Intentando Algo?

Bueno hoy empece mi nueva rutina, bien la vengo llevando bien hasta el momento, lo unico q me levante a las 12 en vez de a las 10, tonces no busque trabajo, pero bueno hay q pensar q tengo el sueño cambiado, tonces me tengo q acostumbrar de a poco a lograr dormirme mas temprano, creo q mañana lo voy a lograr! En fin, buen dia, estuve leyendo mi libro, cosas de la facultad, retome el ejercicio (me mato subir y bajar 10 veces las escaleras como parte de ejercicio, tengo los pulmones a la miseria), y despues sali por ahi fui a la plaza a relajarme, esuchcar musica y seguir leyendo, bien, lei mucho hoy, eso es lo q mas me gusta de todo q me autoimpongo q tengo q leer, sea facultad o libro pero tengo q leer si o si 3 horas minimo entre las dos, y otra cosa es q esty tratando de bajar el pucho, hasta el momento son las 9 de la noche, e consumido solo 4 cigarrillos y me queda aun 1 mas en el medikit q lo voy a guardar para cuando se termine de bajar el nuevo episodio de "24", pero bien la llevo bien, tranka no me agarra nada loco, asiq espero poder acostumbrarme a una dosis de 5 por dia y depsues bajarlo a menos o directamente dejarlo, mi dosis diaria era de 10 al dia asiq lo reduje a la mitad, y para esta hora ya me habria fumado entre 6 o 7.
Y como en mis tareas de hoy esta puesto sentarme a escribir un rato, aqui estoy!
Ahh como me siento con este cambio, en realidad me siento bien, me gusta porq en realidad no se q mierda hacer durante todo el dia entonces como no se q hacer no hago nada y me la paso en la pc o viendo tele, bueno ahora con esta hoja q me impone los horarios se que hacer y esta bueno, ademas cada tanto la modifico, la voy probando y si veo q algo funciona masomenos lo cambio, por ejemplo decia "escribir dos horas, de 8 a 10" y en vez de eso reduje las 2 horas a 1hora y media y le agregue "cine" o sea q despues me voy a ver una pelicula com tarea diaria, y depsues de la pelicula estoy libre, o sea q puedo jugar play2 si me pinta o chatear por msn o ponerme a ver tele, es mi fin del dia libre weeee!
Por un lado me siento bien con todo esto, por el otro lado me sigo sintiendo un poco vacio, onda esta bueno todo, me pongo quehaceres para no estar al pedo y q me vaya bien en la facu, y para ser un poco mas culto cada dia en vez de gastar tiempo en las cajas bobas, pero como q a la vez aun me sigo sintiendo vacio, no se es rara la sensacion, es como q no me logra conformar nada realmente, como q trato de encontrar un sentido a todo, ocupar m cabeza en esto y aquello, pero no se cual es el sentido realmente de todo eso, solo se q estoy agotado en verdad, porq hacia mucho q no me sentaba a leer horas y horas seguidas, mi mente esta en verdad agotada, y lei y me hiso bien leer en verdad, el libro esta interesante y me ayuda a la redaccion, las fotocopias de la facultad tenian sus momentos, pero bueno me guste o no es bibliografia requerida, y en fin, me llene un poco mas de sabiduria, en estos momentos poseo en mi mente una gota de sabiduria mas gracias a mi desicion, y a la vez un intento desesperado, de salir de la monotonia cotideana, y aunq lo logre eso porq no puedo decir "hoy hice lo mismo q ayer, y q ante ayer", no lo puedo decir, pero q pueda decir lo contrario no significa q de alguna forma esa monotonia y sensacion de vacio se vaya por completo, no siento esa presion leve en el pecho a la que estoy acostumbrado a sentir producto del vacio del alma, pero aunq no la sienta se q esta, no muy adentro, no esta en los confines oscuros de mi alma, porq aun la puedo sentir, escondida, retorcida como una especie de serpiente debajo de una roca, oculta a la luz, no se si dormida o despierta, pero se que de a ratos se retuerce e intenta asomarse, no se si todo esto sera un intento de cambio en mi o es una excusa para escaparme de mi mismo, aveces pienso q es un poco de ambos, soy una persona monotona en el interior, pero me niego aceptarlo, entonces intento cubrir toda esa mierda con una mascara, en verdad sera asi?
Creo q el unico momento en q me senti en paz fue cuando sentado en una plazoleta cerca de mi casa vi leves estelas de luz de atardecer reflejar en la copa de un arbol, me parecio bello en realidad, porq no se percibian sombras, ni algun tipo de division, la luz q reflejaba el sol antes de ocultarse por completo era del mismo color y tono q las hojas del arbol, q eran completamente amarillentas a causa del Otoño, no se fue una linda imagen, me hiso dar cuenta q para bien o mal aun sigo vivo, aun sigo en el mundo, y apesar de toda la mierda q aveces uno tiene q soportar aun podes apreciar esos pequeños y hermosos momentos que existen a tu alrededor, me gusta la naturaleza, es tan trankila, me llena de mucha paz, mucha gente debe pensar q soy un vegetal, ojala lo fuera, mi vida seria tan pacifica de ese modo, ademas los arboles son hermosos, sea cual fuera la especie, siempre tienen su particularidad, en sus hojas o raices o ramas, siempre es lindo dibujar o fotografiar o simplemente admirar un arbol, los arboles son sabios, estan en esta vida mucho mas tiempo q nosotros, nosotros solo trancitamos menos de un siglo, ellos estan varios, y son Dioses, deberiamos adorarlos como tales, sin los arboles no existiria el oxigeno, poca gente debe darse cuenta de eso y si lo hacen es un comentario mas, pero en verdad nuestra existencia es gracias al oxigeno q nos brindan los arboles, Jesus no nos manda oxigeno, los arboles lo hacen, deberia existir una especie de culto a los arboles y la naturaleza...oh si lo hay los hippies, bueno pero decia algo real, mucha iglesia pero se olvidando de que Dios no esta en los cielos sino en la tierra, en forma de miles de millones de arboles, pero bueno el hombre es un animal y no le importa, solo le importa talar selvas enteras en las amazonas para hacer papel, millones de arboles mueres, miles de animales tambien acausa del cambio en el ecosistema, en verdad es un horror pensar lo destructivo q es el hombre.
En fin, apesar de ese unico momento q me hiso reflexionar, sigo sintiendome un poco vacio, va no es q me siento vacio en si, pero como q algo no me cierra del todo, como q es raro no sentirme ultravacio, tonces como q no me acostumbro, es psicologico obvio, es como deciamos con Fede la ultima noche de pepa, aveces nos gusta deprimirnos y sentirnos mal por ninguna razon aparente, como si fuera una especie de autocastigo; y si puede q sea asi, q necesita sentirme mal y vacio para a la vez no sentirme vacio, es complicado.
Por ultimo, dejo esta frase que lei hoy en el libro "Shangai Baby", q toco un nervio profundo en mi cerebro ya q me senti identificado profunadamente:

"La vida es como una enfermedad crònica y encontrar algo interesante què hacer es una especie de alivio a largo plazo."