Origins

Y auiq estamos nuevamente.
Hice un small upgrade hace unas horas sobre q consegui la entrada a Roger Waters, y la verdad podia seguir escribiendo como no, pero la verdad no tenia ganas, pero despues me fui afuera e intente leer un poco, y lei pero no me quedo nada de lo q lei, la verdad tengo la mente quemada mal (y o casualidad estaba intentando leer "cultura cannabis" ohoh niño fumon!), asiq nada dije "escribo, capaz q sale algo interesante", cosa q dudo q asi sea pero bue veremos.
Ahh porq tengo la mente quemada me pregunto? Bueno es que ayer vino Romina y fumancheamos y hoy al mediodia cuando nos levantamos salio la idea de "armar un faso" y como soy un adictin q nunca dice q no le apoye la idea, y bueno, estuve re loco toda la tarde, ya se me bajo, pero como q tengo la mente toda rota, ademas ese faso de ella te rompe la cabeza (tiene el veneno del meo bolita, pega mas!), che loco q villa eso, ayer hablabamos de eso, q el faso q t fumas lo mean bolitas porq se conserva mas q si le ponen wisky, pero bueno dijo "con ese criterio tampoco comes algo en McDonnals porq tienen gusanos las hamburguezas", y si si tiene razon, aunq es muy bizarro el pensar eso, q vas a comer a algun lugar afuera y capaz el negro q cocina le puso todo el chivo asqueroso a la comida (como hacia mi tio cuando era panadero!) asiq es mejor aveces en no pensar como funciona todo ese mundo oculto, ademas me acordaba de cuando trabaje yo en un restaurante q mas de una vez vi una cucaracha por ahi andnado, y no es q era uno de barrio tampoco era "Kansas" o como se llame ahora "Dallas" o "el q el dueño le volo el zapallo a un salame", en esos lugares siempre hay cosas bizarras en la cocina, no importa si es pobre o cheto, el cheto se termina comiendo la cucaracha.
De q hablar? Tengo varias cosas, pero la verdad cero ganas de nada. Ultimamente tengo cero ganas de nada, y mas despues de terminar el libro "Tropico de Capricornio" de Henry Miller.
Que por cierto es un excelente libro, me gusto mas q "Tropico de Cancer", y nada Henry Miller es un loquito, ya e hablado muchas veces de Miller, lo q mas me llamo la atencion fue todo ese punto q plantea el casi al final de la estructura social y el de porq trabajar? Y tiene un punto, y lo mas importante es q no siente miedo a eso, no siente miedo al resignarse y decir "voy a ser escritor, y puede q me muera de hambre pero nunca mas en la vida voy a tener un trabajo", la verdad es para admirarlo, y con todo ese tema del trabajo y de "ser alguien" estuve reflexionando, y la verdad q ya no me interesa ser alguien importate en el mundo, cumplir un rol, estoy bien asi como estoy, no tengo la mentalidad de "quiero trabajar tener un buen empleo, comprarme una casa, formar una familia", o sea la verdad ya no me interesa el tema ese, prefiero tener un mediocre trabajo el resto de mi vida y q me alcanze para pagar las cuentas de mi casa cuando mis progenitores ya no las puedan sustentar, y ya esta, dedicar ese tiempo q podria utilizar en trabajar y ser alguien de negocios, en otras cosas q se yo hacer lo q me gusta, leer, escribir, y toda esa zarta de mierdas q siemrpe digo, aun sueño en poder dedicarme a escribir y vivir de eso, seguro q me muero de hambre, pero bueno es la unica cosa q encuentro en el mundo q me da total livertad, porq uno no tiene esa livertad en el mundo, oh no, hay q estar siempre en el limite, decir lo q todos quieren escuchar, mantener una figura, una disiplina, en cambio si escribo puedo matar a quien yo quiera, y en mi mundo imaginario de fuendes y gremlims esa persona va a cesar de existir, puedo ser tanto Dios como el demonio, y quien me va a decir lo contrario?
Hablando de empleos mediocres, parece q voy a trabajar en Jumbo Unicenter! Lo estoy evaluando, porq soy tan pajas q fui a solo 2 entrevistas, una q estaba buena pero no me llamaron para un local y la de Jumbo q apestaba, y lamentablemente me llamaron de Jumbo, cosa q no queria, onda fui sin ganas a la entrevista porq era eso o quedarme tirado en la cama, y nada me llaman q me tomaron, y no se creo q voy a teminar de resignarme y tomar el trabajo hasta q se presente algo, xq no creo ni quiero aguantar mas de 2 o 3 meses ese laburo, ser uno de esos pelotudos con la remera q dice "estoy a tu servicio", servicio de q? voy a ir ultra loco y la primera vieja q me venga a romper las pelotas la cago a cuetasos, a no se no se, no quiero trabajar en Jumbo! es muy demigrante, pero bueno almenos no es Mcdonnals, y almenos son pocos dias y pocas horas y puedo sacar unbuen sueldo por no hacer un choto y comprarme la PSP, o sea q si lo ams probable es q tome el laburo, soy capaz de venderle mi alma al demonio con tal de tener una PSP, ta bien pero solo eso PSP y camara digital y pagar la tarjeta, asiq en 3 meses tengo la $ y me voy a la mierda, lo juro! onda me tengo q concentrar en eso! porq ya veo q voy a hacer lo de siempre de comprarme de todo y voy a tener q esclavisarme a ese sistema de empresas comedoras de cerebros humanos (brain yum yum yay!), si igual voy a buscar otra cosa, trabajar en Jumbo es lo menos, aunq habia muchas pendejas buenas q vi pasar laburando ahi, asiq nop se capaz tengo mala impresion, y viste en Martinez hasta el Jumbo es cheto, a q se yo capaz vaya un par d dias y tante a ver q tan patetico es el laburo ese, capaz estoy prejuzgando y voy re loco y no hago una verga y me cago d risa d la gente y saco buena guita, q se yo aunq no creo es solo mmi ilusion, veremos, igual si voy a busacr otra cosa es un bajon ese laburo ya d entrada no me convence una mierda, bueno pero son 4 dias 6 hs, $600 + el Hostel, en Febrero me compro la PSP y soy feliz (hasta q salga la PSP II) y despues le dibujo una pija en el orto a ese elefante de mierda, abajo el capitalismo! Aguante Pepe!
Y bueenoo, cambiando de tema, ayer estaba saliendo de mi casa, iba justamente a San Isidro a encontrarme c Romina, y me lo cruze a mi viejo. Al principio no lo reconoci, o sea me lo quede mirando un toque como cuando uno ve a alguien q no vio hace un monton y piensa "yo conosco a esta persona" y se queda analizando el rosto hasta q se da cuenta de quien es, bueno una onda asi fue (y no estaba loco), al principio me costo reconocerlo, hacia no se años q no lo veia, y esta re cambiado el loco, esta mas gordo (mi viejosiempre fue re flaco) y se habia afeitado el vigote de milico que tenia, ahora parecia un sargento de la policia retirado, palabra! Todo paposo sin el mostacho facho, y nada lo salude y nada hablamos asi dos segundos, me dijo q me iba a llamar en la semana, asiq nada bien q se yo, hace un tiempo atras q tengo ganas de reencontrarme con mi padre, ya no tengo resentimientos hacia el, cuando era chico si tenia por eso deje de verlo, pero ya no q se yo, de alguna forma comprendi q cada uno en la vida toma sus deciciones, con quien estar con quien no, pero bueno, si moralmente lo puedo aun condenar onda tenia una flia y se fue con la amante y esa es una cagada q un hijo lo puede condenar por toda la vida, pero bueno fue eso, ya estoy grande y creo q tengo la altura suficiente como para hablar con el d hombre a hombre, asiq no se capaz cuando me llame le diga de ir a tomar una birra por ahi, creo q ya deje asentadas estos deseos mios del reencuentro pero bueno, q se yo tenia ganas de reencontrarme no para componer la relacion, sino mas bien para mostrarle q dentro de todo estoy orgullozo de la persona q soy acutalmente, q sali bien dentro de todo, obvio q tengo los re problemas de todo tipo, pero quien no los tiene? los estupidos nada mas, y mal o bien es asi, no me da verguenza ser quien soy y si tengo miles de defectos como persona, miles de traumas, miles de miedos, inseguridades, no soy una persona modelo, pero almenos me considero alguien coherente dentro de esta gran jungla urbana, asiq es algo para destacar, onda soy caapaz de tomar mis decisiones mal o bien, soy capaz de analizar las cosas, puedo ser una persona independiente en el mundo acelerado (y no hablo de $ y de comprarme mi depto y eso xq eso aun no lo logre, hablo de otro tipo de cosas), y bueno apaarte de mostrarle quien soy y en el mostro q me converti cerraar un par de cosas q quedaron colgadas, y recatar una serie de links sobre mis origines, como el fundamental de saer q tan copado es, onda el chabon me ponia a escuchar cosas onda "pink Floyd" o "Soda Stereo" o "virus" de pendejo, asiq de algo capaz q pueda hablar, o sea quiero saber si mi mentalidad de ahora es heredara de alguna parte, si tiene sus origenes inconcientes o es producto de la casualidad y del residuo social a la cual se somete constantemente, creo q algo de el debo tener, o sea fisico medio q no porq nada q ver yo sali mas a la flia de mi vieja q son todos rubios europeos, mi viejo es mas negro de guerra, asiq de eso no, pero bueno capaz haya alguna conexion del tipo psitica y mental, el tampoco cree en Dios y esa clase de cosas, bueno hay una serie de cosas de las cuales me veo reflejado en el, y quisiera aclarar eso, como otras cosas de porq el futbol y no el arte? o sea mi viejo me reprimia mucho el tema de mi afair por el cine, siempre me quedo eso de q a mis hermanos los consentia mas porq les gustaba el futbol y le pedian camisetas, y a mi q me gustaba el cine rara vez me consentia con algo q yo quierea en realcion a eso, asiq nada, veremos, aclararemos los missings links.
Veremos q sucede.
No estoy mucho para escribir hoy, ademas creo q todo lo q escribi arriba esta redactado como el orto, o no tienen ningun sentido coherente, todo mal, y no no puedo pensar nada en estos momentos para levantar el animo y tirar una teoria existencialista re loca para reflexionar, asiq mejor la dejamos aca.
Lo unico q se es q por las noches pienso mucho...