Aqui en la Tierra

Ah, a decir verdad no tengo ganas de escribir nada, pero bueno ultimamente vengo diciendome a mi mismo "mañana escribo algo, si mañana" y nada eso vengo diciendo hace un par de dias, entonces fue me resigno a escribir un poco...en realidad no tengo ganas ni necesidad de escribir, porq aveces me pasa q estoy con la cabeza a mil y necesito descargarme de alguna forma y lo hago escribiendo, pero a decir verdad, ultimamente estoy demasiado trankilo como para tener q escribir por una necesidad de bienestar mental, y bueno esta eso de que "ok si no es necesidad mental es por q me gusta", pero la verdad no tengo ganas, pero igual siempre es igual, el pajerismo me gana, porq cuando me quiero acordar estoy re metido escribiendo y escribi no se, como dos carillas de texto, mi problema es arrancar, hay q trabajar un poco en ese tema, no es q odie hacer algo como por ejemplo escribir ahora, sino q soy un pajero q no me decido a hacer algo porq me guste, sino q me tengo q obligar a hacerlo para luego descubrir en el proceso de que me gusta, si es complicado, soy complicado aveces lo se.
En fin, esta fue una semana trankila y a la vez rara. En primer lugar un tema que andubo presente en mi cabeza rondando constantemente es el de el destino.
Acaso creo en el destino? Yo, que siempre digo q hay q apoyarse en algo probable, en algo corroborado cientificamente y no solo en habladurias populares?
La verdad me estuve planteando mucho el tema, obvio que no llegue a una conclusion meramente aceptable a mi gusto, lo que significa q me voy a seguir comiendo la cabeza de aca a quien sabe cuando tratando de encontrar una minima respuesta q me satisfaga, y la verdad no se, siempre rechase la idea de que mi vida de alguna manera esta escrita desde un principio y yo solo lo que hago es transitar un camino e interactuar de alguna manera con las cosas que suceden a mi alrededor, pero despues te planteas cosas que decis "si habria hecho lo que tenia pensado hacer no me habria pasado esto y otra cosa", un ejemplo pelotudisimo q me hiso plantearme estas cosas es: Estabamos con mi nueva amiga, ya mencionada anteriormente, en el centro, eran como las 22hs y cruzando la 9 de Julio vemos q pasa un 59 2 y para en la esquina porq lo frena el cemaforo, entonces lo corremos, golpiamos la puerta para q nos abra y el chofer, q era un gordo negro y puto, no nos quiso abrir, entonces nos pusimos en una esquina a pensar q hacer y teniamos dos opciones: o caminar a retiro o ir y esperar el siguiente que en ese horario puede tardar de 30 a 1 hora en llegar, y capaz venga lleno quien sabe, asiq optamos por ir hasta retiro, y bueno la cuestion es que tomamos el tren y antes de bajar encontramos una billetera con masomenos $30! Que nos vino re bien porq no teniamos un mango, tonces cuando llegamos a mi casa con la guita que encontramos compramos puchos, cerveza, chocolate, palitos para acompañar la cerveza, y bueno o sea que la pasamos joya dandonos ese gusto, entonces uno se plantea onda carajo, si el chofer no habria sido tan hijo de puta no habriamos ido a tomar el tren, no habriamos encontrado la billetera, no habriamos comprado todo lo q compramos, y si obvio capaz uno encuentra algo y dice !q buena suerte" o alguna pelotudes asi, pero cuando te pones a armar todo lo que te sucedio antes y como una simple desicion puede de alguna forma alterar lo que sucede despues, es muy loco en pensarlo, despues fumancheamos y nos pusimos a discutir ese tema de como uno llega al punto en que esta parado porq tomo las deciciones que tomo y como otras deciciones podrian haber impactado en su vida de forma diferente, y no se arme una especie de ramal de mi pasado que si no me habria cambiado de colegio no habria conocido a mis amigos, no habria conocido la marihuana no me habria interesado nunca el arte, y no estaria en ese intante hablando con ella nunca la habria conocido, lo mas probable es que estuviera sentado frente a mi computadora jugando Linage (como mi hermano juas!), o sea uno se plantea todo lo que le paso y lo q pudo haber sucedido si no tomaba esa clase de desiciones y se pregunta si todo es casualidad o hay un proposito y una razon para todo, si todo esta predestinado a ser como es de la exacta manera o es todo una serie de casualidades que uno va armando sin darse cuenta, uno va armando su propia vida sin darse cuenta de como las desiciones que toma dia a dia pueden modificar la forma en que va a seguir viviendo de aca en mas, con quien relacionarse y con quien no y como esa experiencia puede generar un impacto tan grande en nosotros mismo, es loco ponerte a plantear si todo es casualidad o en verdad esta predestinado a q las cosas sean de la forma de que son, y si ahi podemos entrar a hablar de universos paralelos donde soy millonario o un villa, a no eso es este, oo no se un nerdi como mi hermano, bueno soy nerdi pero hablo de un caso EXTREMO! je...Ademas de todo eso "Lost" me esta lavando un poco la cabeza con todo ese tema, porq el tema principal y central de "Lost" no es el "estan perdidos en una isla y no los rescatan", es el tipico resumen que te da alguien que supuestamente vio "Lost", el tema central de "Lost" es el destino, es el que ellos no estan barados en una isla a causa de un axidente, sino q estan ahi todos en ese espacio fisico porq estabn destinados a estar ahi, es lo que la serie te intenta dar a entender atravez de todo lo que pasa, de los flashbacks de cada personaje, q todo lo que pasa no es casualidad sino q es por una razon, es todo una serie de eventos uno atras del otro que da como resultado el estar parado donde estas hoy parado, entonces uno se pregunta si todo ya esta escrito de alguna manera, cual es la importancia de vivir algo que ya esta predestnado y armado desde el momento en q vez la luz por primera vez en la llegada al mundo, y si todo es asi porq no puedo de alguna forma modificarlo y tomar mis propias deciciones?
Con todo esto no estoy diciendo que ahora de repente creo en el destino, aun aun no creo en el destino, me reuso a creer q mi vida esta ya escrita y lo q hago es simplemente ver algo que estaba ya predecido por alguna fuerza mas alla de la comprension, no quiero inducir a q creo eso, yo creo aun es que uno va armando su vida y q todo es consecuencias de las deciciones que uno toma, buenas o malas, con quien estar, en quien confiar, que estudiar, que escuchar, que ver, a quien amar, a quien odiar, creo aun en eso en q uno tiene el control, quiero creer que aun tengo el control, pero bueno hay veces q pasan cosas que te hacen cuestionar en que creer verdareramente, y no hablo de cosas estupidas cotideanas, hablo de cosas que son demasiado profundas, demasiado perfectas y te sorprenden q de alguna forma te sucedan, entonces esa clase de cosas te hacen cuestionar, la existencia de Dios capaz?
Bueno voy a dejar de lado el tema del destino por ahora, mucha habladuria por hoy, vamos a hablar veamos...de mi nueva amiga ya que la mencione anteriormente, mi nueva amiga, que se llama Romina vamos a onerle nombre porq no es un objeto, ultimamente conoci un poco mas a Romina, y bien es una persona bastante agradable y tiene muchas cosas q me gustan, por el momento no dijo nada que me haga pensar: "ohoh RETARDED ALERT ALERT RETARDED", ja no por suerte, no se es una mna bastante piola, limada, es agradable y hablamos de muchas cosas aparte del clima, hablamos de musica y arte y cine y videojuegos (bueno no ella pero yo le cuento mi amor por los video juegos), e y eso, y lo mejor de todo es fumanchera como yo y bisexual..si eso no somos iguales, si para q si algun estupido lee esto no haga el chiste facil...y nada, a decir verdad de todas las cosas q me parecen atractivas de ella ese punto de bisexualidad es el que mas me atrae, mm no se que se yo, uno cuando esta con alguien bueno esa persona estuvo con otros hombres anteriormente y bla! pero q estes con alguien que anteriormente estuvo con mujeres, y no es de esas estupidas de "oh estaba en pedo y me tranze una mina y soy bi", no onda estuvo d novia conviviendo con otra mina opor 2 años masomenos, asiq nada es una onda "antes estuviste con otros hombres Y APARTE con otras mujeres...oh si...quiquiriquiquiriquiquiri" (si no se entiende el "quiquiriquiqui" asi es como hace Quackmiere - o como se escriba - el vecino perbertido amigo de Peter en "Family Guy" para q si algun retardado lo lee no pregunte, asshole!) y nada eso, me atrae q se yo no se si es de pajero, morboso o lo q fuere pero es algo q me atrae bastante, igual no le pregunte detalles aun, pero ya hay confianza como para preguntar, asiq mañana le voy a preguntar todo, ja quiero saber si usaban consoladores o solo se tocaban (ohoho) bue bue, mañana pregunto y q me cuente con detalles explicitos, y nada apartandonos de esa atraccion morbosamentelesbicasensual, es una mina agradable en muchos aspectos y me cuelgo bastante a hablar de cosas q a mi me interesan, cosa q es dificil que llegue a colgarme tanto a hablar con una mujer, es mas es una relacion bastante onda amigos que se yo, con el unica diferencia q la puedo toquetear jua!, pero si charlas q tengo con ella la podria tener c cualquiera d mis amigos (q son 3 no hay muchos mas) , y nada esta bueno tener esa clase de relacion con una mujer, y no hablo de solo arte y cine y eso, hablo tambien de cosas onda q pase una mina y diga "faa mira q buenas tetas q tiene esa" y me responda "me gusta mas el orto", jaja no se pero esta bueno q una mina te diga esas cosas, no me siento en la tipica relacion de "soy el macho y tu la hembra salgamos telo y a la bolsa y hablemos de algo q paresca masomenos coherente para mi cerebro asi no se me arruina tanto estando con vos", a y bue, en fin me siento bien estando con esta mina, ojala que dure, espero q dure, quiero q dure, y no sea una fachada como los tipicos casos que ya e citado anteriormente en algun q otro post d hombre despechado. Otra cosa que tiene de bueno es que ya hablamos de hacer salidas interesantes, no se de ir a algun concierto, al cine, a ver teatro independiente, asiq bien, y bueno el otro dia fuimos a un seminario sobre la transexualidad, que fue un poco bizarro por momentos, pero fue interesante, q se yo vi muchos freakys y aprendi cosas almenos, como por ejemplo que si un hombre se hace la cirugia para ser mujer y se hace una concha es una MUJER TRANSEXUAL y que si un traba sale con un hombre transexual es una pareja heterosexual, ja si dije q era medio bizarro, y ya de arranque el "profesor" era una mina que se hiso la cirugia y ahora era un tipo, igual era medio cualquiera porq yo la veia y parecia una mina lesbiana camionera, tenia tetas caidas, ah un asco pero bue, y anda explicaba todo esto de los transexuales y q es y como la cultura actual lo trata y bue depsues se puso a leer un par de textos de autores transexuales y si muy bizarro, hablan de cosas onda "entre al baño y le chupe la pija y la leche me caia por la garganta era el mas puto de los putos", y bueno bizarro un par de veces me tente y tuve q contener la risa, pero re daba para cagarse de risa, y bueno despues gente rarita, habia un puto que en un momento salta y dice "hay si proq todo es un abanico y yo soy un color en el abanico", no se que mierda quiso plantear algo d porq hacer diferencias, pero me quedo eso de "hay yo soy un color del abanico" ja q puto asqueroso, no se que me quedo de esa charla, fue medio rara pero estuvo buena, conoci un poco otro mundo medio rarito q no estoy acostumbrado, esta mina si porq le gustan las conchas, pero yo no! pero bueno fue interesante, igual la unica sensacion o idea que me quedo de esa charla es a quien le importa una mierda, es una comunidad de gente que se autodiscrimina mucho, la sociedad los discriminan y ellos a su vez se sienten descriminados y se encapsulan y gritanm "si yo soy diferente" y a quien le importa una mierda, por mi ponganse todos una pija en la frente y me chupa un huevo, si quieren chupar pija chupenla, pero me quedo esa sensacion como q replican de la misma manera a la sociedad, se autodiscriminan, se sienten excluidos y se excluyen, en vez de quererse a si mismos y aceptarlo estan todo el tiempo "si yo soy trans, yo soy puto, yo me la como y nadie me quiere", y bueno no se no me parece la actitud, creo q si la sociedad los ataca de esa forma la mejor forma de respuesta no es de la misma manera, discriminando al resto de los "normales" y de haciendo que son seres especiales y particulares, son perosnas y punto y si les gusta la pija les gusta fue, creo q la comunidad gay deberia hacer odios sordos a la sociedad y dar otra especie de mensaje en vez del de "hay yo soy GAY y estoy orgulloso de serlo", t gusta la pija punto a otro tema, vos no sos nadie sos una persona q le gustan las pijas, no sos de otra raza!
Los putos tendrian para mi que hablar menos y chupar mas pija, jua!
Ibamos ir a la marcha de orgullo gay este Sabado pero al final no fuimos, el clima y le dolian los ovarios, pero habria estado bueno, habria sido muy bizarro pero me habria cagado de risa seguro, onda para ESO iba, para cagarme de risa no porq creyera en los derechos a ser gay, por la msma razon q cite anteriormente.
Otra de las cosas particulaes que me pasaron en la semana fue el Miercoles, que habia salido con Romina a fumatear x San Isidro, y estaba en la parada del bondi y me suena el celular, era el Pablito, ya de entrada lo trate como el orto pensando "este hijo de puta me llama para pedirme el cuarto para garchar con una mina", pero bueno la cuestion es que me pide la terraza porq estaba con 6 amigos se suponia, al principio le dije q no, pero lo pense un toque y me surgio el "yo e estado ahi, yo se como es le hago la onda", y bueno la cuestion es que acepte. Cuando llego que eran como las 12 de la noche, mi vieja estaba despierta dando vueltas como loca y me dice "hay pero que subieron y mira si se escapa el gato!!" y le digo "mama es tarde andate a acostar yo me encargo", bueno la cuestion es que subo y estaban todos afuera, eran masomenos 15 personas! medio que le dije "flaco me dijiste 6", pero bueno todo bien, les puse musica, invite a fumar a mi hermano y a un amigo de el una tuquita que me habia quedado, despues sali un poco y mi hermano me sirvio unos traguitos y cerveza, en fin la cuestion es que se van todos al boliche (prq era la fiesta de egresados de mi otro hermano) y me quedo limpiando, abajo se escucha mi vieja gritando "andate vago de mierdaaaaaaaa"!! pero onda asi zarpado, entonces sube y le digo "mama deja yo me ocupo anda a dormir", y mi vieja a las puteadas agarra la escoba y empieza a barrer, y yo apovechando que estaba aun re loco de todo lo que habia fumado cuando sali con Romina, le entro a discutir, pero no onda tipica discucion boba, le empiezo a discutir tratando de ver cuanto se le puede abrir la mente, desd eun costado psicologico digamos, le empiezo a decir "es una etapa la tiene que vivir yo tambien la vivi, queres que sea un bobo toda su vida", una onda asi tratando de explicarle que es algo natural de la edad, y bueno pero no mi vieja re caliente limpiando, en un momento se larga a llorar, no se que onda pero mi vieja siempre se tiene q largar a llorar por todo, en fin le sigo discutiendo y cuando me dice "no puedo dormir con este ruido", lo mas inteligente habria sido decirle "si no podes dormir almenos recostate y descansa cuando se van te dormis en vez de estar dando vueltas espernado q se vaya para limpiar sabiendo q yo me hago cargo de todo", pero no como estaba drogado le dije "y bueno tomate una pastilla para dormir", a lo que contesto "YO NO TOMO PASTILLAS! YO NO SOY COMO VOS", y le iba a seguir la discusion, pero me dejo ahi tildado con la palabra en la boca y nada no hice otra cosa que reirme y nada quedarme callado, porq debo aceptar q fue una batalla digna y q me cago con eso, me mato me cerro la boca y me quede con eso, y bueno pero fue diverido almenos, depsues me fui a dormir cagandome de risa pensando en esa frase que me dijo "YO NO TOMO PASTILLAS YO NO SOY COMO VOS!", ja en verdad me mato con eso.
Y bueno con cuestion al "abrir la mente" la verdad q no pude, es imposible abrirle la mente a mi vieja, la forma de educacion que tiene es algo q la tiene encerrada en un termo, mi vieja a decir verdad no tiene cabeza para mucho, y no es q la odie, es q es la verdad, no la odio a mi vieja pero es asi es muy cerrada, muy educada a la familia ingals la verdad, se quedo en los 60s, y no hablo de los 60s d lsd sexo y charly garcia, sino del 60s de la tipica familia modelo de catalogo, y a mi vieja la educaron asi, y si le preguntara si se imaginaba su vida asi estoy seguro q no, mi vieja imaginaba casarse, tener hijos y q sus hijos el dia de mañana fueran un modelo social, y no fue asi, mi viejo la cago con la secretaria, ningun hombre que vino despues en verdad le sirvio, y sus hijos son cualquier cosa la verdad y me incluyo, yo no soy un modelo social, no soy un hijo modelo, no soy nada, y la verdad es q aveces me da mucha lastima por ella, pero me da lastima q no pueda entender como funciona el mundo actual, son tiempos diferentes, es una cultura diferente, es un manicomio la sociedad actual, y la unica forma en q se puede comprender es volviendose loco, y mi vieja no entiende eso, y su unica funcion en esta vida es laburar y ir los fines de semana a la quinta a ver a la familia, y que se yo con eso es feliz, no sale con amigas, tiene pero se junta con 1 a tomar mate y hablar de cholulismo y nada mas, para ella la felicidad de su vida es la familia q la entiende, porq es esa familia quien la crio, y de alguna manera en el fondo supongo que se debe sentir frustrada en no haberle podido llegar a sus hijos de la misma forma en que sus padres llegaron a ella, y m tengo que sentir mal por eso? en parte si, porq no es que me chupe un huevo mi vieja, pero bueno tampoco puedo hacer algo por eso porq es mi vida y son mis deciciones y esa clase de ensamiento estupido de que trabajando y siendo familiero se puede alcanzar la feliciad en esta vida no funciona conmigo, asiq lo siento, lo siento por ella, lo siento por mi, y de alguna forma eso nos conecta y a la vez nos destruye a los dos.
Y con todo esto, con toda esta intruduccion a la mente de mi vieja es para explicar el comportamiento que tuvo el otro dia, de ponerse histerica y gritar y quedarse hasa las 2 de la mañana esperando que se vayan todos para poder limpiar, sabiendo que yo lo estaba hacinedo, y es por el simple hecho de falta de control, mi vieja quiere q todo lo que pasa en su vida sea normal, asi lo dice la sociedad, la sociedad dice q es normal est entonces lo es, y si tiene el control de lo que sucede esta todo bien, pero cuando las cosas se salen de control, cuando 15 pendejos vienen a tomar alcohol a su casa, eso la descoloca de lugar y se pone loca y en vez de encerrarse en su cuarto y dejar q se expresen como cualquier adolescente en esa edad lo haria, no tiene que dar vueltas por toda la casa y esperar a que se vayan para poder limpiar y que todo vuelva a ser limpio y pulcro y perfecto, todo en su lugar, ningun desorden, todo perfecto, eso es lo que senti ese dia, que para que ella este trankila todo tiene que estar en su lugar, no puede ocurrir nada alrededor que modifique ese estado de perfeccion que pretnede tener, pero lo que mi vieja no se da cuenta es que nada en esta vida es que nada es perfecto, q todo lo que ella tiene como enseñanza de matriz no es simplemente que pura superficialidad, no ve las mismas grietas que yo alcanzo a ver, no entiende que ya en los tiempos que vivimos nada tiene control, es una sociedad fuera de balance, y eso no lo nota, prefiere vivir en su mundo de fantasia y felicidad de los años 50s que en los tiempos que corren, y esa es la unica conclusion que puedo sacar, y no es que la odie, es lo que noto nada mas, estoy tratando de armar un perfil psicologico de mi vieja, no es que la estoy juzgando, si la juzgara diria q es una estupida total como puedo tratar a cualquier mina q salgo como ya lo he hecho, pero bueno es mi vieja y es la unica mujer en mi via con la que verdaderamente estoy atascado, entonces en vez de juzgarla por como es trato de entender como es, y aceptarla aunq me cueste, pero no tengo otra opcion, es genetica baby.
Semana rarita...y ademas de todo tuve sexo, y del bueno ja, asiq bien estoy de buen humor, si hacia como 1 mes y algo q no pasaba nada, ta bien la verdad q no me quejo y me alegro, porq el ultimo periodo de 7 meses sin sexo fue bastante bajonete, igual debo confensar q me toco d igual tenga o no, aguante el porno!! Y no se a que venia esto, creo q aa nada, solo queria que quede asentado que tuve sexo, para despues cuando no tenga contar el periodo de abstinencia, uhuhuh un pinchaso loco copate! Y no hay weed! Romina capaz conseguia, espero porq no quiero pasar otro periodo de sequia, el anterior a la piedra de $50 fue jodido, espero q no se repita (i love u weed!).
A me vi la pelicula "The Dreamers" de Bertoluchi, el viernes en el laburo la vi, la verdad que me sorprendio, no es una pelicula vieja tiene 3 años, me sorprendio lo buena que esta, me sorprendio q despues de tanto tiempo un director como Bertoluchi continue haciendo cine arte, y no sea el tipico "soy famoso ahora, me tiro un pedo y hago guita" como por ejemplo Scorsese x citar un ejemplo, que despues de peliculas zarpadas onda "Taxi Driver" o "Quien golpea mi puerta?" o "Buenos Muchachos" o "Main Street" termine haciendo mierdas onda "Pandillas de New York" o "El Aviador", y canbie a su actor fetiche de Robert De Niro por el bobo de Leonardo Di Caprio, asiq bien me saco el sombrero ante Bertoluchi q aun en estos tiempos de cine pochoclero continua siendo un zarpado director y haciendo cine arte, y no se vende por unas monedas como la mayoria. Y la pelicula en si es muy buena, trata de unos freakys de cine que estan en Paris en los años 60s, y son dos hermanos que conocen a un flaco, y bueno hay una clase de relacion rara entre los 3 y una relacion de incesto entre los hermanos, en fin la verdad q me sorprendio mucho esa pelicula, y como el director sigue manteniendo la misma estetica que lo hiso famoso, decadas despues de peliculas como "Ultimo Tango en Paris", asiq Bertoluchi sos grande, voy a explorar mas tu cine.
Y el Sabado nos juntamos con Nico y Fede aca, tranka tomamos cervezita, musica, vimos el Personal Fest por la tele, algunos videos de Creamfields, en fin tranki en compania agradable de amigos como tanto me gusta, Juan no se unio no por pajero esta vez, sino que se iba a coger con una gorda mostro, jaja pobre Juan se iba a coger a un gremlin, ta bien yo lo entiendo, cuando hay necesidad, abstinencia y hay q sacarse la leche agarras lo que venga, ta bien ta bien, a pasado, el año pasado tambien tuve periodos de abstinencia fuleros y agarre cualquier cosa, este año por suerte no, por suerte me tocaron chicas bonitas e interesantes en algunos aspectos (este año poca teta tuve pero si culitos duros), igual hay q destacar q tuve mi largo periodo de abstinencia, onda fueron como 7 meses sin sexo, el periodo mas largo q tuve desde q perdi la virginidad (hay hay el culo!), yy nada, recordando las experiencias del pasado año preferi ser un poco mas inteligente y esperar a alguien q me gustara, onda no q solo q me agrade fisicamente sino q almenos tuviera 2 neuronas en el cerebro para tenrr un dialogo, y q se yo, opte por eso y la verdad no me arrepiento, es mas me parece una desicion inteligente, es una mierda tener sexo con alguien solo por necesidad fisica, tipo si apagas la luz y bombeas un rato y listo tene tu orgazmo, pero despues es un bajon, estas en la cama con esa mina que no te bancas q ni podes ver y bueno, preferi tener un largo periodo de abstinencia y esperar a alguien q me pudiera llegar a agradar, antes q salir c la primera gordo mostro q se cruze y bombearla, pero bueno me solidariso con usted mi amiguito Juan si llega a leer esto, e tenido mis periodos oscuros q es mejor no recordar pero bueno, trate q la proxima no sea una gorda mostro a ver si se me llena de ladillas o le agarra sida, no se q onda pero seguro q debe ser la de Atento conociendolo al chabon, seguro q hiso lo q viene diciendo hace un mes: "honestidad brutal, mando un mail, queres garchar?" ja, hay hay hay este Juanito, seguro q ahora no lo vemos por 1 mes de neuvo porq esta cansado, tipo el chabon garcho y se le furon toda la poca energia de vida que tenia.
Y bueno ese es un resumen masomenos de algunas cosas q me pasaron el la semana para destacar, mañana que hare, ire a la facu a buscar la nota de psico a ver si voy a final, ya q el viernes no fui porq estaba cansado, yyy nada a la noche salgo con Romina de nuevo, y despues no se, capaz busque laburo y averigue de los cursos q quiero hacer, y bla no se no tengo muchos planes esta semana, laburo no se si buscar, capaz en el hostel se va un flaco y me ofrecen el pueto de el si se va, asiq no se capaz esperare, lo mas probable es q espere, porq la verdad cero ganas de ir a enterevistas, esta semana fui a una para un local en unicenter de ropa, es una patada en los huevos, ponerse camisa y pantalon y zapatos, siempre lo veo como un disfras para entrar a la sociedad y me siento una mentira andante, si porq con esa ropa si soy el mejor, soy el mas agradable, hago sonrisas falsas, todo me cae bien, en fin odio ir a entrevistas de trabajo es una gran mierda, pero bueno asiq lo mas probable es que espere, seguro esperare, la opcion del pajero.
Y nada, en fin no se q mas decir, escribi mucho, hace 2 hs q estoy escribiendo, y eso q no tenia ganas de escribir! me sente y no pare pr dos horas, q loco no?
En fin no vy a cerrrar el post mandado a la sociedad a la mierda, a mi vida o al mundo, en verdad me siento bien ultimamente, no se como q todo venia como el orto y derepente todo de alguna forma se estabilizo a nivel mental, o sea volvi a tner interaccion con gente, no me siento tan encerrado en mi mismo, y eso me da mucha libertad, libertad para sentirme bien y estar trankilo, q se yo me estoy viendo los findes con mis amigos de nuevo por suerte, ya estamos ahi como grupito q resurgio, bueno aun no nos hemos juntado los 4, pero bienq se yo el finde pasado vino Juan y Nico, el Lunes vino Fede, el Sabado Fede y Nico, asiq bien veo a mis amigos eso me pone bien animicamente, y bueno despues Romina, nose me siento bien c ella y la estoy conociendo de a poco y cada vez me gusta mas, qse yo me gusta todo lo q hablamos y q me escucha y q le puedo hablar de cualquier cosa y oh para mi sorpresa entiende de lo q le hablo, y nada eso, es bueno tener ese costado femenino da una perspectiva mas calma de la vida, mas color de rosas todo, y es bueno es agradable, ojala q esta vez dure un poco mas q mis tipicas relaciones fallidas, por eso no me quiero hacer ninguna ilucion solo q nada es alguien c quien disfruto estar y eso ya para mi es un logro muy grande, y nada me hace sentir bien animicamente, y estoy ben a decir verdad... q se yo, por alguna razon somos animales que justificamos nuestra existencia atravez de cuanta importancia nos da la otra persona, cuesta aceptarlo o creerlo, pero es asi, si no nos sentimos queridos y amados nos destruimos a nosotros mismo.
Es como dice esa cancion estupida: All You Need Is Love.