Puertas, solo Puertas

Que fiasco es la vida!
Que fiasco es la sociedad!
Que fiasco es el mundo!
Si mi existencia es un fiasco, porq sigo viviendo?
Para encntrarle una salida al fiasco...supongo.
Porq me siento asi de asqueado?
Solo por el simple hecho de que ayer tuve una entrevista de trabajo. Lo peor que me puede pasar a mi en una entrevista de trabajo es sentarme a esperar 30 minutos, y sin un libro o un mp3 conmigo empiezo a pasarla mal, a frustrarme demasiado, a analizar todo a mi alrededor y darme cuenta de lo estupido que es todo esto, de que estoy en la llamada "vida".
Todo es la misma mierda de siempre, son tan estupidos, no pueden cortar con la mierda, hacen mierda costantemente, son todos tan soretes. Primero llegas y la estupida de recepcion esta en cualquiera o con una sonrisa de estupida pronuncia todo con voz de pelotuda cosa que te cuesta entender, despues te sentas y ves pasar a los que trabajan en la empresa, todos estupidos bien vestidos, con una sonrisa en su rostro como si estuvieran en Disney, todo es un fiasco total.
Despues t llaman para la entrevistas, te sienta con un grupos de perdedores al igual que vos o peor, aunq admito que esa es la unica parte buena de todo esto, escuchar las pateticas vidas de los otros, en fin la estupida que toma la entrevista empieza a interrogarte, te pregunta de tus trabajos anteriores, que estudias y despues preguntas estupidas que nisiquiera le interesan como que te gusta hacer y toda esa mierda de tu vida, para ver el nibel de anormalidad al que podes llegar, digamos que trato de caretearla en esas cosas, nada raro, como los otros que estaban ahi, un nerd que en sus tiempos libres ordena la casa y denota un seria tendencia a enfermedades como esquizofrenia o desorden obcesibo compulsivo, y bueno una negra q vive con la hija y la nieta, y despues de esa mierda te dan para hacer o una actividad grupal q es esupida o un examen psicologico, dudo que me llamen, lo veo remotamente posible, como ultimo recurso, igual la verdad q no me interesa mucho, digamos q toy buscando laburo tranki, porq el q tengo me alcanza para sobrevivir, asiq de aca a fin de año tengo mis metas de juntar plata para hacer un viaje y pagar la tarjeta y nada mas, asiq tranki sin apuro.

Ah...ese parrafo de arriba lo escribi el Jueves o Viernes pasado, no recuerdo bien, no se me puse a escribir pero a mitad de post me blokee o me tilde y lo guarde en borradores, queria dejarlo no se, algo q paso en mi vida hace unos dias, una situacion de la vida "cotideana" en la que vivimos o de la que tratamos de escapar costantemente, en fin eso, no tenia ganas de escribirme, a decir verdd ahora q lo releo estaba enojado o algo asi no se, deseando morir seguramente, oh mi Dios...por que aveces siento que soy otro, o mejor dicho, porq siento aveces q tengo estadios en los q voy pasando de par en par como si fueran una estacion de tren. Hoy es Lunes, ok veamo, "deprimido", hoy Martes "estupidamente feliz", Miercoles "afeminado"...ya se entiende el punto creo.
El estadia mental gira alrededor del ambien, es precisamente una alteracion a Karma, Karma eh? Creo que nunca antes mencione esa palabra? Acaso creo en el Karma y todo eso? No se si en el Karma, tampoco se bien que es exactamente, pero debe ser algo asi como el Aura o alguna de esas cosas no Indias, digo q el Karma es Indio...supongo...voy a buscar que es exactamente, pero en fin es un estado del alma o algo asi, algo intangible...A que venia todo esto...a mis alteraciones, si supongo a que se deberan a consecuencias del ambiente, por eso estaba odiando a la sociedad el Jueves, porq odio las entrevistas de trabajo, en verdad las odio, son realmente estupidas, ya se que t tienen que interrogar para "ver quien contrata", ok lo entiendo el punto, si tuviera una empresa haria lo mismo, pero no tengo asiq por eso las odio, soy anormal o lo que sea, condenenme al infierno, por lo que me importa.
Pero hablemos de mi hoy...hoy, mas precisamente ahora, estoy...bien. Escucho jazz, tengo cigarrillos, y de que beber, y estoy trankilo, pausado, escribiendo, haciendo algo util supongo, por eso estoy digamos relajado...hoy no odio a nadie, hoy esta todo bien.
Es gracioso el pensar de que odiamos tanto, yo odio mucho y sin razon, no me da verguenza admitirlo, y esta mal acaso? Supongo que si, que persona "normal" odia verdad? Que persona "normal" construye una especie de muro alrededor suyo para que nadie de alrededor pueda nisiquiera penetrar...No creo que sea tan asi, si con lo de odiar, pero lo de muro, es muy difici comunicarse con la gente, y no por un problema de timidez o algo asi, si fuera timidez almenos tendria menos problemas porq me culparia a mi mismo...todo es tan cotideano, todo es tan absurdo. Pero todo este planteo es estupido en verdad, porq cual es el punto de todo? Trate de explicar, analizar o tratar de enteder las cosas es algo estupido, lo llevo haciendo pro tanto tiempo, y donde me llevo, a ningun lado, solo a darme cuenta de que estoy equivocado en todo lo que digo o hago o pienso, la gente siempre espera algo positivo de respuesta, y no puedo ser positivo en nada, ni en mi fiasco de vida, ni en la vida en general, oh perdon dejenme ser algo positivo sobre el mundo "oh todo esta bien, hay gente en la calle muriendose de hambre frente de mis ojos pero esta bien mientras la puta de bridney spears pueda tener su jet privado solo para traerse una marda de cafe q no tiene tienda en los angeles", en verdad odio el mundo, y la gente me odia, y no me interesa, a q mierda fue este tema ya me altero.
Volviendo a estado de calma...olvidemos el mundo por un segundo, ok...tendria que concentrarme en mi, yo soy lo importante ahora, no el mundo no la vida, sino yo como indibduo, yo soy la estrella, es mi blog y es para mi, no es una barata pagina de internet q intenta hacer mercadeo, soy yo, mi vida mis sueños y todo eso, lamparas en los arboles y vestidos de coctel.
Ya se que la mayoria de la gente me ve como un freak o como una mala persona, pero en verdad eso no importa, lo que importa es este cigarrillo en la mano y este jazz.
Hablemos de mi, porq sigo con esto? Cual es el fin del odio hacia el otro ser, hacia la sociedad, es acaso un resenimiento interno de no poder ser como ellos...no creo que pase por ahi, creo que estoy tirando respuestas simples, sino q va mas alla, creo que va mas hacia la fuente de mi existencia, porq porq porq se conecta todo a esto siempre? Acaso es odio a mi mismo? En realidad no me odio a mi mismo, la mayor parte del tiempo almenos, creo que busco el significa de todo? El funcionamiento de todo? El control y la zatisfaccion de saber que vivo por algo, para que vivo y que se que si me muero mañana almenos justifique mi existencia, capaz no es tan complicado como eso, sino que busco a alguien que me comprenda, "pienso lo mismo que vos", es una frase que hace mucho no escucho, si es que alguna vez la escuche, no tengo memoria de eso, en realidad no se de lo que estoy hablndo, si tiene un sentido o no, lo unico que se, es que la soledad crea locos.
Esa es una buena frase, "La Soledad Crea Locos", la invente yo recien, almenos aun sirvo para inventar algo medianamente decente, quien lo hubiera imaginado.
Tengo que dejar de soñar y despertar de una vez, aunq no pueda aceptar que mi existencia se va a reducir a "familia, amigos, salir, cine, trabajar (o buscar empleo en mi caso)" como la de cualquier otro ser humano, cualquier otro ser humano con tener un trabajo, formar una familia y tener una casa piensa que su existencia esta justificada, yo por el contrario aunq tuviera todo eso la veo aun vacia, porqq?? NO LO SE ok! No puedo ser feliz, acostumbrense a la puta idea de que no puedo MALDITOS PENDEJOS! Que haria mi existencia justificable...es una buena pregunta, y la verdad no lo se, el saber que soy especial supongo? Es un estupido pensamiento, soy una particula mas cual es la diferencia, nunca mi vida va a valer nada y mañana me pueden matar y cual es la diferencia, el mundo seguiria girando, es por eso que me gustan tanto las drogas, me hacen sentir bien, no me defraudan, me dejan ver otra realidad, donde no importa otra cosa mas que seguir drogandose, reir, escuchar musica y controlar la realidad, no importa cual estupida o absurda sea, si te planteas llegar a la Luna sabes que lo vas a hacer, es solo tu imaginacion trabajando al maximo, pero es lo que importa? Que importa q tan grande sea la imaginacion cuando creas que es tan real, tan creible, y que es tan perfecta que va a funcionar, y que lo vas a lograr, sabes que no es real, pero estando tan drogado como para pensar eso, tan demente q es algo que podes sentir y verlo en tu mente, acaso importa? Es por eso que tanto me gustan las drogas, y no las puedo dejar, de alguna forma me hacen olvidar de toda la mierda que me pasa en la vida y dejarme ser yo mismo, o lo hacen? Estoy totalmente convencido de algo, tanto que lo puedo discutir y reafirmar a cualquiera, pero acaso es la verdad? O pienso que es la verdad? Estare cegado acaso por las drogas? Creo que cada uno puede vivir a su manera, y yo en estos momentos escojo esto, escojo esta realidad, y si es la equivocada si lo sera, pero me apego en esto, me apego a lo que creo. Para la mayor parte de la gente es "formar una flia, etc", pero para mi no, pero es lo mismo en realidad, yo dependo de una sustancia, la gente depende de la sustancia llamada "normalidad", esta bien acaso? Supongo que si, no deberia ser tan duro con la gente y criticarlos, aunq...por otro lado...son medios estupidos, no es por criticar pero la gente en su mayoria no lee, son medios ignorantes, capaz mi odio es mas q por eso, por no poder comunicarme con la gente, la falta de comunicacion engendra odio, etc...esa debe ser la raiz de mi odio hacia el mundo, la falta de entendimiento, por ambas partes, tanto la mia como la de ellos, capaz tendria que dar el primer paso...pero la verdad no tengo ganas, asiq continuemonos ignorando mutuamente, es mas facil, si no vi la luz durnte tanto tiempo no tengo ganas de verla ahora, dejemos la "iluminacion" y todo ese concepto de "cambio" para gente con ganas de llevarlo a cabo...hey estoy siendo sincero ok? Llegue a la raiz de todo, pero no me interesa, asiq q le vamos a hacer, solo queria saberla, nada mas, tampoco voy a ser el proximo Jesus, solo con saberla esta bien, para tenerla en cuenta.
Me gustaria que el mundo fuera mas pacifico, mas como John Lennon lo imagino cuando saco "Imagine", todos vestidos de tunicas, en una gran orgia, acidos, musica, moririamos todos de jovenes, pero a quien le importa cuando viviste una vida donde el acido era cosa de todos los dias?
Mi problema es que no estoy llevando esa clase de vida, mi problema es que estoy viviendo una vida que se que no me gusta, se que esa inivision que mis padres me instalaron de chico es mas fuerte que cualquier droga que pueda llegar a tomar por el momento, vi el camino hacia otra realidad, vi esas puertas esperando a ser cruzadas, y porq no lo hago? Porq no me levanto con lo que tengo puesto, una mochila y salgo a recorrer el mundo, a conocer sitios, gente nueva no estupidos porteños sin cerebro, porq no hago todo eso? supongo que por muchas cosas, miedo en especial, miedo a intentar, miedo a fracasar, pero la tentacion esta, alguna vez lo hare? Por el momento seque no, pero por otra parte, creo q cada vez me estoy volviendo mas demente con los años, asiq quien sabe q pueda llegar a pasar.
Lo mas probable es que no pase, y q sea un puto maricon que se termine quedando a vivr en este piso por el resto de sus dias, que nunca llegue a conocer Paris como mi lado femenino quiere, voy a morir en el mismo lugar donde fui engendrado, solo, abandonado y fumando paco probablemente porq no hay heroina en este pais.
Ahora, la pregunta final es: En verdad trato de creer que fumando mariguana de alguna forma abri mi mente hacia otro tipo de realidad? Abri acaso una puerta hacia una nueva forma de pensar y expresarme, una de la cual nunca habria soñado por conocer? O acaso abri una puerta hacia mi autodestruccion interna, hacia mi muerte?
En verdad no tengo respuesta para eso...Lo unico que se es que estoy escribiendo sobre eso.
Es lo unico que importa a estas alturas.