Between Darkness and Wonder

Situacion actual, saliendo de la depresion, si DEPRESION!!! fulera...
Onda estaba todo bien hasta la semana pasada, el Sol brillaba, todo era color de rosas, y de repente todo se derrumbo a la mierda, como las Torres Gemelas, q por cierto hoy viendo un documental medio pirata me mostraron tanta prueba de que fue una demolicion planeado x el gobierno, q la verdad ya no sabes que creer...
En fin, no se me senti mal la semana pasada, la mina esta con la q sali y me habia gustado tanto se borro de la tierra, y la verdad q me hiso sentir un poco mal eso, no es q me rompio el corazon, me molesto la actitud nada mas, q se yo creo q cuando algo no va almenos t encargas d decirselo a la persona, solo por respeto, bueno no fue el caso se borro, y me molesto, porq nunca haria eso yo con alguien, que se yo si haria eso con alguien q mas me queda por hacer? Digo, uno dia a dia trata con las pocas ganas que tiene de mejorar como persona supongo, porq si no hacemos eso, q mas nos queda por hacer? Si perdemos el factor humano, q somos? Animales apareandonos unos a otros sin importarnos una mierda el otro, a si perdon es lo q pasa lo q pasa q hace mucho no voy a bailar.
No se ya la verdad no tengo ganas d pensar en el mundo, nadie se interesa por mi, no se porq yo deberia tomarme el trabajo d interesarme por alguien, y agradarle a alguien si despues esa persona se va a cagar en lo q diga y piense, es como q tratas d abrir tu alma y tus deseos a alguien por una noche, y al otro dia esa persona se va y le importa un carajo lo q pensas o como ves el mundo,e s toda la misma mierda una y otra vez reciclada, ya paso todo esto y va a seguir pasando seguro, una y otra vez, no importa q encuentre a alguien y dure 1 mes, 1 año o una decada, siempre la persona va a terminar cagandose en vos como sea, no pretendo enamorarme d nadie, no pretendo ser un muñeco d torta y llamar a una persona 10 veces al dia a ver si cuando fue a cagar no se le exploto la vena del ojo por hacer fuerza, pero q se yo un minimo grado d humanismo, d compresion, un minimo sentimiento, no estaria mal, q se yo, y lo peor es d todo es q t sentis mal, venis mal, tenes cero cofianza en alguien, estas a merced del avismo y depositas toda esa mierda d minima esperanza en la primera persona q se t cruza çcon la esperanza de que comprenda, y nada toman tu alma y la tiran a un tacho d basura, q se yo, capaz es eso, estamos tan desesperados por amor y compresion, nos sentimos tan solo en el mundo q regalamos nuestra mente y cuerpo a cualqueir persona y esa persona puede hacer lo q quiera con nosotros, total somos criaturas manejables y a merced de las circunstancias.
Bueno asiq todo mal en ese sentido, pero bueno ya paso, tema olvidado...igual no es q heche d menos a la persona, me jodio la actitud nada mas, es mas eso la actitud de desaparecer d un dia para el otro y no contestar llamados, cuando podria habermelo dicho y a otro tema, eso es lo q me jode el poco respeto por el otro q se tiene en el mundo actual, la verdad la gente es muy basura, onda antes creia q era "basura" pero en un sentido metaforico, despues d esto me doy cuenta de que es mierda enserio, y q la situacion es peor d lo q pensaba o tenia imaginada en mi mente, gracioso no, por cada dia q pasa descubro nuevas cosas del mundo, por cada dia abro mas los ojos y me doy cuenta d lo jodido q esta todo, cada vez me vuelve mas loco todo, y es mas tuve una crisis a raiz de esto d cuestionarme si no me estaba volviendo loco, y creo q hasta el dia d hoy habria dudado de eso si esa persona no se hubiera olvidado un prendedor d pelo en mi casa, asiq me aferre a esa evidencia fisica de que no habia imaginado lo que paso, q todo fue real y no un invento de mi imaginacion, ahi puede respirar trankilo, almenos por ahora...
Bueno aparte de eso, estudiando, dentro de todo, aveces cuelgo pero bueno, trato d estudiar lo mas q puedo, igual no quiero hablar d facultad, estoy con parciales y nada, medio q estoy medio harto pero bueno, no tengo muchas ganas d escribir por ejemplo, pero lo hago porq se que hasta el finde tengo que seguir estudiando y si no lo hago hoy mañana menos, ademas queria resumir la semana q paso y dia a dia recuerdo menos cosas, tuve sueño locos pero no me los acuerdo muy bien, lo unico que me acuerdo es que ayer tuve un sueño q no se q en q contexto me encontraba en un baño publico y en uno de los sanitarios estaba De La Rua dandose unos pases de cocaina, con los ojos todos rojos y sonriendo, festejando que tenia una nariz suficientemente grande como para mandarse una linea entera...no pregunten!
En fin nada interesante paso, no sali mucho d mi casa, ultimamente me encuentro encerrado, alejado del mundo y perdiendome el inicio d la primavera y los bellos atardeceres, si una mierda lo se, hoy me di cuenta de eso, q tuve q caminar 20 cuadras del banco a mi casa porq tuve q ir a saldar mi extensa deuda con la tarjeta, me di cuenta q era un bello dia, y q todos los arboles estaban floreciendo, toda la calle estaba llena d esas flores chiquitas blancas q caen d los arboles, no se todo me parecia muy bello, la verdad lo disfrute, y me hiso cuestionar cosas, cosas como la belleza q nace alrededor nuestro y la perdemos d vista como pelotudeces como las q hablo todo el tiempo, q se yo, es un mundo bello y a la vez oscuro, en realiad la naturaleza es bella, la q la mata es el humano, el q mata los sueños las esperanzas tu vida es el ser humano, es la sociedad, porq todo a tu alrededor puede llegar a ser bello y resplandeciente si sabes quitar toda esa oscuridad y mierda creada por los estupidos y sabes ver el verdadero mundo.
Y ahora estoy fumado...Lo loco es q escribia esto ayer, antes q viniera Fede, y lo sigo hoy y ayer estaba fumado, y hoy tambien, es como una bola de estambre todo q gira sin parar, como montaña rusa, en fin no se de q hablaba, ayer vino Fede, ya q los otros dos estan demasiado ocupados..la pasamos bien, no se porq apenas llego se puso hablar de sexo, de porq las minas eran curiosas del falo q los hombres tienen, y no se, ja ese chico vino mal d algun lado cargaba los re traumas, y nada hablamos d muchas cosas, por ej d las preocupaciones q rigen en nuestras vidas, facultad, trabajo, "ser alguien", y al final todo siempre se reduce a lo mismo, a q somos solo bacterias en un costado del mundo de una galaxia infinita, y nos preocupamos por nuestras diminutas vidas, cuando deberiamos vivir mas y disfutar los momentos q valen enserio, deberiamos darle mas significado a nuestra vida, hacerla algo q valga la pena enserio y nocentrarnos en la mierda social q siempre es un todo y lo mas importante, cuando es algo insignificante, entramos a la sociedad x el contacto con la cultura, pero es algo impuesto, no es algo natural, perdimos la naturaleza q es inhibida por la insercion d la cultura, deberiamos ponernos mas en contacto con nuestra parte biologica natural y no reprimirla, despues d todo solo somos organismos biologicos...
En fin, otro tema, este Sabado termino con los parciales por ahora, asiq no se, tengo ganas de empezar a escribir ese libro q siempre digo q voy a empezar en algun momento, bueno no se porq pero d repente tengo ganas d centrarme en eso y empezarlo a escribir d una vez, se q quiero q sea una novela, masomenos 200 a 300 paginas, asiq se q lo voy a temrinar de aca a 1 o 2 o 3 años, o 5 no se, pero bueno queria empezar, no lo voy a hacer todo de una, se q voy a colgar bastante capaz, porq me conosco, pero bueno quiero empezarlo, me surgen ganas d ponerme a escribir y expresarme mas alla de este blog personal y de inventar historias d ficcion mezcladas c un toke de realidad, porq ya se sabe q cuando un escritor escribe algo siempre es personal, siempre hay verdades dentro d la ficcion, no se q quiero hacer aun, se q quiero q sea algo muy profundo, mezclado con algo muy, como decirlo, crudo y sin filtrar, q sea oscuro pero a la vez tenga su toque d luz, y q no siempre todo lo q se habla o intenta infundir como realidad no siempre sea, algo bastante psicologico y profundo con un viaje hacia los confines del universo interior, o algo por el estilo.
En fin, supongo q cuando termine como dije me dedicare a eso, y el año q viene decidi q voy a empezar un taller d dibujo y pintura y escritura tambien, este año queria pero d pajero no hice nada, asiq voy a intentarlo el año q viene, ya voy a ir a averiguando lugares donde cursar buenos y no muy caros capaz.
Asiq esa es mi vida hoy! Con proyectos o ideas almenos, esperando rendir para olvidarme de los parciales almenos por un par de semanas y encaminar mi mente hacia Creamfields, el libro y el 2007.
Pensando en el futuro sin remontarme al pasado.
Una forma temporal de escape.

Nota: El dibujo del post es de Juan! Se lo robe para ilustrar mis ideas, aclaro para q no haya problemas d derecho d autor!