Dos Años Sin Amor

Mi gato tiene demasiada vida y me esta rompiendo las pelotas.
Aunq le pegue y le grite no me da bola y sigue en la suya el muy forro. Lo tiraria a la calle pero ya me encariñe demasiado, hasta tuve dos sueños en los q moria y me ponia a llorar, el primero recuerdo que un negro le queria pegar un tiro, lo agarro y me lo pongo en el pecho, le doy la espalda al negro, el negro dispara y supuestamente me tuvo q haber pegado a mi pero le pego al gato, no hay sangre ni nada pero el animal se retuerce escabrosamente. En el segundo sueño dejo la ventana de mi habitacion abierta, el gato sale por esta y cuando trato de agarrarlo se tira al vacio, cayendo con la cabeza y quebrandose la columna al tocar el suelo del patio. No se porq cuento esto, pero si soy de encariñarme facilmente con alguien tanto sea un animal o con una persona, mientras me demuestre algo de cariño.
Ultimamente tengo sueños raros, ayer soñe que me encontraba en la calle con un compañero de primaria, Pablo Croco se llamaba, tenia la misma cara pero el cuerpo mas grande, al principio trato de evitarlo pero cuando veo que me reconoce lo saludo, estaba pidiendo lismosna en la calle, siempre fue un chico carenciado. Me contaba que trabajaba en un hospital, donde en el subsuelo estaba Catherine Fulop momificada, segun ella se momificaba para precerbarse con el tiempo, no se si tiene algun sentido lo ultimo, pero lo anterior me parecio muy loco, recordar a un compañero de la primaria, alguien a q no veo hace una decada, aveces me impresiona cuanta informacion es capaz de retener mi mente y q la suelta del inconciente en el momento menos esperado, por eso mi mente sufre, porq almacena demasiada infomarcion, no la recicla, la mantiene guardada por decadas, es por eso que el dolor se prolonga por tanto tiempo.
Cambiando de tema, hoy fue una bella tarde invernal, estuve recorriendo las pequeñas calles de San Telmo, hace mucho tiempo que no iba por esos lugares, me dio mucha nostalgia ver los negocios de antiguedades, las calles angostas y de roca, la plazoleta en el centro, hace mucho q no iba, en evrdad San Telmo es un lugar hermoso, es demasiado porteño, demasiado Buenos Aires, demasiado original, mires por donde mires ves el paso del tiempo y el deteroramiento de las estructuras, tanto de casas como de calles o comercios, y sin embargo esa nostalgia con el pasado te recuerda a viejas epocas en la infancia donde solias transitar calles con historia, calles viejas, calles de tango, es un bello barrio San Telmo, conserva ese puente con el pasado que se perdio en la mayoria de los barrios de Buenos Aires, donde todo era mas simple y puro.
Fui con esta muchacha, a la cual no veia hace un mes por su motivo de viaje, ya habia mencionado en un post pasado que la hechaba de menos. Hoy iba convencido de que toda esa expectativa que tenia por verla y q todo ese sentir de cosas se iba a disipar una vez q la viera, pensaba q solo la hechaba de menos por el simple hecho de que me sentia demasiado solo en el mundo y q todo era digamos un capricho de niño, q solo necesitaba alguien q me escuche pero cuando consiguiera esa compania todo iba a desaparecer y a ser la misma mierda a la q estoy acostumbrado. Sin emargo no fue tan asi, digamos q disfrute de su compania esta tarde, no se es aro pero me senti comodo y confiado con ella, esta beuno eso, es bueno eso, q aunq sea con una persona en el mundo pueda sentirme protegido y resguardado a pesar de la mierda de alrededor, alguien me escucha, eso es bueno, alguien se interesa por mi aunq caaz no tenga de la mas minima idea de que hablo, es bueno me siento bien, me parece agradable, y creo q desde hace mucho tiempo q no salgo con una persona q me paresca realmente agradable, para ser mas exactos, casi casi dos años. No digo que me estoy enamorando o de q me llegue a enamorar, porq eso lleva demasiado tiempo, y con el tiempo se termina rompiendo inevitablemente aunq se quiera o no, ademas el amor duele y no me siento mentalmente preparado en este momento de mi vida como para aceptar ese dolor nuevamente, en fin no hablo aun de eso, hablo de que es alguien con la q me agrada estar y compartir un minimo momento juntos, y q el hecho no se reduca solamente a estar con alguien solo para fornicar como animales, cosa q aun no e logrado, solo salimos cuatro veces, y la primera no hubo nada mas que tomar un cafe y hablar, o sea un roce ni nada. Volviendo a lo que decia recien, es agradable sentirte bien con una mujer, tener una compañera para salir a caminar por ahi, sentarte en alguna plaza y apoyar la cabeza en su ombro, contemplando la belleza del atardecer, es bueno disfrutar la perfeccion de la vida con alguien a tu lado. Eh estado demasiado tiempo solo, demasiado tiempo con gente con la que no me agradaba estar por una razon u otra, creo q ya es tiempo de que me toque disfrutar y apreciar el mundo de esa manera, tan perfecto, tan puro, tan fragil, creo q me lo meresco, no soy una mala persona, se que no lo soy, y que no meresco sufrir la soledad por toda mi existencia. Demasiada soledad, demasiada intimidad conmigo mismo, me esta volviendo cada vez mas loco, ya no queda mucho mas por encontrar o descubrir de mi mismo, lo que descubrir hay pocas cosasde las cual pude sacar en positivo, soy un paria, siempre lo fui y no creo que cambie eso, quiero que otra persona logre descubrirme, y ver que cosas positivas puede sacar de mi esa persona, si es que aun queda algo de esa clase en mi, yo creo que si, pero me gusta castigarme, me exita, siento placer y por eso es que lo repito dia tras dia en este blog.
Creo que nunca podria ser feliz, no de esta forma, en verdad no me veo siendo feliz, si pudiera llegar a concretar todos mis sueños, todas mis metas en esta vida, y no habria razon para deprimirme, no podria, me sentiria vacio, la depresion me ayuda a sacar una parte interna y oscura mia y no me veo conviviendo sin ella, en alguna manera la odio, en otras maneras la amo, y es un circulo visioso que nunca se va a acabar.
No se que pasara en mi vida de ahora en mas con esta muchacha, solo queda esperar, con estos temas ya se sabe que no se puede planear nada, uno planea no engancharse, no enamorarse pero cuando menos lo esperes ocurre, tendre que ver que pasa, es demasiado pronto como para sacar conclusiones o para prohibirme cosas q ni se si van a suceder, pero asi soy yo, tengo mis miedos, tengo mis temores de falta de control como ya e hablado, veremos que sucede, no espero nada de todo esto, solo queria hablar del simple hecho de que me siento bien con alguien despues de mucho tiempo de que esto no suceda, y empiezo a hacerme preguntas que no tienen respuesta aun, tampoco espero tenerlas, el paso del tiempo lo dira.