Closure +

Partiendo de una base elemental...No se de que escribir o de que hablar como de costumbre, solo me sente a escribir, porq razon? Porq digamos que quiero usar mi tiempo para hacer cosas productivas y no malgastarlo en algo que sea absolutamente absurdo y estupido, vacio y carente como lo es internet, en vez de eso prefiero ocupar mi tiempo en otra cosa carente y vacia, yo mismo. En fin me la pase 2 o 3 horas masomenos en el puf tirado, escuchando musica y leyendo "Tropico de Cancer" de Henry Miller, es loco hasta para mi, pero ya voy 200 hojas del libro, esta semana lo termino, creo que es un nuevo record! Lo compre hace solo dos semanas nada mas, y ya lo estoy terminando, ni yo puedo creerlo! Comparando con otros libros que lei que me tomaron meses en terminarlos, ultimamente disfruto mucho leer un verdad, al principio me sentaba autoobligado a leer, no era q lo odiara y no lo disfrutara, si lo disfrutaba, pero a las 5 o 10 hojas ya esa degustacion de lectora se volvia insoportable digamos, ahora ultimamente estoy leyendo alrededor de 50 paginas, ayer almenos lei 50 paginas, y hoy lei en lo que va del dia 60, y pienso seguir leyendo mas tarde, no se raro pero ya me acostumbre demasiado a leer y a escribir, que ahora cada vez que lo hago es como dar un paseo por el parque, no hay nada mejor en la vida que sentarse comodo, prenderse un cigarrillo, poner un buen cd de musica y usar tu mente, agarrar y escribir, escribir y escribir aunq no tengas una puta idea de que decir o de que hablar, lo que salga, sea aburrido, estupido, lo que sea, que importa? Nadie lo lee, y es una forma de exorcisarte a vos mismo, y a la vez es una forma de autosatisfaccion de que empleaste bien tu tiempo, hablaste de vos, relacionaste cosas, recordaste momento, aromas pasados, o lo mismo con leer un libro, no importa si es bueno o muy malo, de alguna forma estas autoabasteciente de informacion, asimilandola, procesandola, aprendiendo nuevas cosas, conociendo otras epocas o culturas, etc, en fin es bueno, es bueno escribir, es bueno leer, es una buena terapia en verdad, aveces me releeo, pero rara vez lo hago, mas que anda lo principal es descargar mis enrgias mentales en palabras y frases que se que de alguna forma quedan en este blog tomando forma "fisica" visible, no fisica de materia sino que puedo verlas, lo digital nunca es fisico sino carente de alma.
Ayer fui a ver a mi abuela al cementerio, y por fin pude ver el nicho, despues de ir varias veces y no tener el numero o ubicacion, la semana pasada me lo paso mi madre y ayer fui a la tarde a verlo.
Mientras caminaba hacia el cementerio me sentia medio tenso digamos, la idea de que iba a ver la tumba de mi abuela me generaba algo de angustia, miedo a que? No se en verdad, creo que era mas que nada unn miedo de encuentro con el pasado, de ver la tumba y que me vengan a la memoria situaciones o imagenes de mi niñez, no se que tan preparado estaba para eso, el Domingo pasado urgando un cajon en el cuarto de mi Madre encontre fotografias mias de chico, creo que vi dos y las cerre, es raro pero me vivo preguntando o recordando mi vida pasada, pero cuando esta clase de cosas se presentan, como las fotografias o ver a mi padre en el funeral de mi abuela, a esas cosas trato de escaparles, de huir, no se porq razon en realidad, pero me cuesta afrontarlas, me cuesta de alguna forma revivirlas, traerlas al prensete, todos los conflictos reprimidos, todas las angustias de estar en una especie de guerra que no era tuya, solo eras un daño colateral, miedos, hace poco recorde uno de mis tantos miedos de esa epoca, recorde que cuando iba a dormir a la casa de mi Padre me daba terror cuando caia la noche, porq sabia que iba a tener q tarde o temprano acostarme a dormir, y esa idea me daba mucho miedo, miedo porq estaba en na casa que "era mia" segun mi Padre, pero para mi no lo era, era un lugar extraño, frio, tenia mucho miedo por las noches, queria ir a mi casa, estar en mi cama, seguro donde nada ni nadie me podia hacer daño, con mis cosas, mis juguetes, pero en vez de eso estaba en la casa de mi PAdre, solo en la oscuridad, temiendo por que se abra la puerta y una criatura nocturna entre a arrancarme las tripas.
Mi miedo, mi angustia, a medida que me acercaba al cementerio era ese, ver la lapida, el nombre de mi abuela, y recordar cosas que capaz no queria recordar, flashees o imagenes de viejas epocas, como en las estupidas peliculas cuando un familair muere y la persona recuerda etapas de su niñez con su ser querido, y todo ese cliche barato...pero nada de eso paso, no fue tan fuerte como lo esperaba, buscaba la lapida y cuando la encontre me quede mirandola por unos segundos, toque la placa que estaba nueva a comparacon con la de abajo que era la de mi abuelo que murio hace 10 años y estaba bastante deteriorada, y nada fue solo eso, me quede cinco minutos fumandome un cigarrillo, parado en frente de un nicho con una placa de bronce y nada mas, intente hablar y decir algo, pero lo unico que dije fue algo como "abuela tu nieto vine a visitarte", despues de eso pare porq me parecio estupido ponerme a hablar con un pedaso de concreto, todo lo que pienso de ella, todo lo que reflexione luego de su muerte, esta en mi mente, tiene una existencia no fisica, pero existe, y eso es lo unico que importa, no hay diferencia si lo guardo para mi o si me lo pongo a decir frente a una placa de bronce. Solo eso fue, lo unico que me parecio extraño o bizarro es que el cuerpo de mi abuela este adentro de ese nicho, reducido en cenizas, es rara la vida, un dia ves a una persona destapando caños en la calle con sus 80 años porq llovio, y a la semana siguiente la ves atras de una lapida, una placa de bronce y un par de flores artificiales, no me traumo verla, en realidad no me genero nada, no me genero anguistia, o tristesa o algo similar, lo unico que me genero fue frialdad, frialdad hacia la vida, hacia la muerte, hacia el mural de nichos que tenia adelante mio, al final eso es la muerte, es solo morir y poner tu cuerpo fisico en una urna, yo no quiero eso para mi, no quiero que cando muera la gente vaya a recordarme al cementerio llevandole flores a una lapida donde seis metros bajo tierra se encuentra mi cadaber en descomposicion, quiero que me cremen y esparsan mis cenizas en el mar, quiero q mi cuerpo sea libre de una vez, que sea uno junto con la brisa que sopla por los atardeceres, creo que es la mejor forma de que la gente me recuerden, no llendo a un cementerio sino mas bien cerrando los ojos y sintiendo esa brisa calida proveniente del Norte, muchas veces dije esto pero ayer que vi a mi abuela ahi me convenci mas de esto, ir a ver a un ser querido, detras de una lapida es algo totalmente frio, no se como describirlo con exactitud, pero me paraliso a tal punto que solo me pare ahi, con los ojos fijos y nada mas, es un lugar de lamento mas que de recuerdo, es lamento y redemcion, plegaria y nocion de que mañana todo se puede acabar y nada de lo que hagas o creas va a salvarte de lo inevitable, ese es el mensaje que quiero lograr cuando muera? Definitivamente no, quiero que la gente cierre los ojos, que baile con la brisa, que se deje llevar, quiero de esa forma ser recordado, no quiero flores, no quiero placas, no quiero lamentos, quiero una forma de recordar por la cual valga la pena sentirse muerto, y a la vez vivo en la mente de otros.
Ese fue mi visita al cementerio, vacia, nada que me ayude a reflexionar o sentir o recurdar, solo vacio interno, vacio hacia todo lo que me rodea, lo unico positivo que puedo sacar de todo esto es que en uno de esos viajes al cementerio me encontre a Floyd, llorando y al borde de la desnutricion en medio de la calle, de alguna forma dentro de todo este coctel de muerte y desolacion le di la chance a una vida, y creo que dentro de todo es algo positivo de lo cual me tendria que sentir bien, y me siento bien, de alguna forma me siento orgullozo de eso, no demasiado a causa de mi bajo pesimismo, pero es bueno pensar que donde una vida termino se le pudo dar la chance de vivir a otra vida, eso es lo importante.
Es algo para tener presente.

"Sabes, nunca me he parado a pensar...que la luz tiene millones de años para el tiempo en que la vemos. Desde el principio de los tiempos nos trasporta hacia el futuro. Nada envejece en el universo. Pero, tal vez haya almas Scully. Viajando en el tiempo en forma de estrellas, buscando hogares. Me pregunto que vio mi Madre. Me pregunto que trataba de decirme."

- David Duchovny, "The X-Files: Closure"