C O N T R O L ?

Seguro que este no va a ser un post q valga la pena, y porq razon? Simplemente porq no estoy drogado. Es raro pero en verdad odio como escribo, me parece asqueante y estupida mi forma de redaccion, nunca sigue un punto especifico, siempre deriba en cualquier cosa, y esta bien acaso eso? En verdad no lo se, lo unico que se es que me asquea leerme, cosa que no pasa cuando estoy drogado, cuando estoy drogado escribo incoherencias o realidades concientes, sea lo q fuera que escriba, en verdad me gusta leerla, porq capaz son muchas boludeces simplificadas y dispersas, pero hay un par de cosas que me hacen pregutarme "eso lo escribi yo? Porq esta bueno!", cuando estoy drogado y escribo me sale ese "yo" interior que es mas coherente q mi yo conciente y que ve las cosas de otra forma, mas analitica y profunda (hasta se cree que escribe para alguna puta revista) y nada, es interesante el hecho de que paresco mas coherente drogado que cuando no lo estoy. Cual es el punto de eso? Ningun punto, pero es raro, aveces parece que surgiera otra parte mia, y en verdad es asi, porq al otro dia si alguien me preguntara que fue lo ultimo que escribi en mi blog le diria que no tengo idea, porq estaba demasiado borracho como para acoprdarme lo que escribia, pero bueno, capaz es una especie de mensaje no? Esa parte interna mia, sofocada por la cotideanidad del mundo que intenta salir, y cuando lo hace deja mensajes subliminares sobre el fin de los tiempos, la vida y del que busco dentro del todo que aun no veo, en fin, por eso ultimamente posteo muchas cosas estando bajo el bello saber de los estupefacientes, porq se que cosas que valgan la pena van a salir, dibagaciones, delirios y hasta realidades que no puedo ver a simple vista, pero estando drogado puedo verlas de alguna forma, en verdad la mariguana es un mal bello, no solo por el simple beneficio de olvidarte del mundo y los problemas, o el de expandir tus horizontes y tu mente hacia nuevas formas de arte, o hasta el simple hecho de que logre abrirte los tinpanos para captar musicas que sobrio nunca habrias conseguido escuchar, aparte de todas esas ventajas abre un puerto paralelo hacia el interior de mi mente, hacia mi parte inconciente, hacia mis recuerdos olvidados, hacia mi prematura infacia, en verdad fumado me he acordado de cosaas que me pasaron en la niñes y las habia olvidado hace mucho, pero gracias a esto las puedo ver, como imagenes difusas y borrosas, pero las logro ver de alguna forma, y logro interpretarlas y recordar viejos aromas que crei olvidados, viejos sentimientos encontrados, es por esa razon que apenas se van los muchachos me siento frente a la pc a escribir algo, aunq sea estupido, pero algo lo que sea, porq se que esas puertas hacia mi interior, hacia mi parte inconciente se encuentran abiertas, y no lo van a estar para siempre, solo hasta que se me pase la embriagades mental y las tengo que aprovechar lo mas que puedo, y me alegra de hacerlo porq me gusta lo que sale, me gusta releerme cuando escribo en ese estado, es bueno, creo que si la mariguana fuera utilizada en el tratamiento psicologico se podria ahorrar años de terapia, ya que los recuerdos perdidos e inconcientes estarian ahi a la vista y el terapeuta podria manipularlos a su parecer para llegar a un diagnostico y a el alta de un paciente (si este es un post a favor de la legalizacion de la mariguana por si no se dieron cuenta).
En fin que hay de nuevo en la vida, no mucho que digamos, solo yo y el mundo, mirando por la tarde los rosados atardeceres desde el gran ventanal de mi cuarto, y las estrellas por la noche, la musica que suena siempre es la misma, y se refiere siempre a lo mismo, en fin, estoy en un estado, no digamos de depresion, porq en realidad hace un tiempo q no me siento deprimido, cosa que es raro en mi, un tiempo de decir una semana como maximo, se que no es guau pero para mi es un gran logro, extraño la depresion acaso? Yo creo que si, es que llega un punto en que uno se acostumbra a convivir dia a dia con la depresion que cuando no esta en tu vida es como que se hecha de menos, necesito estar deprimido, asi funciona mi mente, asi crea de alguna forma, pero bueno no me siento deprimido ultimamente! No voy a decir que es bueno no sentirme asi porq la convivencia con la depresion es algo que uno no opta por elegir, pero cuando le toca uno le toma cariño, y se convierte en una especie de sadomasoquista y la hecha de menos, odia sufrir pero no se puede vivir sin ella, es como una de esas mujeres que te envenenan el alma, pero extrañas cerrar los ojos y sentir su perfume, en fin, a que se debera? En verdad no se bien, pero supongo que estoy tratando de evitar a la computadora como si fuera un parias, es como le decia a Federico por msn hoy, porq vieron como es la cosa, Federico te ve online y piensa que si estas online estas disponible para hablar con el, entonces no t deja de joder hasta que le hablas, y t manda mensajes, guiños de manitos y gordas, y bueno que este en mi cuarto con la pc encendida no quiere decir que este frente a la pantalla asiq le explique en buenos terminos la situacion, en verdad trato de estar lo mas alejado de la pc posible, porq se que si me engancho a boludear me absorbe el tiempo, me absorbe el alma, hoy creo que entre a una pagina a chequeak algo y empece a boludear y cuando me di cuenta ya habian pasado masomenos dos horas desde que me sente frente a la pc, asiq me levante y me puse a hacer otras cosas, y trato de hacer otras cosas si para evitar ese mal que se que me esta chupando el alma, lo mismo que la television, trato de no verla, aunq no es muy dificil eso ya q todo lo que pasan es pura mierda, salvo a la noche, a la noche si la veo un rato cuando hay programas de mi interes, pero sino no, al pedo, asiq trato de hacer otras cosas, trato de salir, el Domingo fui a Palermo por ejemplo, no lo disfrute onda "hippie" de " que bien q me siento con la naturaleza y los arboles" porq estaba ultra quemado del Sabado pasado (fumamos 4 fasos de flores!) pero bueno fue divertido, Palermo, el Botanico; y mañana vuelvo a Palermo, vamos a ir con Fede (y Juan supongo, Nico nu se) a una expo de arte en un Telo apunto de demoler, aparte de que me tengo q ir a anotar a la UBA, y bueno eso, y aunq en estos dos dias que pasaron no sali a ningun lado, porq llovia y no tenia donde ir, tarte de hacer cosas aca en mi casa, vi un par de peliculas interesantes, escuche musica (eso lo hago siempre pero bueno) y lei bastante, digamos que la pase gran parte del dia leyendo, esta bueno, me alegra de esa nueva insercion en mi vida, creo que la empece hace un mes atras y me funciono bien, empece con leer minimo un capitulo por dia del libro del que estaba leyendo aunq estuviera muy cansado, y lo cumpli (no como lo de dejar el pucho) y se me hiso costumbre que ahora todos los dias agarro el libro que este leyendo y leo bastante, sin hartarme tan facilmente como antes, es bueno me alegro de eso, de que se me haya hecho algo cotideano, porq estoy leyendo bastante y en verdad disfruto mucho prenderme un pucho, poner un poco de musica trankila y sentarme en mi puf rojo a leer por un par de horas, pude terminar con "Sybill", un libro que lo habia empezado a principios del 2005 y a las 100 paginas lo deje por "Flash", despues de ese lei "Cien sepilladas antes de dormir", que eso no me duro mucho, porq era corto en verdad, y despues segui con "Shangai Baby", que ese si colgue y lo deje tirado y hasta hace 1 mes y algo que lo habre terminado, y bueno decidi terminar con "Sybill", porq me frustraba verlo en la repisa y saber que lo tenia que terminar, era una especie de frustracion q me rompia las bolas, porq me daba bronca y odio a mi mismo haber dejado ese libro por la mitad por el solo hecho de ser un gran pajero, entonces decidi a trminarlo, creo que lo termine el Sabado, y bueno ahora estoy leyendo "Tropico de Cancer" de Henry Miller, recomendado por Juan, en realidad el me recomendo la 2da parte asiq decidi empezar por la primera, ya que lo pude encontrar en la feria de libros frente a la Rural, y que mas, nada mas, ayer vinieron los chicos a comer pizza y ver tele, noche bla, no habia faso por eso.
Y en fin asi estoy, tratando de hacer cosas que de alguna forma me gratifiquen mi existencia, de apoco lo estoy logrando supongo, no se almenos no me siento deprimido volviendo al tema, tampoco me siento "bien" que digamos, me siento como que vivo, que trato de llevar la cotideanidad lo mejor posible de alguna forma, por eso escribo en estos momentos por ejemplo, en verdad no tenia nada de que escribir, pero me "obligue" de alguna forma a sentarme frente a la pc y sacar todos mis pensamientos internos y ponerlos en palabras, valio la pena? Supongo que si, de algo escribi, si no es nada especifico con un tema central del cual debatir, solo hablo de mi y mi vida, de mi insulsa y diminuta, parasita y racatada vida, q implora salvacion pero nadie la escucha, todos me tratan de loco, de estupido o de enfermo, que soy en verdad? Creo que me hago el que estoy loco cuando en verdad no lo estoy, me considero una persona estupida cuando en verdad se que lo no soy, es decir cuantas personas de mi edad leen o se sientan dos segundos a escribir sobre sus vidas? Creo que alguien estupido no hace eso; Acaso enfermo? Puede ser, se que no acepto mis complejos de inferioridad, influenciados claramente por traumas durante mi temprana formacion, oh en la cual tambien no acepto y simplemente digo "trauma superado", acaso es un trauma superado? Si lo es, pero del todo? Supongo que solo superficialmente, pero soy conciente de que internamente sangro, lo se, porq lo veo en mis sueños, y es algo que me molesta mucho, me molesta no por el hecho de que me recuerde el pasado o cosas que crei que estaban cerradas, sino por el hecho de que me hacen perder el tiempo, cuando podria estar soñando algo que realmente vale la pena como para levantarme y hablar de eso, tengo sueños estupidos involucrando a mi niñes y a mi padre, y aunq trate lavarme las manos de todo ese tema, se que internamente, en alguna parte de mi mente todo ese tema no esta cerrado del todo, y no entiendo por que, q mas necesito hacer o darme cuenta para poder liberarme de toda la mierda? Acaso salir a tomar un cafe con mi viejo? Cual es el punto de eso? Acaso el replantear los traumas y fantasmas pasados de alguna forma me va a liberar? Eso es algo que en verdad odio de mi, porq no puedo tener liberacion propia? Porq no puedo estar yo acargo del control? Es el mismo ejemplo que plantee hace no mucho: "Aveces me acuesto boca abajo y siento mas fuerte el latido de mi corazon, y es algo que odio por eso suelo dormir boca arriba, y porq? Por el hecho del miedo a estar escuchando mi corazon y que derrepente deje de latir, y no es un miedo hacia la muerte, sino al hecho de que si deja de latir haga lo que haga se que no voy a poder hacer que siga latiendo" y ese es el punto de todo este dilema, si no puedo tener el control de algo interno mio, que puedo esperar de tener un control sobre todo lo que ocurre, no puedo controlar mis sueños, no puedo controlar y eliminar mis traumas internos por completo, siempre se debe depender de un estimulo exterior, eso es lo que me molesta de toda esta situacion, de que si yo quiero eliminar mis pensamientos inconcientes de una vez lo correcto seria sentarme a tomar un cafe con mi Padre, y porq mierda tengo que hacer eso? Porq tengo que depender de otra persona para arreglar algo interno que es pura y exclusivamente mio? Porq no puedo optar por eliminarlo de otra forma, de la manera y tiempo que disponga, eso es la falta de control, eso es lo que odio y que de alguna manera no me deja estar bien conmigo mismo, quiero estar bien, quiero tener sueños placenteros, pero no puedo, por e simple hecho de que no existe el absoluto y total control en uno mismo, y la falta de control genera una degradacion en el sistema, conduciendolo a la autodestruccion del mismo, eso es...la belleza de la autodestruccion.

"El mundo que me rodea esta desintegrandose, y deja aquì y allà lunares de tiempo. El mundo es un càncer que se devora a sì mismo..."

- Henry Miller, "Tròpico de Càncer"