Gods & Monsters

A pasado ya una semana desde mi ultima entrada, una semana, capaz en el calendario no significa mucho, pero para mi ultimamente representa mucho, siento que todo se evapora de mis manos, el tiempo pasa y ni me doy cuenta de esto, nuevos ocasos cada dia, el mundo se mueve, y yo paresco no resindirme a ello.
Trate de aprovechar la semana, pero creo que las unicas cosas que recuerdo fueron ir al museo de Bellas Artes a ver bellas obras de arte en exposiciòn, y el asado que hice en la compania de mis amigos en su dìa, pero nada mas, luego lo de siempre, trabajo, el Sabado no nos juntamos porq, no se bien, el Domingo si pero fue medio bajonero, y en estos dias en verdad no e salido mucho a la calle, no se como estara el mundo allia afuera porq la verdad no e abandonado mi casa en estos ultimos dias, ganas tuve pero nada me incentiva a hacerlo, y el clima no me favorece ultimamente.
Contrario a lo que dije en post anteriores, estoy con los animos por el suelo en verdad, deprimido, solo, olvidado, hasta me e tomado la livertad de hechar de menos a esa muchacha con la que estoy saliendo, claro que ya no la veo acausa de que viajo a su casa a kilometros de la capital y no espera volver hasta el Lunes proximo, pero e comenzado en estos dias a extrañarla, no son sentimientos lo que me hacen extrañarla, sino mas bien la compania que me proporcionaba, porq si bien no es demasiado interesante que digamos almenos tiene paciencia para escucharme e intentar entender las incoherencias que digo, cosa que es bueno, es dificil encontrar alguien q realmente te escuche porq quiere escucharte, es facil pagarle a un psicologo para eso, pero es dificil que alguien lo haga solo por placer de oir lo que tenes que decir, asiq es mas por eso digamos, por el hecho de que alguien me escuche y no me haga sentir tan solo y maniatico o no reprima cosas que capaz tengo que decir.
Asi que, me estoy volviendo un poco loco? Si, digamos que si, no se si loco, pero esta afectando mi humor seriamente, ultimamente tengo unos dias demasiado pesados y deprimentes, no al punto de rozar con la tristesa, sino mas bien de odio desmedido a todo, y mis amigos a decir verdad empeoran las cosas en vez de facilitarmelas, pero bueno no puedo prejuzgar a nadie, ya que yo no soy el ejemplo de nada. Lo unico que puedo acotar es que si no van a leer lo que escribo no posteen al pedo, odio que la gente haga eso, como hoy Federico pone "ee siempre hablando del mundo y la muerte uhuhu aburris", onda el post era sobre muchas cosas y creo que el tema central de todo era un cierre de mi pasado y una nueva abertura hacia el futuro tras la realizacion de la muerte de mi abuela frente a su tumba, onda...ultimamente estoy escribiendo mucho, demasiado, y ya no hablo solo del suicidio y la mierda que es la sociedad, hablo de mi de mi vida de lo que pienso y siento, lo qçue muere y renace en mi, onda trato de abrir mi alma con este puto espacio, dudo q me pase dos horas sentado frente a una pc escribiendo 2 paginas por dia solo para hablar de la muerte y de mi antisociabilidad, y lo que escribo es deprimente'? si lo es, porq siento que asi tiene que ser, porq cuando siento que no hay nada por que reir o alegrarse lo pongo en palabras, y cuando hay algoo por lo cual sentirse bien tambien trato de la mejor manera de traducirlo en palabras, asiq por favor si van a postear por postear solo para "hacer de cuenta q visitan mi blog" no lo hagan, prefiero tener cero comentarios antes de que tner comentarios porq si, para eso esta "Gaba`s House", posteen y jodan ahi, mi blog es para la reflexion, lo estoy haciendo demasiado personal como para q vengan con pelotudeces, no me ofendi ni nada pero si no leen no posteen enserio porq la verdad q genera algo como si dijiera: "Ok, trato de abrir mi alma, trato de sentarme a pensar y me escriben esta clase de comentarios", en un punto te sentis defraudado con vos mismo, porq despues de todo lo que haces se ve que nadie lo toma enserio o no le importa, la verdad a estas alturas no me interesa q les importe lo q escribo o q no lo lean, pero nada no posteen por postear.
Recien termine de ver una pelicula que se llama "Gods & Monsters", trata sobre los ultimos dias de la vida del director de "Frankestein", la original con Boris Karlof, es una buena pelicula en verdad, un drama bastante interesante que demustra que se puede ser una de las personas mas famosas de la historia, y sin embargo uno no puede escapar a los verdaderos monstruos que residen dentro nuestro. En verdad es muy impresionante el poder que nuestro pasado puede ejercer en nosotros, esos son los verdaderos montruos, montruos que no vemos pero de alguna manera percibimos, y nos escondemos bajo nuestra manta por la noche esperando que no nos persigan mientras dormimos. Uno siempre le tiene temor a los monstruos, de niño piensan que por las noches dracula o frankestein nos va a ir a buscar mientras dormimos, a eso le tenemos de niños, a la imaginacion, por que razon? Porq aun no existe un pasado concreto, tenemos idea del pasado e imagenes, pero son muy borrosas como para que nos asusten, a medida que crecemos nuestra mente crece y logramos algo llamado "recuerdo", ahi es cuando nuestras pesadillas pasan de ser algo de fantasia a algo mas real, mas psicologico, sabemos que escapamos del pasado, pero tenemos miedo de revivirlo, de enfrentarlo, y ese miedo nos sigue por toda nuestra vida, hasta el final. Creo que el pasado y la muerte son similares en cierto modo, siempre recordamos el pasado con aire mortuorio, siempre lo tratamos de enterrar y olvidar para seguir con nuestras estupidas y pateticas vidas, pero sabemos que siempre esta ahi para acechr nuestros deseos, al igual que sabemos que la muerte esta ahi caminando junto a nosotros, y que el dia menos esperado, nos va a llegar la hora de irnos de este mundo, no importa en que momento de nuestras vidas sea, sabemos que algun dia ese momento va a llegar.
Digamos que no me identifique con el personaje, pero me llamo la atencion su aire de melancoholia de epocas pasadas, cuando era feliz y hacia peliculas, lo explica muy bien en una frase: "Hacer peliculas es lo mejor que existe en el mundo, trabajas con tus amigos, entretienes a la gente, si, extraño esa epoca". Tuve momentos felices en mi vida, y aun hoy en dia los sigo teniendo, pero antes era diferente, solia ser mas feliz, hoy la felicidad cuesta tanto y es tan distante que uno no se da cuenta de que existe ya, y siempre lo ve como algo distante, como algo dificil de alcanzar, pero se puede, lo q mata a la felicidad es la vida cotideana en verdad, luego de analisis tras analisis esa es a la unica conclusion que pude llegar siempre, que es imposible ser feliz en la vida diaria, tenes q bajar la cabeza y unirte al sistema, ganar tu dinero y por un par de horas a la semana olvidar que existe el mundo, drogarte, emborracharte, vomitar en la calle, y luego volver a ser una hormiga trabajadora mas.
Voy a citar un parrafo de "Tropico de Cancer" de Henry Miller, para englobar la idea aun mas:

"En los cuatrocientos años trancurridos desde que apareciò la ultima alma devoradora, el ùltimo hombre que conocio el significado del extasis, ha habido una decadencia constante en el arte, en el pensamiento, en la accion. El mundo esta acabando: no queda ni un pedo seco, Quien que tenga ojos desesperados y avidos puede sentir el menor respeto hacia estos gobiernos, leyes, codigos, prinicipios, ideales, ideas, totems y tabues existentes?.
[ ... ] El obseno horror, el aspecto aburrido, agotado de las cosas es lo que hace que esta civilizacion loca parezca un crater."

Volviendo al tema de la pelicula, al final el hombre termina perdiendo coherencia con la realidad y se suicida, debe ser extraño, perder el sentido de la realidad, que tus recuerdos te consuman vivo como las mismas llamas del infierno, caminar como un estupido por tu abandonada casa sabiendo que se acerca el fin, y el principio hacia lo desconocido, el hombre le teme a la muerte, pero la muerte no le teme al hombre, es la unica perfeccion natural que el hombre no a logrado revertir aun, porq ya a este punto uno puede crear vida en un laboratorio, pero vencer a la muerte, eso es algo totalmente diferente, perturbar el ciclo de la vida, perturbar esa armonia y paz que logramos alcanzar cuando nuestro cuerpo recibe sagrada sepultura, es lo unico en lo que el hombre no a podido intervenir aun, y ese es basicamente el tema de "Frankestein" si se la analiza minusiosamente, el hombre trata de ser Dios, trata de vencer a la muerte reanimando un cuerpo sin vida, y a consecuencia de ello su creacion se vuelve en contra de el, el tema central de "Frankestein" es ese, y es una idea muy fuerte, que aun perfura por mas de un siglo desde que fue escrita por Mary Shelley, y sin duda se adelanto a los tiempos en que fue escrita, antes todo era casi imposible, pero ahora si prendieramos el noticiero y vieramos una nota sobre sientificos tratando de reanimar cuerpos muertos no nos sorprenderia de mucho, era muy obvio, primero se experimenta con el principio de la vida, una vez que se perfecciona ese tema se pasa al final de esta, y es probable que pase algun dia, como dicen muchos escritores, la ciencia ficcion dejo de ser ciencia ficcion hace mucho tiempo
Asi que en conclusion, no hay conclusion en verdad, solo queria escribir algo, reflexionar un poco de la vida de este celebre director de nombre James Whale que murio en su casa de viejo, solo abandonado, y poco coherente en sus ultimos dias, como se ve la fama no siempre es algo bueno, es aveces una maldicion que te entierra mas y te conduce aun mas a la locura, al olvido y al exilio, no todo es portada de revistas, lo mismo le paso a Vela Lugosi, Dracula, que murio solo y abandonado injectandose morfina en su casa, porq me llama tanto la atencion esta clase de gente, porq en ellos me veo reflejado de alguna manera a mi mismo, se que voy a terminar muriendo asi, en el olvido, solo y lo mas probable en la miseria, se que meresco terminar asi, no soy una persona ejemplar, no soy ejemplo de nada y que tarde o temprano mi locura me va a terminar por consumir, es tragico lo se, pero asi lo veo, a pesar que la mayoria de la gente ve en su futuro una familia, un hogar y esa clase de cliches, yo veo oscuridad al final del tunel, y es deprimente? si lo es, es bajonero y suicida? si lo es, pero es mi forma de ser sincero conmigo mismo, puedo saltear estos temas y hablar estupideces, pero prefiero no hacerlo, porq soy asi y es la pura verdad, no soy alguien normal, ni tampoco quiero serlo.