El Gato Ciclope

Ayer tuve un sueño raro, no recuerdo especificamente de que se trataba, solo recuerdo, partes e imagenes, la primera parte que recuerdo es yo estando en un colectivo sentado mirando por la ventana, y cuando llego a mi parada me levanto y conciente de que me olvido la mochila parece no importarme, solo bajo y cuando estoy abajo me doy cuenta de que me falta la mochila, y no solo eso, sino que tambien me falta la remera, estoy en cuero en medio de la calle sin ninguna razon aparente, cuando me doy cuenta de esto salgo corriendo atras del colectivo pero este se aleja rapidamente, asiq voy tapandome como puedo hasta llegar a mi casa, recuerdo sentir una gran verguenza al transitar un par de cuadras de esa forma, que persona normal sale a la calle sin remera? Mostrando mitad del cuerpo desnudo? Me sentia un negro villero. Cuando llego a mi casa arriba de la mesa de la cocina magicamente encuentro la mochila de Bob Marley, la que supuestamente me habia olvidado en el colectivo, la reviso y estaba todo, un par de Dvds, el mp3 player, no se como aparecio ahi, yo venia con la idea de llamar a la central de la linea y implorando porq una vieja de mierda haya encontrado mi mochila y se la haya dado al que maneja el colectivo, y que el que maneja no sea un negro.
Despues recuerdo estar en la casa de mi viejo (si porq? no se pero me rompen las bolas estos sueños) primero me acuerdo que la mujer me tiraba onda, en realidad no era la mujer porq la mujer es una cagada y en mi sueño era una onda Pampita que estaba re perra, pero supuestamente era, y no se en un momento se me dispone a chupar la pija pero justo aparece alguien, no se si algun primo o alguien pero me cortan el mambo antes de que empezara (puta no! es una mierda cando pasa eso!). Despues solo dos escenas mas recuerdo, una que es yo tratando se subir por las escaleras a ver la tele grande y habia tantos cuartos que no sabia donde estaba, hasta que entro a uno y estaba lleno de parlantes y un par de luces, arriba de unos parlantes habia un equipo de discos de pasta, y en ese momento estaba sonando "The Wall" de Pink Floyd, lo mas loco es que me acerco a ese parlante en el cual estaba el equipo, y al costado del parlante habia una especie de ojo que projectaba luz, un ojo de una mujer, era un ojo de plastico, como el de un maniqui, y a un costado del parlante, y estaba muy bueno, era bastante limado y bizarro a la vez, muy loco.
Lo ultimo que recuerdo son dos imagenes nada mas, una entrando a un cuarto con televisiones sin pantalla, a las cuales se le ven todos los cables y circuitos internos, parlantes en el mismo estado, como cuando uno visita una casa de electronica, algo asi, y otra es que afuera de la casa habia montadas unas carpas, con un par de gente, en su mayoria mayor, y lo mas raro es que entre esa gente habia gatitos chiquitos, creo que eran cuatro, pero no eran gatos comunes, tenian la anatomia de un gato, la unica diferencia era que tenian todos un ojo, y una rama que les salia de la cabeza, en la punta de esa rama colgaba un billete de un dolar.
Raro, me pregunto que significara todo, tendria que leer "El Significado de los Sueños" de Freud, voy a proponerme conseguir ese libro en estas semanas despues de pagar la tarjeta, debe estar bueno saber que significan las cosas que soñas y que analisis se le pueden dar a cada uno, acaso los gatos que representan? Mi falta de vision hacia la realidad cegada de alguna forma por mi materialismo? Tiene alguna especie de similitud con el ojo en el parlante mostrando luces de colores mientras suena Pink Floyd? Capaz de eso se trata el sueño, que me falta ver, me falta ver cosas que son elementales y me rodean, y que no las veo porq razon? Por muchas cosas, por eso soy humano, no las veo por mi materialismo, mi odio hacia todo, mis depresiones, esa clase de cosas que envenenan el alma no dejan ver el mundo que tenemos alrededor, un termino que se utiliza en los manicomios para definir estos males es "Sol Negro", el significado de este termino es algo asi como "La oscuridad del alma que no deja ver la claridad de la vida, y la esperanza que se esconde tras los negros rayos", creo que es un termino que fue usado por denominadas "brujas" siglos atras y luego en la actualidad fue dopado por psiquiatras, caapz sea asi, capaz eso es lo que el sueño significa, hay cosas que no veo y que no siento, es decir, el viento no lo siento, salvo cuando estoy drogado que abro los brazos y cierro los ojos para sentir la brisa que pega en mi cuerpo, como si estuviera en el puto Titanic, me falta ver mas, me falta sentir mas, estamos en un proceso de mutacion, en un proceso de cambio, estamos cambiando de a poco, nos hacemos mas sabios, mas llenos de pensamientos, que nos llenan de sabiduria? O nos matan de a poco? Que tan bueno es el almacenaje de informacion en la mente?
Despues de ese sueño me desperte con este pensamiento: "Seria bueno poder vivir dos veces, la primera para sufrir, la segunda para aprender a como no sufrir", porq se me ocurrio esta frase, porq soy un materialista que me puse a pensar "y si ahora estuviera todo bien con mi viejo podria ir a ver la tele gigante y a la pileta" o "si todo bien con mi abuela antes de morir y con mi flia podria etsar hoy fumateando en el jardin re loco que tenia", ahora q lo pienso me doy asco! Que pensamiento de mierda, va no el pensamiento esta bueno, pero mi materialismo da asco en verdad, deberian ejecutarme, pero en fin, volviendo al pensamiento y no al materialismo, es verdad no? no??! La vida esta hecha inevitablemente para sufrir, si volvieramos a vivirla desde cero, sabiamos cuales fueron los errores que cometimos anteriormete, y podriamos no volverlos a cometer para evitarnos el sufrimiento, y en fin no seria la misma vida, porq uno puede decir, cual es el sentido de saber lo que va a pasar cuando lo que nos mantiene vivos es el misterio de no saber lo que sigue, si pero al exorcisarnos de nuestros sufrimientos podriamos tener nuevos caminos de que seguir, nuevas experiencias, aunq pensadolo bien es solo una frase bonita, porq seria lo mismo, si tomaramos un camino distinto al de la vida paada no sabriamos lo que va a venir y en fin terminariamos inevitablemente sufriendo, asiq en conclunsion es asi, el ser humano esta hecho para sufrir, no importa el destino que tome o las decisiones buenas o malas que haga, a la larga va a terminar sufriendo como un animal, solo y abandonado por el mundo que lo rodea.
No hay forma de escaparle al sufrimiento, lo unico que queda es aceptarlo, y tratar de sacar algun provecho de la situacion, que hago yo cuando estoy deprimido? Nada, supongo que lo mismo que hago siempre, boludeces de la vida diaria, porq me la paso deprimido, porq es algo comun para mi, aunq aun no me volvi a deprimir sigo como el post anterior, sin depresiones por el momento, pero bueno cuando estoy trato de escribir o expresarme de alguna forma, o simplemente canalizar toda la mierda por otro lado, la verdad es que...no me suicido por una dependecia de gente cercana a mi que me rodea, tanto amigos como familiares, etc, creo que es una de las causas principales de eso, al no generar dolor ajeno, es una puta mierda esa situacion, porq supuestamente es mi vida y es mi cuerpo y puedo hacer lo que quiera con eso, soy mayor de edad, pero no ese lazo de dependencia me lleva a ni pensar en el suicidio, bueno no es solo eso, tampoco tengo huevo para matarme, hay q tener mucho valor para hacerlo, y lo ultimo es que supongo que tendre cosas por que vivir, eem si, por ejemplo...Playstation 3!!!
En fin, este es un post sin sentido, no se solo me sente a escribir algo porq me pinto escribir algo, pero nada no hay idea s o algo, oh llego Floyd, se sento en mis piernas, es muy lindo Floyd! Es tierno, aunq la moyor parte del tiempo medio que me rompe las pelotas y lo mando a volar, pero bueno, es lindo tener un gato en el cuarto, me siento de alguna forma en compania, el gato es el uncio que se acuerda de mi, el resto del mundo me deja morir de a poco.
Ultimamente hay algo que odio mucho sobre mis post, y es que no se como cerrarlos, porq no me da para hacer un post diciendo "flaco! abri tu mente, la vida apesta!" y despues terminar diciendo "bueno besos hasta la proxima", quien mierda soy? Uno de esos maricones que postea fotos de si mismos, escribe lo que hicieron en el dia, en su mayoria pedorreadas, y depsues ponene "chauu los queiro, dejen saludos juju!", no esa mierda no me va, antes si, pero ahora ya no, llego un punto en que mi blog era tan mierda que me daba asco escribir algo en verdad, era todo "estoy depre la vida mierda, nadie me escribe", una mierda, ahora como que estoy en otra etapa, ya me chupa un huevo que nadie me escriba, es mi blog es para mi, si quisiera tener una de esas mierdas de fotologs para poner fotos de las mierdas que hago tendria mas amigos, no me interesa que entre gente y me escriban pelotudeces y manden saludos, este blog no es para la gente es para la mi, nadie se pone a leer y pensar en lo que leyo, asiq si no hay gente de esa clase no me interesa que lo lean, mi blog es demasiado complejo en estas alturas como para que alguien aparte de yo se lo ponga a leer y postee sus insipidos comentarios, en otras palabras, en estos momentos, en mi Blog, soy Dios, estoy creando algo, no se que aun, pero esta mutando completamente de lo que era antes, se esta haciendo cada vez mas serio y profundo, con este blog mas personal estoy llendo en un viaje hacia los pasajes mas profundos de mi mente, y tratar de desifrar los misterios de esta, las personas tienen la idea estupida de que "nadie los conoce mejor que ellos mismos", eso es pura mierda, nadie se conoce realmente a si mismo, una personalisas es como comer una naranja, primero esta la dura cascara, y luego la dulce, dulce pulpa (mmm naranja), si esa frase es de The Simpsons, pero enserio, una personalidad es como una naranja, la cascara es una mierda que cubre el interior, y bajo toda esa superficialidad de psicosis, neurosis y delirios de grandesa se encuentra la verdadera personalidad, encerrada bajo una pared, oculta a la vista. Si hay algo que intento y me rompo la cabeza por entender es como funciono yo, porq hago las cosas que hago, porq pienso o actuo de esta u otra manera, yo no me conosco a mi mismo, hay cosas q no entiendo porq me pasa, no entiendo la causa y la trato de buscar, eso de que uno se conoce a si mismo es pura mierda de estupido que lee la biblia, t conoces mas que el resto si seguro pero no t conosces en una totalidad, a pero bue la gente cree que si y bue, no hablemos de la gente, en fin hay una interrogante que aun no me deja dormir, y es comprenderme a mi mismo. Volviendo al tema que olvide completamente y me fui por las ramas, no se como cerrar los post, no me da para poner "chau besos" y no se como cerrarlo del todo, es como que cierro apenas la idea, la englobo por asi decirlo y le pego una patada y a otro tema, no se no se, igual que lo diga no va a cambiar nada, solo queria señalar la maldita frustracion que siento por lo general al final de un post, no me gusta el cierra abrupto, prefiero que sea algo mas suabe se entiende? Que haya amor (jua!).
En fin e hablado de muchas cosas cuando me sente a la pc sin saber que escribir, ultimamente me siento y digo "voy a escribir algo", pero no se que y me pongo a escribir y pensar lo que salga y siempre termina siendo post ultra largos, no se no se, pero es una buena señal supongo, significa que aun la mente me da para bastante, tenemos potenciales, eso es bueno, es una luz de esperanza, hay q saber aprovecharlos, no caer en el olvido, no dejar morir nuestras ideas, es lo que nos lleva a estar muertos en vida.

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Este post esta dedicado en Memoria del Blog de Juan
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28.1.05 - 17.4.06

“No se le puede enseñar nada a un hombre; sólo ayudarle a encontrar la respuesta dentro de sí mismo."

- Galileo Galilei