No hay punto, solo violencia

Hace dos semanas que no escribo. En verdad no recuerdo la ultima vez en la que paso tanto tiempo sin que me sentara a poner en palabras mis pensamientos. En verdad no lo senti en ningun momento necesario, digo, cual es el punto de todo? Acaso sirve de algo sentarme a escribir lo que pienso, algo va a cambiar el mundo?
Ayer por primera vez en m vida tuve una revelacion, y fue tan estupida, y a la vez tan grafica en si que me senti desilucionado y perdido, me recordo a esa vez que tuve un flasheo existencial con la merca, claro que no fue tan fuerte, no me deprimi ni me largue a llorar, al contrario de eso, me empece a reir como un estupido, solo, en medio de la noche, cada vez todo tiene menos sentido y proposito para mi, y ya no da para seguir deprimiendome, asiq lo unico que puedo es reir, reir de mi desgracia, reir de que a medida que se ocultan los soles me vuelvo cda vez mas loco y q ya no me importa una mierda mi vida ni el futuro, si tengo trabajo para comprarme un paquete de cigarrillos estoy bien, si estudio porq tengo ganas no llendo con el bocho pensando q mañana voy a trabajar y vivir de todo eso q aprendi sino por la simple experiencia de aprender, no se lo que me depara el futuro, y en verdad sinceramente no lo veo nada bueno, cada vez se torna peor, cada vez se torna mas oscuro.
En fin, volviendo al puno, ayer vinieron Juan y Nico, tomamos mucho vodka y llego un punto en que todo me daba vueltas, hacia mucho tiempo que no me embriagaba como ayer. Terminamos borrachos discutiendo de todo, desde la existencia del hombre, pasando por la evolucion hasta la religion, del miedo sistematico que impone la iglesia, de que el proximo profeta no tiene que ser alguien con ideas de paz sino alguien que tenga la fuerza y el poder suficiente como para mover una montaña, la gente ya no se impresiona con los conceptos de ideas, necesita algo que pueda ver con sus ojos, de lo contrario es un loco mas, como Charles Manson, Manson se proclamaba el nuevo Jesus, hablaba del Apocalipsis, sacrifico almas para alcanzar la purificacion de la raza, porq acaso no puede ser visto como un profeta y no como un asesino en serie?
Todo este concepto esta relacionado en parte a la revelacion que tuve caminando. En un momento de la charla me queme uno de los dedos de mi mano por accidente, como le puede pasar a cualquiera, mas estando borracho y siendo un estupido como yo, en ese momento no le di importancia. Pero caminando por la calle luego que los chicos se marcharon me puse a pensar en todo lo que hablamos, todas las ideas que discutimos, las teorias y conclusiones que llegamos, todo tenia su elavoracion, sus puntos de vistas, era algo facinante en verdad, y de casualidad mientras pensaba en eso senti un dolor en la mano, la mire y tenia una ampolla en el dedo, ahi entendi todo el concepto en si. En ese momento entendi que las ideas, los pensamientos, todo lo que hablamos queda en el aire, son solo palabras, y si desde el punto de vista analitico son cosas muy fuertes, cosas q podrian llegar a tener un peso en el mundo actual tal cual lo conocemos, y sin embargo lo unico que queda de esa noche no son las ideas, sino una simple e insignificante ampolla. Ahi entendi porq el mundo actual se rige en base a la superficialidad, porq lo fisico perdura en el tiempo, hoy es asi y mañana va a seguir siendo asi, lo puedo ver y tocar, lo puedo sentir, y es lo uncio que importa, las ideas son solo coceptos vacios q estan suspendidos en el aire, nadie los ve y no les importa, no lo captan, no lo hablan, son solo ideas, no se puede vivir en un mundo de ideas, en un mundo, una utopia soñada por viejos filosofos, donde todo gira en torno a la discucion de la existencia del hombre y el alma, no esos son los tiempos antiguos, los de los romanos, hoy en dia es todo imagen, es todo superficialidad, y si no sos uno mas del ganado sos un extraño q diambula solo y perdido, que seguro terminara loco y borracho o drogado, cosa q hoy en dia no me extrañaria mucho un futuro asi.
Ya no se en que creer, a no se lo q es en verdad correcto y no correcto, y estas voces, en mi cabeza q no sesan, q constantemente me hablan, me hacen cada vez peor, extraño a la chica q vive dentro mio, hace mucho q no me habla ya, ella era la unica q me hacia sentir un pcoo mejor en verdad, de alguna forma me protegia y me daba cariño, ahora no esta, solo escucho esta voz q me tira constantemente todo a la mierda, q me habla del suicidio aveces, trato de no escucharla e ignorarla cuando toca el tema, pero se que lo hace, busca los momentos de mayor frustracion y dice estupideces como "cuando vas a aceptar q es todo una mentira" y cosas de ese estilo, cosas q no me hacen bien, no se si lo hace por placer o porq, esta todo en mi mente, todo esta en mi mente, y no puedo estar escribiendo estas cosas, estas incoherencias para llamarlas de alguna manera, no se en verdad q esta pasando conmigo, no recuerdo la ultima vez q fui yo, no recuerdo cuando fue la ultima vez q en verdad rei porq me sentia feliz y no por algun comentario racista o fuera de lugar, me falta encontrarme a mi mismo, pero el problema es que no se por donde empezar a buscarme, por donde tendria q empezar? q camino deberia tomar? la espiritualidad? irme lejos y no volver jamas? Voy a buscar un trabajo de unos meses y irme al Sur con los chicos, necesito salir de este ambiente, estoy demasiado estresado en verdad, hace mucho tiempo que no viajo, ahce mucho tiempo que no veo una montaña o un mar, pura ciudad puros edificios de mierda, me molesta, me violenta, todo este ambiente es nocibo para mi.
Tengo 5 meses aun como para juntar almenos $700, es tiempo y no es tarde aun, me voy a poner las pilas enserio y buscar un trabajo, no importa que tan choto sea mientras pueda juntar la plata e irme.
Veremos, no quiero escribir mas hoy, mañana veremos.

"La vida se me escapo de las manos completamente. Extendi los brazos en busca de algo a que apegarme...y no encontre nada. Pero (...) descubri algo que no habia encontrado: a mi mismo."

- Henry Miller, "Tropico de Capricornio"