I`m back Farra Connor.Hay tanto de que hablar, tanto, demasiado a pasado en estos ultimos dias q este si que va a ser un post largo, son casi las dos de la mañana y hay puchos asiq empecemos.
Ayer tenia ganas de escribir, tenia ganas muchas, muchos pensamientos y voces q no cesaban en mi mente, todo daba vueltas alrededor, leves aires de melancoholia flotaban en el ambiente, era de preveirse, tarde o temprano la depresion iba a volver, y huy sorpresa hoy me levante de nuevo deprimido! Pero la recibi bien, en parte extrañaba la depresion, la melancoholica vision del mundo del mundo que tengo, esa forma muerta y perdida que tengo cuando transito por las calles, las miradas acusadoras de la gente al pasar, no dicen nada pero se que en sus mentes murmuran algo, pero a quien le importa? Ya se que nadie la entiende, ya se que nadie va a pensar algo distinto de mi, entonces para que luchar? Cuando trankilamente te podes entregar a la reclusion y ser como queres ser en un mar de vacio, hoy me di cuenta de eso, y es mas ya me esperaba que me pase lo que me paso, era tan obvio que lo podia predecir, la cosa es que fui al Unicenter a caminar porq me habia ido a anotar a la UBA y para no volver tan temprano decidi dar un par de vueltas, la cuestion es que sali al estacionamiento del tercer piso, lo camine de punta a punta y me apoye en el pasamanos de una de sus puntas a admirar el pasaje, los edificios, la delgada linea que se pierde en el horizonte, la gente transitar por las calles y tomar direcciones separadas unas de las otras como diminutas particulas estaticas que se repelen, estaba admirando todo ese espectaculo frente a mis ojos, estaba reflexionando sobre el mundo, sobre mi vida y donde me encuentro parado, estaba haciendo algo que es muy raro en esta vida...pensar. Y a los 10 minutos de esto digamos, cae un guardia de seguridad a decirme que "no podia estar ahi porq me podia mariar y caerme", onda esa fue su justificacion teniendo en cuenta que la pared delante mio me llegaba masomenos hasta donde comienza el pecho, cosa que si te mareas habria que tener fuerza o ser lo demasiado estupido para tirarte hacia adelante y caer al vacio, habria apreciado la sinceridad de decirme "flaco, tenes pinta de suicida y los del shopping no se quieren hacer cargo", pero bueno ya sabia que me iba a pasar eso, que me tenian que venir a joder mi momento de reflexion, porq no se les puede llegar a ocurrir que una persona que se tilda 10 minutos a ver el horizonte frente a el puede estar "reflexionando, pensando, meditando", no no, asumen que es un potencial "suicida" o "terrorista", pero bueno ante la estupides de ese tipo no queda otra cosa que hacer mas que decir "disculpe", mostrar una sonrisa y retirarte, no se puede lidear con la gente en el mundo, y menos con negros vertidos de seguridad.
Eso paso hoy, pero volvamos un par de Dìas atras, y veamos que paso. El Sabado nos juntamos cnon los pibes en el Templo, linda noche, mucho lime, no se tomamos mucho vodka y fasin, habia uno pero duro toda la noche la locura, y nada lo de siempre, hablando del mundo y de la vida, no saliendo a afanar como piensan nuestras madres! Lo mas comico de la noche creo que fue colgarnos con Juan a hablar con Pepe, fue muy loco en realidad, porq Pepe es el Kiosqueo amigo que siempre nos da alcohol y puchos, pero nunca nos colgamos a hablar de el, y es loco hacer eso, porq esa persona que de alguna manera te provee un servicio para decirlo de la forma mas basica posible, esa persona tiene una vida pasada que no conocemos, y el Sabado nos conto una parte, el primer capitulo, porq Pepe estaba en pedo y se ponia a contar cada detalle, y asi como 1 hora estuvo, limo Pepe mal. Nos conto sus origenes, fue una onda "Batman Begins" pero de Pepe, fue un "Pepe Begins!!". En un resumen corto fue asi, Pepe tiene 60 años y nacio en Galicia! O sea Pepe es gallego! Mira vos! Nacio en el campo ahi en Galicia, y se crio en una granjita masomenos, ordeñaba vacas y tenia gallinas segun conto, pero a los 9 años los viejos lo trajieron a vivir a Buenos Aires, y ahi se instalo en Lanus, empezo el cole pero a los 13 años dejo la secundaria y se fue a laburar en un restaurant de lavacopas, hasta que le pinto la joda y se fumo uno seguro y se metio a hacer teatro independiente, y el loco Pepe se iba en un bondi por los barrios haciendo teatro en el mismo bondi, cortaba la calle y hacia una obra de teatro donde se reunia toda la gente, miralo vos al Pepe, no lo tenia de artista! Despues con toda esa onda se hiso medio rebolucionario, le pintaba el kilombo, y al parecer vio una nota y mando una carta puteando a todos en Canal 13, y un capo de la redaccion lo llamo para una entrevista y lo tomaron como escenografista en Canal 13, y ahi laburo por 10 años, miralo a Pepe groso laburando en Canal 13, y le iba bien al loco, pero segun dice los compañeros de laburo armaban mucho bardo por la cosa basica de "el ser humano cuando posee poder lo unico que quiere es poseer mas poder", y a Pepe no le pinto esa, y con sus principios intactos se fue de Canal 13, a donde? No lo sabemos aun, ahi quedo la historia, en suspenso...Pero nos prometio otro dia la segunda parte de la historia, q pasara con Pepe? Lo llamara el presidente? Misterio, la proxima lo sabremos. Pepe loco es un kpo total, y lo sabe pero el no se hace cargo, como cuando Juan le dijo "usted Pepe es una leyenda en el barrio", Pepe solo se rio y dijo "Y no se, yo no lo digo", Pepe es grande loco! Una estatua hay q hacerle!
Bueno, vamos a cambiar de tema, un tema que me rondo la cabeza en estos dias, mas que nada por las noches, es los dos sueños extraños que tuve hace unas noches anteriores. El primero fue muy loco, fue un sueño dentro de otro sueño, y fue tan real que cuando me desperte me hiso preguntar y analizar el hecho de "como se que no estoy soñando otra vez?".
La cosa fue asi, no recuerdo muy bien la situacion, pero estabamos con Juan, Fede y Nico en mi casa, una escena cotidana de siempre, nada del otro mundo, en mi cuartos trankis fumancheando y hablando de no recuerdo que, y de repente me despierto, estoy en mi cama, con mi pijama de todos los dias, y siento sonar el telefono, me levanto rapidamente de la cama y lo atiendo, era Juan! Y me quedo tildado por un instante, y despues le digo "no puede ser, recien estabamos todos juntos" y me dice "No boludo cualquiera!", y yo le digo serio y sin expresion en el rostro: "Y como se que esto no es otro sueño?", y al final lo era, porque al rato me despierto totalmente y a los pies de la cama me planteo: "Tuve un sueño que estaba dentro de otro sueño y a la vez de otro sueño, y ambos dos me parecieron absolutamente reales, con lujos de detalles cada uno, como se que aun no sigo soñando?", medi que me frekeo ese sueño, porq si es una onda "The Matrix", hasta que punto puede diferencian uno la realidad de lo que no es real, porq la mente asume lo que quiere asumir que es real, entonces cual es la diferencia? Es algo para pensar.
Y el otro sueño que tuve, que me frekeo aun mas aun y hasta el dia de hoy lo hace, que seguro el bobo de Federico si lo lee va a poner algo onda "joo lesbiano" o alguna estupides asi porq busca lo que sea para agredir gratuitamente en evz de leer entre lineas, Juan no, Juan es jodon pero cuando le pones el cartel de "esto me frekeo" el chabon se rescata y la flashea y cuando termina siempre agrega su famoso "pa! boludo...", bue y a Nico ni lo menciono porq ya sabemos q saca un cuchillo y empieza a bardear y tira patadas de sipalqui.
En fin, lime perdon, volviendo al tema, vamos a ponernos serios y hacer un planteo serio de mi sueño que me frekeo.
El otro dia tuve este extraño sueño, que al principio me frekeo un poco al principio, pero solo por el hecho de no comprenderlo (y no no tiene nada q ver con la homosexualidad Federico del orto!).
Resulta que estaba con esta mina, detalles rapido c la ultima q sali q ahora no la veo porq viajo a su pueblo xq esta de vacaciones de facu, bue en fin una mina q estoy saliendo se supone, basta! En fin estaba con esta mina, y la habia invitado por primera vez a mi casa, se supone q con intenciiones de garche, (o almenos es lo q decia mi mente). La cuestion es que estabamos subiendo la escalera que da para mi cuarto, trankis sin apuro de la mano todo muy lindo, y cuando llego al final de la escalera, giro la cabeza hacia el primero de los ventanales grandes que da a la terraza y sentada en el suelo, apoyada en este, habia otra chica, de pelo caoba, no recuerdo el color de la remera, creo que rosa pero no estoy seguro, jean azulado y zapatillas blancas con tiras de algun color, eran muy de pendeja las zapatillas, era de cuerpo normal no era un cuerpo de modelito con las re tetas o algo asi, flaca normal, no se como describirla de cara, tenia lindos ojos aunq no recuerdo el color, el pelo lo tenia recogido, no atado como si fuera una cola de caballo sino algo recogido, labios no muy gruesos y nariz digamos no achatada o algo asi mas bien un toque redonda, mejillas rosadas, en fin era muy angelical, no se soy medio bobo para descrbir caras, pero en fin ahi estaba por primera vez frente a mis ojos, me quede completamente tildado admirandola, porq sabia quien era, aunq era la primera vez q la veia en mi vida, dentro de mi cabeza sabia bien quien era.
Cuando sali de ese transe que habra durado dos segundos pero para mi fue eterno me di cuenta que tenia a la otra atras mio, y rapidamente le dije que la chica sentada contra el ventanal era una amiga mia. Esta chica no hiso mas que pararse, saludarla a la otra con un apreton de manos y mientras hacia esto mirarme de reojo y lanzar una leve sonrisa. Yo lo unico que hce fue mirarlas a las dos saludarse, y ahi tenia a las dos mujeres frente a mis ojos, a la mujer con la que estoy saliendo que se que esta ahora pero que mañana lo mas probable es que pase a ser un recuerdo mas, y la otra, la mujer que vive dentro de mi mente, mi amante secreta, mi verdadero amor imposible, la mujer perfecta, frente a mis ojos por primera vez.
A la mañana siguiente me desperte recordando ese sueño, en verdad estaba shokeado, porq siempre asumi la existencia de una parte femenina en mi, y no me parece nada raro o extraño, es mas me gusta tenerla, me gusta ser conciente que la tengo, me ayuda mucho en todo, me ayuda a expresar mas mis sentimientos internos, me abre las puertas hacia otro tipo de sensacion que no son necesarimente "buscar hombres" como los idiotas piensan q tener una personalidad femenina es un signo de homosexualidad, hablo de algo mas grande y mas importante q la orientacion sexual, hablo de la percepsion del mundo, de aromas, de sentidos, y me gusta tener esa parte femenina conviviendo conmigo dia a dia, no la trato de reprimir nunca aunq algunos idiotas (como Federico) me molesten con el chiste idiota de "ahaha sos puto t la comes", digamos q esos comentarios los ignoro o me rio nada mas, estoy orgulloso de mi parte femenina, y de no reprimirla como la mayoria de los hombres, no es para nada un signo de homosexualidad, la homosexualidad es la homosexualidad, si a vos t gusta la pija es asi no queda otra, cosa q esta convivencia con ese costado mio no tiene nada q ver, me gusta ser sensitivo en muchas cosas q la mayoria de los hombres no lo son, me gusta conectarme con sentidos ocultos q son de mujer basicamente pero q son bellos y q si reprimiera ese costado mio nunca seria capaz de ni siquiera verlos, en fin me gusta ser femenino en algunos aspectos, me gusta terner una personalidad de mujer, me gusta aveces pensar como una mujer, y no como cualquier trola estupida de ahi afuera, sino como una mujer enserio, una mujer q es demasiado fragil para este mundo, me gusta ser conciente de que comparto mi cuerpo, mis deseos, mis sueños y mi vida con una mujer, lo q nunca crei es que en verdad la llegara a ver, no como una idea o una forma de referencia, sino como una entidad con cuerpo propio, eso es lo que me shokeo, verla en su forma fisica, sentir su presencia, verla caminar, sentir que respira, una entidad propiamente formada, autonoma, con vida propia, eso es lo q mas me impacto. Al principio no sabia como interpretar el sueño o q pensar de todo eso, ahora tampoco se, pero la verdad no me importa, lo unico que se es q quiero volver a verla, ayer me fui con la ilucion de que iba a volver a aparecer, pero no lo hiso por lastima, en verdad quiero volver a verla, quiero sentarme a tomar un cafe y hablar, escuchar q es lo que piensa y siente, es el mundo de los sueños, se pueden crear realidades, se pueden vivir fantasias, me gustaria encontrarla en Paris, bajo la luz de la Luna y solo hablar, oler su perfume y sentir su fragil piel, me dejo enamorado que quieren que les diga? Espero que vuelva a aparecer y q esta vez sea posible estar solo con ella, me pregunto si volvera a aparecer, o me dejara solo, a la deriba y con el corazon partido en dos? ojala tuviera una respuesta para eso. Espero que no sea asi.
Aun me parece raro todo esto que acabo de contar, no se si fue un sueño como cualquier otro o si en verdad fue algo mas, en verdad no lo se, quiero pensar q si, quiero ilucionarme con q fue una especie de presentacion, y qw la voy volver a encontrar y a tener un dialogo con ella, con esa parte mia de la cual asumo que de alguna extraña manera muto y dejo de ser solamente una idea para ser una entidad formada, espero q sea posible eso, que no sea simplemente una ilucion o una esperanza porq algo paese en mi vida para que despues tenga material para escribir, quiero creer de q es el principio de algo, la apertura a una parte de mi mente que permanecia cerrada hasta hace dos noche atras, sera posible eso acaso?
Ahora me voy a dormir,
con la ilucion de volverla a encontrar,
transitando sola
alguna calle vacia en Paris.
1 comment:
ja cero comentarios!!!
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