Primero que nada, una aclariacion de mi post anterior: Estaba borracho y drogado! Y no recuerdo q fue de lo q escribi en si pero me puse a limar, asiq despues lo repasare a ver q tan bueno quedo, seguro q digo muchas incoherencias y muchas verdades, para mi hay solo dos personas que en este mundo tienen la razon: Los drogadictos y los locos.
Que es de mi vida mi querido Blog? Nada en especial en realidad, masomenos lo mismo que siempre, alguna depresion por aqui, alguna embriagades mental por alla, alguna que otra sopresa de q algo en realidad paso, en fin nada nuevo ni nada fantastico.
Lo unico que recuerdo de estas semanas que pasaron fue que murio mi abuela paterna (cuando me lo dijieron al principio comoo q escuche mal y pense que era la de 98 q pide q la matan, pero no se murio la abuela Emilia, q era un camion con acoplado, la q esta en estado terminal aun sigue viva).
Fue extraño no se, cuando me lo dijieron medio que no reaccione despues de unos minutos, como que todo el universo alrededor mio se cristalizo, y de alguna razon inexplicable la ventana del msn seguia titilando cuando todo al rededor habia dejado sesado de existir, la musicaç, el ruido de fondo, todo habia sesado salvo el contaste titiliteo del maldito msn, es tan asi mi vida? Donde todo alrededor puede morir, pero la maquina siempre va a estar ahi, despierta, llamandome, esperando comer un extracto mas de mii alma todas las noches?
- "Duerme bien esta noche, yo me quedare predida descargando...TU ALMA!!!" - (buu! cosas de miedo y enanos!)
En fin, el momento fue raro, y no tuve momento de reaccion (cosa q no es raro en mi), y cuando reaccione lo unico que hice fue ponerle a la persona q estaba hablando "murio mi abuela" y nada mas, no se fue algo natural. Lo que me shockeo no fue el hecho que mi abuela haya muerto, porq esta bien se que hay "vinculos" y "lazos" pero es cuanto a esos sentimientos humanoides tengo bien claro el conecto de la muerte como parte de la vida, y que todos estamos destinados a morir tarde o temprano, es todo un ciclo vital y aunq nos cueste aceptarlo es la realidad, no somos mas q organizmos vivos q caminamos en esta tierra para vivir y luego morir, y asi es el ciclo natural de todo, todo muere y todo renace, seria bueno vivir por siempre en el cielo con Jesus fumando chala todo el dia, pero gente, eso no es asi, es estupido pensar en un concepto de vida despues de la muerte o reencarnacion, y no hay nada que pruebe la existencia de esta, que pruebas tenemos? Ok por un lado tenemos a Victor Sueiro que se le paro el corazon y desde que lo resusitaron no hace otra cosa q escribir libros sobre eso, y despues tenemos a celebridades estupidas como Susana Gimenez q clama q en una vida pasada fue una reina egipcia, si creemos en esa clase de cosas porq no creer en la existencia de Ovnis o Pie grande o Chupacabras? Todo es un gran mito urbano para la gente que tiene la autoestima tan baja o el cerebro tan carcomido que necesita creer en algo para q encontrarle una justificacion a su existencia, ok les tengo noticias, yo no creo en una mierda soy un esceptico de mierda, y me gusta serlo, porq se q voy a seguir buscando alguna respuesta para el porq de la existencia, de la vida o de la muerte, la santa duda metodica. Ademas: si Dios es tan bueno y creo 1 billon de almas para que se vivan regenerando constantemente, porq no va a generar 1 billon y una mas? Esa una mas no tiene el mismo derecho de existir? Oh no perdon el cupo esta lleno porqya se crearon todas las almas que puedan existir en los siglos a venir, y aparte hay una cosa que todos sabemos: Los negros no tienen derecho a reencarnar (ups! racista!).
Creer en Dios, Jesus y que Maria era Virgen, es un concepto realmente estupido, creer en el cielo y el infierno es un concepto aun mas estupido, en especial ese, porq es una clara muestra del control que la iglesia quiere tener sobre la gente para tener controlada a la sociedad, con culpa y cargos de conciencias, generando asi impotencia en hombres jovenes a no tener un orgazmo como Dios manda o hasta pedofilia, en algunos casos hasta dentro de la propia iglesia.
Pero bueno, dejando de un lado el tema de la gran mentira que es la igleia (mi abuela era ultra catolica asiq capaz me venga a buscar en forma de fantasma y me mande una maldicion "El Papa" marca registrada), fue raro, no se pero senti que todo se detuvo, en verdad fue shokeante para mi, me vinieron muchos recuerdos, y a la vez esa sensacion de decir "esta es la vida, acordate", hace muchisimo tiempo que no tenia cercania con la muerte, tuve bis tias q se murieron hace no mucho pero las veia una vez cada dos años y ni sabia los nombres asiq como q medio q ni bola le di a eso, la ultima vez q tuve una cercania con la muerte de alguien tan cercano fue cuando era chico, tendria 6 años, cuando murio mi abuelo paterno, no recuerdo mucho de eso, salvo de ir a verlo un par de veces al hospital y una imagen mia y de mi vieja y mi viejo caminando por el largo pasillo de la casa de mi abuela a altas horas de la noche, no recuerdo la situacion bien como fue, pero solo recuerdo eso, un pasillo, mis viejos atras y la idea de que en ese momento sabia que habia muerto mi abuelo, aparte de eso no recuerdo nada mas, no se si me puse mal o no, si llore o no, era muy chico para procesar esa clase de informacion mas del que "mi abuelo ya no esta mas", no tenia el morbo que tengo ahora de "descomposion de cuerpo, necrofilia, profanacion", era inocente en esos tiempos, vivia abajo de la pollera de mi vida, y creia que el mundo era un lugar bueno y feliz, q mal estaba, pero bueno, es lo que nos llega a todos tarde o temprano no? La perdida de la inocencia.
No fui al funeral de mi abuela debo admitir, ya se que soy una mala persona y me voy a morir pronto, pero bueno la verdad no tenia ganas de ir, por muchas causas, primero porq no me daba ir y verla muerta en el cajon, me parece algo horrible, voy a sitar al gran filosofo Juan: "Es el morbo de ir y darte cuenta de que esta muerta, cerrar el cajon y borrar a esa persona de tu vida, dar vuelta la pagina.", y es verdad, preferia quedarme con la ultima imagen de ella, yo saliendo a comprar puchos y decirle "que haces abuela??" y la mina con 80 años y un cable groso de metal decirme "ee que llovio y estoy destapando la cloaca!", aunq nadie me crea mi abuela era asi, tenia 80 años pero se subia a todos lados y te hacia cosas q te hace un albañil masomenos, era un camion mi abuela, la mina tenia 80 años y te cagaba a palos. Y bueno esa es la ultima imagen de mi abuela y con la me queria quedar, aparte de eso no queria cruzarme con mi viejo y la mujer, era como remober mierda de la mierda enterrada en la mierda que esta ahi sepultada y ya no quiero saber mas nada, solo quiero continuar con mi vida como hasta ahora, trankilo, en paz y sin que nadie joda mi existencia, porq yo no jodo a nadie.
Y bueno despues del funeral la mandaron a cremar y el Sabado la pusieron con mi abuelo en el cementerio, hoy fui aunq fui tarde porq fui a ver q onda la psicologa, (bien q se yo entrevista corta tengo q llamar y pedir turno en Julio, ya q estamos aclaro, medio cualquiera el lugar no se q onda, un negro me encaro y me mostro una lista de electrodomesticos q tenia q reducir porq eran afanados, el chabon justo trabajaba en el cementerio y afanaba caminones, mucho miedo, aunq admito q me tengo, una camara digital olimpus $100!! ja tengo el tel, veremos cuando tenga $ si pienso igual), pero no pude encontrar el nicho y la administracion estaba cerrada asiq voy a ver si vuelvo mañana asi la visito. Aunq suene medio freaky me gusta mucho ir al cementerio, a mucha gente (boba) le causa escalofrios rodearse de muerte, a mi la verdad no, me siento mejor con los muertos que con los vivos, me impresiona mucho ver ese basto campo de cruses de madera, no se de alguna forma me llama a la reflexion, y q aunq este rodeando de tanta muerte por doquier, aun sigo vivo, y eso aunq aveces lo lamente, es algo positivo, aunq pocas veces lo disfrute de la manera en q lo tendria que disfrutar, pero bueno, es todo parte de la realizacion supongo, el concepto de busqueda espiritual y de algo mas de lo q es mi vida hoy, en cuanto a aspiraciones, sueños, futuro, vida.
No se que me dejo en limpio todo esto, supongo que no mucho, salvo la reafirmacion del concepto de la muerte es parte de la vida y hay que aceptarla, Borges una vez escribio: "La muerte es una vida vivida. Una vida es una muerte que viene", digamos que no extraño a mi abuela, pero la hecho de menos, no voy a ser el pendejo mas grande y de arrepentirme de mis pecados ahora que murio diciendo "porq no pase tiempo con ella", lo que hice lo hice, ultimamente no tenia mucha relacion con mi abuela a decir verdad, mas que nada por el tema de conflicto entre yo y mi viejo de alguna forma inconciente no me podia acercar a ella, aunq muchas veces intente pero no me dio la cara para reaparecer de la nada yy hacer que todo estaba bien, y me dio lastima porq mi abuela no tenia nada que ver con las mierdas que tenia con mi viejos, pero bueno, soy una persona con muchos conflictos internos, con una disociadion rara del mundo y con un hundimiento en mi ser que de a poco me va carcomiendo, y no voy a lamentarme toda la vida por eso, soy asi, funciono asi, mi mente traumada por conflictos pasados funciona asi, y es una lastima q personas cercanas a mi no puedan acercarse por esa razon, pero bueno soy asi lo lamento por esas personas, pero tengo que aceptar la realidad de ser como soy, capaz cuando resuelva esos conflictos sea tarde para todo pero bueno, supongo q almenos esas personas sentiran un cierto orgullo de que lo haya logrado, si es que lo llegare a lograr un dia eso, asiq nada, no me siento arrepentido hundido en una depresion por no haberle prestado mucha atencion a mi abuela cuando estaba viva, pero tampoco puedo decir q es algo q no me impora o q me parece bien que fue asi, porq no lo fue y aveces siento ese vacio interno a causa de todo esto, pero bueno no es algo que me afecte, creo q es una motivacion para mejorar yo mismo como persona y para no olvidar y ir a visitarla cada tanto al cementerio y llevarle una flor, ademas me encanta ir al cementerio asiq ya tengo excusa para q la cana no me pare y me pregunte q ando haciendo dando vueltas (canas bobos, no ven q me gusta la muerte? negros ignorantes!).
Aunq paresca tonto, esta mirada tan particular de ver a la muerte como un proceso natural me quedo despues de 5 años de ver "Six Feet Under", capaz suena estupido q un programa de TV logre eso, pero esta tan bien escrito, y todo cierra, y esta tan bien actuado, q a medida q empezas a engancharte con ese programa sos uno mas de los Fishers, sos un chabon de funeraria mas q lidea con la muerte todo el tiempo, con las personas q pierden a seres queridos, los recuerdos y las dibagaciones de la memoria, los lamentos, y terminas dandote cuenta de que la muerte esta ahi y q a cualquiera le puede tocar en cualquier momento, y q a pesar de la tristesa o el lamento, es un proceso natural tan importante y significativo como la misma vida.
En fin ese es masomenos mi descargo con todo este episodio, me habria gustado escribir mis pensamientos estando frente a la tumba pero aun no estuve, y bueno no se tenia ganas de escribir algo en el Blog para q no muera, tengo q escribir mas! Excusa para todo! Pero bueno capaz mañana si voy despues postee un asterisco por ahi, quiero hacer mi propio funeral solo, sin nadie alrededror que altere mis pensamientos, esa tambien es una causa de porq no fui, no me iba a sentir bien rodeado de "esa" clase de gente, asiq preferia hacer mi propio funeral, mas privado, mas introspectivo a nivelk mental, q escuchar a un bobo decir porq Dios tiene un plan para cada uno de nosotros.
Aparte de eso nada mas para contar, el mundial no lo sigo, me importa una mierda, mire el partido de Argentina 40 minutos el otro dia y lo apague, asiq nada, estamos en fecha de mundial, pero yo continuo en mi mundo, sin alteraciones de ningun tipo, ojala q mañana que juega de nuevo haya un atentado o algo asi y mueran todos, asi se dejan de joder un poco con esta mierda del mundial, ademas si gana hasta Diciembre a va ser todo mundial, es imposible escapar a la falta de cerebro de este pais, debo aceptarlo o morir (muerte!).
Para terminar dejo una transcripcion de un dialogo muy gracioso que tuvimos ayer con Fede y Juan de camino a la Esso a comprar puchos:
Yo: "Todos duermen che que onda? Nadie sale a la madrugada?"
Juan: "No la gente no sale."
Fede: "Y es que la gente tiene vida."
Yo: "Ah bueno q mala onda! Me gustaba mas mi version, era mas de fantasia!"
Fede: "Y bueno es asi, todo el mundo tiene vida."
Yo: "Yyyy bueno...nosotros tambien la vamos a tener en algun momento, cuando dejemos los narcoticos (jujua!)"
Lo mas gracioso fue que no pude terminar la ultima frase porq en medio de la oracion me entre a cagar de risa, jua, todos reimos, fue muy chistoso.
Yay! We are Doom!
1 comment:
asshole
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