso vienen", porq es la verdad para eso vienen, la verdad me importa un carajo que me puteen como siempre y q digan q reprimo y q soy un recentido y toda la zarta de pelotudeces q Federico se gasta en decirme, porq juan no lo hace y Nico se que piensa igual que yo y siempre me da la razon por suerte, pero bueno apesar de toda la mierda que siempre tengo q soportar logro que dejen de mirar la caja boba y tengamos un dialogo decente, como deberia ser en realidad, va para mi es asi que se yo, de nuevo vuelvo al tema, capaz me equivoco yo, pero pensandolo bien, se que no me equivoco, me puedo equivocar en muchas cosas pero en esto se que no lo hago que tengo la razon, lo se porq se que si ayer por ejemplo me habria quedado sentado callandome la boca no estaria escribiendo sobre esto, y el comentario se reduciria a "nos juntamos a fumar y ver Batman y despues una hora de videos de juegos de Sega", se que en esto no me equivoco, como dije puedo equivocarme en muchas cosas y lo reconosco, pero no en esto, aveces puedo ser un mala onda si pero trato de ser la mejor persona q puedo frente a mis amigos, y aveces no puedo no porq no quiera sino porq no saben verme en verdad, pero esta bien no me estoy quejando de nada, no se estoy pensando si siempre fue asi la cosa y noo no lo fue, capaz con Nico si porq Nico tiene sus humores y podes hablar y t puede contestar bien o mal, Nico es impredecible muchas veces, con Juan tambien siempre fue igual siempre me lleve bien con Juan siempre tuvimos ese mismo humor estupido que aveces solo yo y el entendemos, como la estupides de citar frases o pelotudeces idiotas q no tienen el menor sentido pero para nosotros si y nos cagamos de risa (date un baño de vapor benedick!) esta bueno eso coincidimos mucho con el sentido de humor yo y Juanito, y Fede, Fede es un caso, antes me llevaba mucho mejor con Fede, ahora me llevo bien obvio pero lo mismo hay cosas q ya no le confio de contarle porq se q va a saltar con algo negativo, no se si lo hace con todo el mundo eso pero conmigo lo hace constantemente, y me embola si obvio pero bueno trato de no prestarle mucha atencion a menos q me sirva para algo lo que dice, porq si para bajonearme ya tengo mi mierda de vida como me lo suele recalcar, gracias, no se pero siento q antes me llevaba mejor con Fede de lo que me llevo hoy en dia, no se pero recuerdo a Fede como una persona limada y delirante, alegre, una de esas personas q tenia luz propia y q siempre estaba ahi para vos, aunq tu vida apestara el chabon siempre se las ingeniaba para delirar con algo y sacarte una sonrisa, ahora lo veo mas apagado, mas hundido en un avismo que otra cosa, no es culpa de el obvio no le hecho la culpa a el en lo mas minimo, sino a gente que no lo supo resguardar y cuidar cuando debia y q capaz no se dieron cuenta pero cuando desaparecieron se llevaron consigos una parte importante de su alma, Fede es tan suceptible al igual que yo aunq no lo demuestre aca, pero lo es, Juan y Nico no por eso siempre estan bien de animos, pero Fede es igual que yo en ese sentido, tenemos memoria y las cicatrices del pasado quedan, y una decepcion tras otra no nos levanta, sino que logra hacer que desendamos mas hacia los confines de la oscuridad, espero que logre salir, espero yo lograr salir tambien, porq no esta bueno tener q discutir por pelotudeces c alguie q aprecias enserio, aveces hasta puedo llegar a odiarlo pero es alguien con el q me agrada estar, es un miembro de la familia con la que elegi estar, y aunq aveces lo odie siempre lo voy a terminar queriendo, lo aceptaria aunq termine siendo un histerico, ladron, sidoso, corrupto, asesino, puede ser el nuevo Hitler y ser parte de un genocidio de inocentes y apesar de eso lo aceptaria...ok...podria ser un asesino por encargo que tenga que viajar a Hollywood y matar a Kiefer "Jack" Sutherland y aun asi lo seguiria queriendo sin importar lo que haga (asi es mas creible que lo de Hitler no?).
Es raro que escriba sobre todo esto, porq por lo general cuando hablo de mis amigos siempre son cosas postivas pero bueno, hoy me pinto ponerme a escribir de el lado oscuro, como dice la frase "no todo lo que brilla es oro".
Igual no es una critica de ningun tipo hacia nadie, las cosas son asi y es verdad, como tambien nos cagamos de risa y tenemos buena quimica, tenemos nuestros momentos de mierda, y son solo hechos si, aveces me rompe las bolas discutir pelotudeces, o q me hagan sentir un inutil, idiota e inconpetente, no es nada nuevo esto tampoco porq muchas veces les e dicho que me hacen sentir asi, en especial aNicolas, se lo e dicho muchas veces, pero bueno dudo que me presten atencion o se lo tomen enserio, aveces trato de ahorrarme las peleas estupidas y cerrar la boca sabiendo cuales serian las consecuencias si llegara a decir algo, como veran no siempre trato de volvar mis miserias al resto como creen siempre, pero aveces no lo puedo evitar y si si hacen kilombo los voy a cagar a pedos, en especial a Federico q aveces es demasido torpe y se manda cagadas pero en vez de reconocer el error porq es demasiado orgulloso de si mismo me dice "calate sos un histerico vos bla bla" o Nicolas q le pinta la locura y empieza a hacer kilombo en la puerta de mi casa, Juan es el unico santo de los tres, y si si los veo colgados frente a la tv como idiotas voy a ser un ortiba represor y cagarlos apagandoselas, sere un viejo choto pero bueno trato de sacarle el mayor probecho posible a ese minimo momento en que podemos estar juntos los cuatro.
Creo que todos tenemos aun que aprender de cada uno de nosotros, y de nosotros mismos tambien, es dificl aveces adaptarse a personalidades en constante proceso de cambio y de estadios, es dificl aveces escuchar al otro sin juzgarlo y condenarlo a la perdicion.
Con este post no intento nada es solo un descargo, tampoco estoy enojado con nadie o espero q alguien cambie leyendo esto, tampoco es una dura crritica porq si lo fuera empezaria por criticarme a mi, es solo una obserbacion, obvio q tengo las mil y una fallas yo tambien, pero bueno aveces me tratan demasiado como el orto, en especial Federico q siempre parece tener la razon, no va a cambiar nada con q me ponga a escribir boludeces, tampoco nadie lo va a leer, salvo Juan pero Juan no necesita cambiar nada con respecto al trato hacia mi(salvo lo pajero), asiq nada es sin punto solo un descargo de ideas y emociones, y lo mas probable es q en todo lo q dije este equivocado.
Creo que todos tenemos q aprender de todos para lograr un mejor entendimiento.
Es algo dificil de hacer aveces, pero se puede, se logra, con tiempo y dedicacion.
Todo es constante, nada es perfecto, nada es exacto, somos solo organismos vivos en un estadio de cambio constante, celulas que mueren, dias que oscuresen, inviernos que terminan, todo alrededor esta en constante cambio.
Solo tenemos que aprender a aceptarlo.