Corazones en Atlántida

A veces, cuando uno es joven,
tiene momentos de una felicidad tal,
que piensa que está viviendo en algún sitio mágico,
así como lo debió ser Atlantis...
Luego crecemos y el corazón se nos parte en dos.
- Ted Brautigan

Siempre crei en la posibilidad de renacer, de tomar nueva forma, mutar y volar, desplegarme como una mariposa del capullo y ver el brillo de lo que nos rodea, pero de alguna forma por alguna razon q no puedo explicar ya no me siento asi. Siento latente mi deterioro interno, ya poco me importa el mundo o lo q puedo ofrecer, si nadie lo ve como se q existe? Como se que todo lo que hago, siento y pienso es real o solo una simple paranoia de como deberia ser mi mundo interno q no se refleja para nada con lo que es el externo. Ya no pienso tanto como antes, ya no me planteo las cosas, y siento q eso es un signo de mi deterioro, ya no me siento con vida, me siento muerto, me siento un automata, ya no pienso, no siento nada, nisiquiera leo o escribo, o hago algo q pueda valer la pena, solo por el simple hecho de no tener ganas, de no tener inspiracion, de no tener ninguna razon por la cual hacerlo, y esas putas canciones q describen mi estado de animo, las odio. Todos los dias son iguales, todas las noches son frias y oscuras, me siento solo sin nadie q me escuhe, y la voz de mi conciencia q no hace otra cosa q molestarme y no me deja dormir, me pregunto si todo sera a consecuencia de las drogas o el solo hecho de q a poco estoy perdiendo la coherencia, creo q es un poco de las dos.
Solia ser inteligente yo, solia ser otra persona años atras antes de que la depresion se me presentara en mi vida, no recuerdo como empezo, pero si en verdad una de las causas sin duda fue la mariguana, no puedo hecharle toda la culpa a la mariguana en si, despues de todo me abrio los ojos a un nuevo mundo, pero sin duda no le acosejaria a nadie q fume si quiere empezar a hacerlo, te puede generar muchas experiencias q nunca seria capaz de vivir o sentir, ver y analizar cosas q estan ahi pero no las ves, vale la pena eso? Antes si alguien me habria preguntado habria dicho q si, pero ahora no se si pienso igual, ya no pienso coherentemente, me siento un estupido, un retraido, una especie de mierda mutante q Dios se saco del culo lo hiso bolita y lo tiro por el hinodoro, lo q mas me molesta de todo es q vivo diciendo la estupides mas grande q existe de "busco el balance aun entre la verdadera felicidad y la vida" o "busco mi proposito mi significado de existencia", eso es pura mierda, si no la encontre hasta hoy dudo q la vaya a encontrar de aca a 10 años o a 20, estoy a un par de años de terminar mi etapa de juventud, se acaba el tiempo y no la encuentro, no encuentro la felicidad, no encuentro el nirvana, no encuentro una mierda, y dudo q la encuentre cuando sea un adulto, cuando tenga solo q vivir pensando en pagar las cuentras de luz y telefono y esa clase de mierda, se coo va a ser mi vida de aca en mas, no hay mucho misterio, voy a seguir siendo un perdedor, voy a tener un laburo de mierda y una casa de mierda, voy a ser un depresivio de mierda q va a morir solo y abandonado y si tengo suerte voy a poder juntar el coraje suficiente como para colgarme, cuanl es el significado de la existencia, ninguno, soy solo un microorganizmo mas en un mar de microroganizmos, cual es la diferencia? Es estupido seguir con esa mierda de "Por algo existo tengo q averiguarlo", cual es la diferencia entre vos y la negra q vive al lado de tu casa? Ninguna, no sos una creacion divina de Dios q tenes algo especial y por eso existis, no soy especial, soy uno mas del monton y nunca va a cambiar eso, lo unico q puedo hacer es disfrutar y nada mas, esperar la inminente muerte, nada va a pasar, no tengo q esperar nada por asi es la triste realidad, es tan injusto traer una vida al mundo, nunca voy a tener hijos, me parece algo inhumano en verdad, traer una nueva vida al mundo para aguantar el mismo sufrimiento q yo, es un concepto estupido el de pensar q se puede proteger al hijo de los horrores del mundo, de las guerras, de la peste humana, la gente se mata ahi afuera, por Dios! Es una puta jungla! Y la gente en lo unico q piensa es en formar mas familias y seguir procreando, el mundo ya no es lo q era siglos atras, y va a ser peor por cada dia q pasa, ya ningun lugar es seguro para nadie, ya noo se q esperar de la vida o de todo, lo unico q me queda es seguir viviendo, ver en el espejo como pasan los años y como se deteriora de a poco mi sistema inmunologico, luego morir y de ahi en mas no se, dormir por siempre, dejar de sufrir.
Si estoy deprimido hoy, y si capaz digo muchas boludeces juntas pero bueno, hoy me siento asi, y si tuviera un arma lo mas probable es q saliera a pegarle un par de tiros al primer idiota q me encuentre en el camino.
En fin nada interesante para decir, Finde tranki, el Sabado nos juntamos aca, el Domingo fuimos a fumar al Center Norte y a ver una de astrounautas en 3D re locos, nada del otro mundo.
No se eso es todo no tengo mucho mas q decir.