Pasado. Presente. Infierno Futuro.

Aca sigo, aun buscandome a mi mismo...es gracioso, pero hoy a la mañana al no poder dormir me puse a analizar lo q soy hoy como persona, y me empece a plantear cosas como: estoy orgulloso de quien soy hoy en dia? Se que gente, familia por ej, no debe estar muy orgulloso de mi, para ellos todo pasa por si estudias o trabajas, y seamos sinceros x un momento, estudiar siempre hago cualquiera, espero ponerme las pilas este cuatrimestre, pero no es algo a lo q pueda considerar, y trabajo, no tengo un mal trabajo pero no gano lo sufiente como para decir "estoy haciendo algo, estoy subcistiendo en el mundo real", apenas me alcanza para moverme, salir y pagar la tarjeta antes de fin de mes, dos semanas despues del vencimiento; Oh sea que a la vista de mi familia no debo ser un orgullo, la verdad no me interesa tampoco, en parte es mi culpa pero no en su totalidad, o sea creo que si alguien te interesa de verdad y no esta relacionado solo con vos por sangre si no la estas pasando bien, tenes una crisis en tu interior y con vos mismo, lo minimo q podes hacer es entrar a su casa y sentarte a preguntar "cual es el problema?", cosa que nadie hiso salvo mi vieja, y aunq la haya mandado a cagar porq estaba pirado, hoy esa actitud a la distancia la respeto, mas alla de que le haya sido sincero con todos mis mambos, mis cambios producto del encuentro con otro mundo, con las drogas con la noche, con la mierda social, a pesar de que no me hubiera entendido respeto esa actitud, despues el resto de mi familia todo el mundo se borro, nada se sento y me pregunto q me pasa, masomenos la actitud fue, "oh no viene de visita q pasara? mmmm no se misterio, soy muy pajero como para ir hasta la casa", asiq por eso gente como mi viejo ni la registro ya, no tendria problema en q un dia me llame y me invite a tomar un cafe, lo aceptaria con gusto, podria tener un dialogo creo c el si tiene la mentalidad de que "ya soy un adulto y puedo hablar d temas de adultos", pero bueno yo no lo buscaria porq la verdad no me interesa, pero si se llegara a presentar la oportunidad no me reusaria. Siguien con la pregunta, si tengo q basar mi pregunta de orgullo en las personas q me rodean, diria que no q estoy lejos de eso, pero si se analiza bien el tema creo q esa roptura y ese odio sistematico es a consecuencia de ambas partes, no solo mia sino de la otra persona, q sea mi tio, mi primo, mi padre o lo q sea no les da la completa libertad y derecho a poner en mi toda la carga de responsabilidad en la q debe de ser mutua, asiq si tengo q basar mi orgullo como persona en esas personas, digamos no, estoy lejos de ser ese tipo de persona, pero es algo a lo q no le presto demasiada importancia, porq creo q es estupido el simple hecho de juzgar a alguien como persona solo x si lleva o no una vida digna, yo no la llevo en verdad, me drogo, me emborracho todo lo q no dictamina la "buena moral", pero no le rompo las pelotas a nadie, puedo tener un dialogo trankilo c cualquier persona, me gusta el arte, leo, escribo, no hago kilombo ni traigo problemas a mi casa, q se yo creo q dentro de todo no esta tan mal eso, no se q tan orgulloza estara mi vieja de mi q es la unica q puede llegar a juzgarme, capaz no esta orgulloza al nivel q le habria gustado llegar a estar, lo del tipico "modelo de hijo estereotipado", pero bueno almenos se que no le traigo problemas, se que no hago cosas que puedan llegar a traer consecuencias, capaz a mi cuerpo si porq no estoy en el camino de lo sano, pero almenos trato de no joderla a ella o a mis hermanos, nada de narcotraficantes q vengan a mi casa o algo raro de ese estilo.
Estoy orgullozo yo entonces de mi mismo? Acaso cuando era niño tenia una imagen de la cual projectara un yo q debia ser de una sierta forma y comportamiento? Si pudiera encontrarme el yo de lo que soy ahora con el yo de niño, q haria ese niño? Me felicitaria por lo que soy hoy o me daria una cachetada y me diria " q paso con los sueños de futuro que teniamos en mente? No quiero convertirme en vos", esa es la pregunta que me interesa, no me interesa ser el orgullo para nadie y no tienen derecho a romperme las pelotas mientras yo no les genere kilombos a ellos, pero q pasa conmigo mismo?
No recuerdo en verdad si de niño tenia una imagen de quien queria ser, se que queria ser un estereotipo mas, se que queria llegar a ser jefe de oficina o alguien importante encerrado en una oficina como mi viejo, se que queria tener una casa, una familia, pero que valor puede llegar a tener esa imagen de uno mismo cuando uno aun es niño y no conoce los horrores del mundo? Sigue siendo la falta de ese sueño, el de la vida con casa, esposa hijos y un perro una decepsion de esa figura a futuro o se puede llagar a comprender hasta un sierto punto el dolor y el sufrimiento ocasionados, la falta de esperanzas y de sueños, de una camino sin rumbo que deribo en lo q soy hoy, una persona perdida sin projecciones futuras de ningun tipo mas que "seguir respirando" y "caminando", aun no encuentro la respuesta a eso, aun no se si mi yo de niño podria llegar a entender o podria llegar a enfadarse conmigo y escupirme en medio de la cara, eran otros tiempos, era otra forma de pensar, era un mundo limitado, el mundo para mi se expandio rotundamente, en formas y sensaciones que nunca llegue a experimentar o percibir en ese entonces, la perdida de la inocencia luego de una herida expuesta por el abandono de los otros y una insercion en el llamado mundo real terminaron por crear lo q soy hoy, soy eso basicamente hablando, una persona con malas raices, raices que no terminaron de formarse y endureser en la gestacion del seno familiar, un producto de desecho social, un excluido, un marginado, un pensador, un Dios.
Pero apesar de lo que piense hoy, no responde a la pregunta de si mi yo anterior estaria orgullozo de mi hoy, o si tendria un lugar a la compresion de porq soy lo qsoy y porq tomo las estupidas desiciones q tomo de como llevar adelante mi vida.
Lo unico que me puedo preguntar es: estoy orgullozo yo de mi mismo?
Para esa pregunta hay una respuesta, y es: ni si ni no.
Porq razones? No considero que soy una mala persona con la gente q tengo alrededor y estoy ligada de alguna manera afectivamente, ya sea familiar, pareja, amigos, conocidos...obvio q tengo mis defectos aveces suelo encabronanrme y puedo ser un dolor de cabeza, aveces puedo herir intencionalmente o a proposito, aunq eso rara vez suelo hacerlo por lo general soy demasiado trankilo como para q alguien me llegue a sacar hasta ese extremo, pero bueno si soy humano, tengo mas defectos q virtudes, con todo no solo afectos, tambien aveces en mi forma de pensar suelo equivocarme capaz, no se hasta q punto la equivocacion tenga valides, un punto de vista es un punto de vista y suelo sostenerlo, capaz aveces opino de cosas y la falta de informacion en algunos temas en espeficicos me lleva a repensar todo lo que dije y retractarme, pero es bueno no es algo q me confine a nada, uno siempre aprende del error, uno esta en constante asimilacion de informacion, informacion que necesita ser procesada, categorizada y analisada, cometo errores si o no, es todo depende de el punto de vista se vea, soy de hablar de mas, si aveces si pero trato de hablar con todo lo q tengo como para llegar a una conclusion, no es que sea un boquiabierta q va por el mundo odiando todo y hablando pestes de todo, no es asi, tengo mi informacion, la analiso trato de llegar al punto de origen y de ahi saco una idea o conclusion de porq pienso q esto es asi, sea herrada o no. Como puedo ver tengo defectos si, no solo en eso, en otras cosas, soy vago aveces, aveces quiero salir al mundo, recorrer calles, sentir el sol, escribir, leer, y aveces no quiero saber nada con nada, quiero quedarme tirado sin moverme y que nadie me joda, y me arrepeinto de eso, si lo suelo hacer, suelo mortificarme por ese tiempo perdido sin hacer nada, la vida es corta, es solo un abrir y cerrar de ojos, hoy estoy vivo, mañana capaz no, deberia aprovechar los dias de Sol, los eventos de artes, las ganas de crear o descubrir cosas nuevas, y aveces lo hago, pero aveces no, aparte de esto me gustaria tener mas contacto social, se q no puedo se que esa cosa de estar bien con todos y aparentar ser feliz y agradable no va conmigo, obvio q no me beneficia, todo lo contrario, porq capaz podria aspirar a puestos y sumas de dinero mayores q las actuales, pero no puedo no se, tambien con el tema de estudio, empiezo algo y cuelgo, obvio q no es de la noche a la mañana sino mas bien un conjunto de analisis de si esto esta bien o no aparte de las poca vitalidad mia, pero bueno me decidi ahora a volver a la UBA y me voy a poner las pilas c esto, espero q a fin de año pueda decir q estudie y meti algunas materias, q no sea igual q siempre q me va mal solo de colgado.
Como puedo ver a nivel superficial del reflejo q todos ven de mi vida no es algo de lo que pueda estar muy orgullozo capaz, capaz las perosnas q me conocen bien pueden llegar a sentirse algo orgullozas de mi, el resto me debe ver como escoria.
Pero bueno todo eso ultimo es en tema de si estoy orgullozo de mi imagen, y no no lo estoy demasiado, pero tampoco me mortifico demasiado con eso, porq aunq no sea buena tengo algo por lo cual intentar cambiar, si tuviera toda la seguridad en mi, si me sintiera en verdad orgullozo de mi, no habria mas nada que buscar o hallar, esa falta de orgullo es lo q me hace intentar cambios en mi vida, si no existiera esa intencion no estaria hablando de esto en estos momentos, estaria haciendo quien sabe que, algo estupido capaz como cenando en un lugar concheto c todos mis amigos q les va bien y sus expectaciones de vida no van mas alla de adquirir los nuevos celulares nokia o no dejar de adular sus ropas de marca, el ser pensante nace del dolor. Cuando uno esta inmerso en un profundo dolor, su universo tienede a expandirse en una busqueda por intentar que desaparesca, si nos limitamos a estar bien en todo, que nos queda por buscar?
Pero todo esto es solo un orgullo exterior, lo que verdaderamente importa es: Interior mente, conociendome a mi mismo como nadie mas se conoce, me siento orgullozo de lo que soy?
Y la respuesta es si...lo estoy, me siento orgullozo de mi, me siento orgullozo de lo que soy ahora, mas alla de mis defectos, de mi falta de orientacion, de la imagen que doy a la sociedad, apesar de todas esas cosas que considero defectuosas en mi mismo, si me siento orgullozo de mi como persona en un nivel interior, solo yo me conosco tanto como para sacar una conclusion, y se que soy alguien q apesar de todo no me defraudo, a pesar de q me vuelva pensando cuestionando odiando o analizando todo sigo persistiendo en esto y no me abandono, no me rindo ante la falta de una respuesta q pueda llegar a mejorar mi decadente vida, se que sufro por un monton de cosas, por gente, por el mundo, por la soledad, por la falta de afecto, y sin embargo se que siempre estoy conmigo mismo como para no sentirme de esa forma, se q el mundo me abandono, y lo q menos puedo hacer es abandonarme a mi mismo, eso seria lo ultimo que haria, porq despues de eso ya no queria nada mas por lo que seguir, si alguna vez me abandonara a mi mismo, lo unico que quedaria es dejarme morir, literalmente hablando. Creo que eso es lo q mas me orgulleze de mi, q apesar de todo aun no me dejo ir, aun persisto en la idea de q con malas decisiones o no q tomea lo larga de mi vida el reflejo de lo q soy hoy a nivel personal es algo en el cual vale la pena estar orgullozo, y q si existe esa parte de mi que me cuida, esa parte a la cual yo le di un reflejo de mujer, no en relacion con algo sexual, sino porq ese reflejo me genera y me brinda proteccion, paz y armonia, y la seguridad de que el mundo afuera puede estar partiendose en dos y yo me siento seguro y protegido, desde ese momento hasta la eternidad, y en resultado de esto es esa figura imaginaria la unica que puede llegar a protegerme de los horrores de la realidad, nadie mas lo puede hacer, nadie en verdad va a estar ahi con vos para siempre, nadie se va a entregar a vos en su totalidad, capaz una noche si, al dia siguiente quien sabe, pasadas experiencias romanticas en la que nos juramos amor eterno se evaporaron tan rapido como llegaron, entonces q puedo llegar a esperar de una relacion a futuro, no existe la mujer ideal para vos, y si existe te va a protejer por un tiempo, cuando todo se desgaste va a ser todo tan monotono y oxidado q vas a estar solo como siempre, no importa que pasen uno, seis o 12 meses, no importa que pasen dos, quince o veinte años, te podes casar con esa persona frente a los ojos de Dios, y sin embargo no va a cambiar en nada eso, llega un punto en que todo eso q pensabas tener con esa persona termina y tenes doas caminos, divorciarte o si sos demasiado viejo para eso convivir bajo el mismo techo, asistir a las reuniones familiares, emborracharte y comer hasta q seas morbosamente obeso, como lo que me reflejan las reuniones familiaresen Navidad. Siempre uno va a estar solo y debe aprender a aceptarlo o ignorarlo y pretender q esta todo bien, por mi parte lo acepto y soy conciente si estoy en una relacion de que todo esa sensacion de sentirme querido o protegido por alguien es algo temporal, q hoy, mañana o dentro de meses va a desaparecer, no es q si estoy en una relacion afectiba me limito a no enamorarme y ese tipo de cosas, o a mantener una distancia en lo q es el sexo del amor, pero soy conciente de esa realidad, y trato de vivir ese momento como un ensueño, en el q capaz algun dia por fuerzas q no estan a mi alcanze voy a tener q despertar quiera o no, asiq trato de vivir ese momento, pero con un cierto grado de conciencia, para q la sorpresa del final no duela tanto como antes.
Es por eso q me quiero a mi mismo, porq apesar de todo no me abandono y siempre se que cuento en todo y para todo, se que uno aveces se siente solo, pero el lograr q uno se quiera y se contenga a si mismo es una forma de darse cuenta de q hay alguien q no t olvida, y ese sos vos, y aunq tomes las peores desiciones, o pases a ser la peor escoria a nivel social, siempre va a estar ese lado tuyo acompañandote, las personas pueden desaparecer, pero tu alma siempre esta acompañandote adentro tuyo, hasta el final de los dias en los q cese de ascender el Sol.
En verdad resulta incleible para mi cuanto e pensado esta mañana, y despues dicen q el LSD es malo para tu cerebro, quimicamente lo es, pero hay q quemar viejas estructuras para sacar a ese ser oculto a la luz.
Todo esto viene en consecuencia de que ayer con los chicos tomamos LSD, no puro obvio, Pepa! Gotas de LSD en carton...deliramos demasiado, tengo el cerebro muy cansado en verdad, y estoy en el trabajo, me llamaron a ultimo momento para remplazar al chico de la noche, no era el mejor dia, justo hoy! Pero bueno, necesito pagar la tarjeta el Martes y no le quiero andar debiendo dinero a mi Madre.
Asiq volviendo al tema de la noche, mucho delirio, me diverti mucho, rei demasiado, no recuerdo cuando fue la ultima vez qme rei tanto, es raro la risa en mi, no considero q hay demasiadas cosas por la cuales reir, soy una persona triste acaso? Aveces si, aveces me cuesta reir, no hay mucho por lo que reir, tampoco encuentro cosas por las cuales reir, no me causan gracia las tipicas acotaciones "graciosas" de la gente, muestro una sonrisa para parecer agradable, pero no es porq me paresca divertida la estupides q dijieron, es algo automatico, ya saben ese "intento ser gracioso, sonrisa" y bla a la mierda, mis amigos son las unicas personas q me hacen reir, es agradable estar c gente c la cual t sentis comodo, aunq aveces quieras matarlos, pero bueno es "parte de la convivencia" como dice Juan. En fin volviendo al tema, me rei mucho ayer, limamos mucho, en lo de Nico q fue donde mas nos hiso efecto la Pepa y el Fernet, lo mas delirante de la noche fue lo de el policia q nos hiso creer q llevaba un muerto, muy loco eso, nos deliro mal el loco, si fue una de esas situaciones q solo pasan cuando salia a la calle loco y no tienen coherencia alguna, pero bueno, terminamos en Juramento a las 9 de la mañana, dentro de una iglesia y comiendo M&Ms!! Solo peposos podemos meternos a la iglesia, fue muy loco esa situacion, porq apenas entramos me senti en otro mundo, frente a una imagen de Jesus crusificado en un altar con gente al rededor en señal de oracion, y nosotros en el fondo, re locos tratando de contener las risas mientras de la nada empeso a sonar una musiquita de organo rara, nos tuvimos que ir porq creo q si nos quedabamos dos minutos mas me iba a cagar tanto de la risa q nos iban a colgar de las bolas, fue loco bastante loco, fue como entrar a otro mundo, y estuvo bueno en parte, hace mucho q no voy a la iglesia, en misa en verdad es una mierda, pero en un momento asi no esta tan mal, hay demasiado silencio eso fue lo unico q aprecie como para tener en cuenta, no es q estaba drogado y vi eso como una señal de "encontrar a Jesus", no para nada, pero me gusto ese espacio fisico en si, para mi la iglesia no representa otra cosa q un culto legal de miedo sistematico a la sociedad, pero me gusto el silencio, me gusto la paz y la armonia, capaz algun dia vuelva a ir a una iglesia, no para pensar en Jesus sino para sentarme a escribir estas clases de cosas, aprovechar el silencio no para rendinle culto a Dios, sino usar las instalaciones para sacar verdadero provecho a mi, ya q la gente ahi esta en paz se que nadie me va a interrumpir los pensamientos o molestarme, como podria hacerlo cualquier estupido en la via publica, es un espacio "sagrado" con inmunidad q da para aprovechar y sacarle provecho a mi manera, no a la manera q quieren los sacerdotes.
Volviendo al tema de la Pepa, linda noche, jugue con mi mente, saque pensamientos, conclusiones, analisis, de todo use la mente, la expandi?, y es por eso q hoy estoy aqui ahora escribiendo sobre todo lo q logre analizar, sobre todo lo q ese acido abrio en mi y me dejo ver, capaz no sirve de mucho, pero para mi sirve, porq es algo q me hace pensar y q me impulsa a escribir, para dejarlo grabado en palabras, te lima mucho si nodigo q el LSD sea bueno, pero es bueno cuando ese acido que metiste en tu cerebro t expande esas zonas cercanas al cerebelo, relacionadas con la percepcion de vos mismo, de loque te rodea y del mundo, y poder sacar tus propias experiencias, conclusiones o analisis de la experiencia.
No importa que algo sea bueno o malo para vos, mientras t genere razones como para ser capaz de pensar y cuestionartelo mas tarde.

Pink Floyd, "Confortably Numb"

Hello?

Is there anybody in there?

Just nod if you can hear me.

Is there anyone home?

Come on, now.

I hear you're feeling down.

Well I can ease your pain,

Get you on your feet again.

Relax.

I need some information first.

Just the basic facts,

Can you show me where it hurts?

There is no pain, you are receding.

A distant ship's smoke on the horizon.

You are only coming through in waves.

Your lips move but I can't hear what you're sayin'.

When I was a child I had a fever.

My hands felt just like two balloons.

Now I got that feeling once again.

I can't explain, you would not understand.

This is not how I am.

I have become comfortably numb.

Ok.

Just a little pinprick.

There'll be no more ...Aaaaaahhhhh!

But you may feel a little sick.

Can you stand up?

I do believe it's working.

Good.

That'll keep you going for the show.

Come on it's time to go.

There is no pain, you are receding.

A distant ship's smoke on the horizon.

You are only coming through in waves.

Your lips move but I can't hear what you're sayin'.

When I was a child I caught a fleeting glimpse,

Out of the corner of my eye.

I turned to look but it was gone.

I cannot put my finger on it now.

The child is grown, the dream is gone.

I have become comfortably numb.