Volvi luego de 13 dias casi de no postear, el trabajo me consume el alma y ya no me quedan ganas de nada, nisiquiera de sentarme a escribir mis pensamientos.
Hoy me di cuenta que la vida es como la pelicula "Requiem for a Dream", pero que es exactamente igual, todo se divide en estadios, estadios que nunca mejoran de su concepcion original, sino que cada vez se deterioran mas hasta el punto de perder la cordura y la nocion de todo. Todo empieza con una avertura en el verano, la vida regocilla por los bastos y lejanos prados, el verde de los arboles brota de sus ramas, es verano y la vida se abre paso al mundo, deja ver sus resplandecientes hojas con color brillante, todo es hermoso, todo es bello, es puro. Luego cae el invierno, la oscuridad toma las calles, los rincones, los prados, la vida, el alma. Debemos acaso acostumbrarnos a los periodos de oscuridad acaso? Yo creo que si, la oscuridad en el alma significa que aun somos humanos, que cada cosa que nos pasa nos duele y dejan una marca que nos auto carcome hacia nuestro interior, y nos recluye del mundo, es alli donde nos aprendemos a conocer mas, a hablar con nosotros mismos, a comunicarnos y a generar una guerra en nuestro interior, generando dos bandos diferentes que viven en el mismo cuerpo pero uno esta recluido en dos, eso nos transforma en una personalidad multiple, nunca en una sola, en nosotros nadie gana pero reconocemos nuestras dos partes a la perfeccion, eso nos hace humanos, y nos diferencia de la masa, de los automatas.
Creo que no habra un mañana para mi, no veo el sol salir por detras de la colina, veo todo el cielo de noche, no veo un futuro como el resto, con semillas mias corriendo por los pasillos de mi gran casa, regodiandose porq les compre un nuevo juguete, o porq les traje golosinas como señal de afecto que les compre mientras volvia del trabajo, no veo eso, o no, veo el cielo oscuro para mi, veo la luna, y en verdad me encanta, porq en esos momentos es cuando me siento mas humano que el resto, amo mi mente y es lo unico que me mantiene vivo, se que mi mente es la unica maquina de pensar y disfrutar que tengo, y q usarla me hace humano, no me hace automata, mi mente puede ser la mente mas podrida del mundo, una mente que no se acostumbra a nada, que odia, que mientras esta en el trabajo piensa en los deseos que tiene de asesinar a los que estan por encima de ella en el nivel de la cadena alimentica y q tienen mas poder y mas dinero que ella, no disfruto el trabajo, no disfruto vivir, no disfruto que exista tanta gente...y eso me encanta, me encanta ser un excluido, un raro entre el resto, me encanta recluirme en mi mismo. Es mejor que hablar con el resto. Aunque podes terminar un poco loquito con el tiempo. Yo soy la persona mas falsa que hay, nadie me conoce en verdad pero NADIE! nisiquiera yo mismo me conosco en verdad, porq no asumo una entidad, conosco a la entidad 1 y a la entidad 2 que viven en mi cuerpo, pero no me conosco a mi mismo, se que la entidad 1 cuando pasa algo muy malo se regozija de placer, es como un sucio puerco que se tira en el barro y en la mierda y se regociza de placer al punto de exitarse y torcarse continuamente (si esa es mi mente, sin comentarios) y la entidad 2 se que trata de poner un paño de cordura a todo y que trata de frenar todo y me hace entrar en la cordura de que eso esta mal. Mi mente dos es gay, y es timida, y es todo calladito y le da verguenza todo es un maricon, por eso trato siempre de ocultarlo bajo la alfombra como si fuera una especie de hijo mogolico, aunq siempre se levante de la alfombra y venga a molestar.
Aveces siento que a este paso, de aca a unos años voy a perder la cordura mental en verdad, ya tengo pensamientos de levatarme y romper todo, pero nunca los llevo acabo, cuanto faltara para que todo me chupe un huevo y rompa todo? Hare bien en seguir drogandome? Piensen esto, uno tiene la desicion su futuro de ahora en mas empezando ya: tenes dos caminos, decir "dejo el faso para siempre" y vas a tener un futuro distinto al que vas a tener ahora que sabes que vas a seguir fumancheando, y que aunq t quieras caretear conque no sos adicto y que usas el faso como una joda de fin de semana, no es asi, dale, la joda del fin de semana no pasa de la puerta de entrada de tu casam se queda afuera, la adiccion entra a tu casa, se instala con tu familia, come en tu mesa, caga en tu baño. Yo por mi parte no voy a dejar de fumar faso, porq para mi el faso es mi dios, es mi chaman, mi pasaje de entrada hacia otro mundo magico, donde el mundo fisico es olvidado y todo se comprime al punto de que sos vos y estas aca ahora, el resto quedo en un mundo paralelo, contemporaneo, olvida el mundo contemporaneo y dejate estar en el mundo de los sueños. Porque el faso loco es eso, para mi es el mundo de los sueños cobra vida, es como soñar despierto, es vivir en tu mundo, vivir en tus ideas y pensamientos, y en todo lo que te pasa ahora en ese momento, el resto se olvida.
Yo le debo lo que soy hoy al faso, porq se que si nunca habria fumado nunca habria sido la persona que soy hoy, habria sido no se algun bobito que estudia abogacia 0 alguna pelotudes asi, como computacion y eso, dios! yo queria estudiar analista de sistemas, nooo boludoooooooo no me acordaba de eso!!!!!! yo queria estudiar analista de sistemas!! no por dios!! lo que seria mi vida hoy, seria un nerd como juampi q se la pasaria hablando de pcs, pobre pibe posta que si fuera normal tendria como meta en mi vida esas chotadas de mierda, gracias faso por iluminarme la mente hacia el arte, gracias.
Que mal flash eso la verdad, yo la verdad haria un tren fantasma con mi vida, seria lo maximo, hacer un tren fantasma de tu vida, aparece un muñeco tuyo abrazando a un muñeco todo deforme de juampi, mucho miedo!!! y despues al final del tunel vez la luz, y te encontras a vos mismo tirado en lo de gabas (je! es un clasico!) fumanchando re loco con musica punchi de fondo.
Seria una buena forma para reflejar mi vida. Siempre encuentro mi vida reflejada en objetos. Una vez por ejemplo recuerdo bien que iba a tomar el bondi para ir al laburo y recuerdo que a un costado de la ruta habia una muñeca de esas que son gordas de plastico, y estaba ahi tirada, le faltaba en pie izquierdo, el brazo defecho y un ojo, y recuerdo quedarme detenida mente viendo a la muñeca, algo en esta me llamaba mucho la atencion. Despues me di cuenta que la muñeca era yo, los autos pasaban costantemente frente a ella, y todos seguian su rumbo, y la muñeca siempre se quedaba inmovil, en el mismo lugar, ahi me di cuenta que era yo, la vida pasa delante de mi todo el tiempo frente a mis ojos, y yo lo unico q hago es estar ahi, parado frente a ella, en el mismo lugar. Otra situacion asi que recuerdo es cuando iba de camino a imprimir curriculums al local de computacion, y cuando paso por la veterinaria veo 3 axolotes en una pecera, y me los quedo mirando detenidamente, los axolotes estaban ahi, quietos, inmoviles, flotando lentamente en el agua, con la mirada perdida, ahi me identifique mucho con ese pequeño renacuajo porq me di cuenta de que ese tambien era yo!!! Perdido en la vida, inmovil, sin saber que mas hacer que seguir flotando en estado larbario, ahi fue cuando entre y me compre uno de los axolotes, sentia que ese axolote era yo, y debia rescatarlo de ese mundo, y cuidarlo, debia protegerlo del mundo, por eso lo compre, porq me debia protejer a mi mismo.
La vida se va, como se va la vida no? Hoy pensaba si valia la pena seguir asesinandote a vos miso con drogas y tabaco, si el asesinato de tu cuerpo valia la pena por el arte? Yo creo que si vale la pena, para mi el arte son sentimientos, y mis sentimientos salen a la luz en estado carnal cuando me fumo un faso y me prendo un pucho, joda a quien le joda, aunq vengan con esa mierda de que no necesito fumanchear para crear, para mi estan mal porq para mi es asi, el faso me ayuda en expresion, en mi arte o la cagada q haga q piense que sea arte, porq yo pienso que soy un artista frustrado, que siempre lo voy a ser, no importa lo que haga siempre va a ser arte de frustrado, para mi no puedo crear nada y todo lo que creo es una mierda y aunq la gente me diga que es bueno q tengo algo para mi es pura mierda todo, no tengo talento no tengo nada voy a ser un artista frustrado y pintor como el papà de Juan.
"Estamos ocupados persiguiendo persiguiendo sueños lejanos, que olvidamos las pequeñas cosas, como cielos azules, ojos verdes y nuestros bebes crecer. Como arcoiris, nieve fresca o el olor del verano. Nos olvidamos de vivir."
Asi dice la cancion de Lamb "Little Things", y es verdad, estamos ocupados persiguiendo nuestros sueños que nos frustamos y olvidamos de vivir, olvidamos ver el cielo y la naturaleza. Hoy sali del laburo al break y me tire al pasto a ver el cielo, que linda se veia la luna hoy, porq era de dia, y la luna se veia en medio del cielo toda blanca, que bella es la luna, es la cosa mas perfecta que existe, no entiendo como la luna es tan perfecta, ese color, ese brillo, ese circulo perfecto y a la vez tan basico, porq en realidad no es mas q un circulo blanco, es basica y a la vez es perfecta, quisiera vivir en la luna, alli seria feliz en verdad, pero para eso no hay tiempo ya.
Cmo pasa la vida, como pasa el tiempo, el tiempo vuela, la vida se va y las celulas continuan muriendo a pasos catastroficos, ya estamos a jueves casi, hace una semana tuve franco y se me paso al toque, y que recuerdos tengo de la semana? Ninguno, solo que fui al trabajo, es triste eso, aunq recuerdo los pocos buenos momentos q pase con los pibes fumancheando llendo a ver batman begins, y fumancheando viento "The Wall"...como se va la vida, y como termina todo, no? Termina todo lo que comienza, la vida, la felicidad, el amor, el verano.
Nota de autor: Si, estaba bastante fumado cuando escribi todo esto. No a la droga! si a la pizza!
