What Ever Happened to Gabito?

Un Viaje Al Infierno

Bueno volvi! yay!! (iconito de msn que esta de fiesta con la corneta)
Luego de casi una semana de exilio decidi actualizar el blog, no me sentia con ganas de postear nada porq si posteaba sabia q tenia q hablar de lo que me paso el Sabado pasado y no estaba con animos de hacerlo en verdad, es mas mis animos estaban por el suelo, en verdad no tenia ni ganas de levantarme de la cama, ya no le encontraba sentido en hacer nada y me la pase deprimido, y la fui cargando con esa depresion del alma hasta hace un par de dias atras, que masomenos tirando logre salir y bueno aca estoy! Hoy esta todo bien! Ayer fuimos a la South American Music Conference con los pibes, y nos colamos! entramos gratis! todos los giles pagaron $70 la entrada y nosotros entramos gratarola por el estacionamiento pasando la puerta de seguridad, jua, muy bueno, yo no tenia confianza que ibamos a entrar pero con Nicolas "Bond" Keller logramos entrar, q grande Nicote, se las sabe todas, es como Tom Cruise en "Mission:Imposible" solo le falta la soga para colgarse, claro Nico es Nico, es un agente de las fiestas punchi, cuando va a la barra hace la gran Bond y dice "Speed con vodka, revuelto, no seco", bueno un kpo Nico! La fiesta muy buena, pero falto fasito ee! falto fasooooooooo la puta madre, me tome un par de speed con vodka q sirvieron para activar pero igual falto faso bastante sobria la fiesta, puta madre!
Bueno sigo contando, la cosa es q me deprimi mucho pero mal, mi depresion cayo hasta el fondo mas vacio y oscuro de mi almo, fue tragico en verdad.
La cosa empezo el Sabado, me llamo el limado de Claudio, mi ex compañero de Facus, y me invito a mi y a los pibes a su nuevo dpto, tonces fuimos con los pibes, y bueno el loco habia comprado mucha merca, pero mucha, y bueno estuve toda la noche tomando, pero mal zarpado, era una linea y a la hora era otra, pero bue q se yo nos cagamos de risa, depsues los pibes se fueron y yo me quede, y seguimos tomando pero onda hasta las 10 de la mañana que se termino, pero fue zarpado lo q tomamos mucho me abre mandado entre 10 o 15 lineas en toda la noche, ahora q lo pienso careta me re zarpe mal, loq pasa q estaba muy loco entonces no me medi un carajo, y bueno la cosa es q estaba re hiperquinetico re despierto, me la pase toda la noche hablando, jua en un momento sali a comprar puchos y fue muy cualquiera, entre a un almazen y habia dos viejos hablando y yo re loco "eee hay puchos!" jua en un almazen fui a pedir puchos cualquiera, y bueno todo muy lindo, mucha risa mucho lime, pero lelgo un momento en el cual me acoste en el suelo entre almuadones y me puse a mirar el techo, y no se porq pero en un momento mi cabeza exploto pero mal zarpado, fue algo asi como la teoria del big bang de Hopkins q dice q el universo estaba en una bolita chiquita y derepente exploto, bueno una asi me mandaron un archivo comprimido al cerebro y ahi exploto todo de una y entendi todo, y me empece a maquinar mal y em re deprimi mal, me levante y le dije a este pibe q tenia q salir a dar una vuelta para despejarme porq empece a frekear mal y estando encerrado en ese cuarto lo unico q se me venia a la mente era la palabra "suicidio" pero mal! asi groso, me cague en las patas mal porq era tipo como q se repetia la palabra por cada segundo q pasaba "suicidio, suicidio, suicidio" posta q me cague en las patas y tuve q ir a dar una vuelta.
Y bue me fui a dar una vuelta y me puse como para el orto, me faltaban energia para caminar, me pesaban las piernes, me iba apoyando en la pared, no podia mas con la depresion, miraba al rededor veia la gente pasar, y se parecian maquetas, era todo falso todo construido, era un escenario ficticio, es todo asi asi lo entendi asi es, es todo armado en mi mente, en ese momento se me venia a la cabeza todo el tiempo la teoria q Fede habia propuesto sobre "La Vida al igual que el Aventure Island", donde la teoria plantea q todo lo q vemos es lo que existe, loq uno no ve es porq no esta y si uno vuelve para atras eso mismo se regenera y se repite como si fueran patrones del sistema, por ejemplo en el juego t comes una banana y deja de existir en el plano fisico, pero cuando avanzas y luego volves para atras esa kmisma banana q habia dejado de existir se regenera porq aun existe en la poca memoria q tiene el sistema, no guarda lo q haces durante el juego entonces tiende a regenerarlo, y bueno no hacia otra cosa q pensar en eso y es todo asi, es todo tan falso, tanta mierda y mentira puesta delante de mis ojos, gente tan monotona tan parecida la una a la otra, hasta con los mismo rosotros faciales, las mimas expresiones, el alma apagada, como si fuera el mismo skin en otro modelo de cuarpo diferente, era todo tan falso q me representaba todo un armado de maquetas, y me repetia a mi mismo "es todo falso! como puedo seguir viviendo con esto, en esta realidad, donde todo es tan falso, como volver a vivir luego de hoy? como volver a aceptar el mundo?"
Eso fue todo lo q el pensamiento me genero, como se ve frekee mal y sali a la calle perdido desorientado deprimido y no sabiendo como afrontar el mundo, todo a causa de la explocion q hubo en mi mente, en realida dno fue nada nuevo pero fue potenciado 10 veces mas de lo comun, pensamiento existencial transmutado con mi vida actual, de q el universo es infinito y gigante, mas grande de lo q nuestar mente pueda imaginarselo, solo somos una puta bacteria encerradas en un cuerpo inmenso, somos tan chicos, y sin embargo somos tan egocentricos, nos cremos Dios, y no somos nada somos una bacterica nada mas, morimos y todo sigue su curso a quien le importa? nada va a cambiar con nuestra muerte, nada, pero claro somos personas! y esa cosa existencial mia no se aplica en la realidad en la realidad tenes q estudiar, ser alguien tener una carrera armar un futuro, y eso tambien me deprimio, soy un donadie q soy yo? Estudiar recien ahora empiezo luego de casi 5 años de haber termiando el secundario, carrera de q? si para los unicos trabajos q me llaman son call center y telemarketing, mande curriculums a laburos q me gustaria tener, estuve hablando con gente, y todo queda en la nada siempre, es todo una mierda y tyoda esa presion como dijo Juan q tengo social de ser alguien no se termino por matarme todo fue una mierda, y tambien me mato mi personalidad actual de tener ideas dando vueltas pero nunca llevarlas acabo, no se proq aun no pueda, porq no es q este vacio creo q tengo buenas ideas pero q se yo falta agarrar tipo loquito y decir "eee vamos a hacer esto eee putos haganme caso o los mando a matar" q se yo este chabon se me puso a hablar q me tengo q poner a hacer proq con ideas no hago nada! tipo critico a los bobos de la facultad q hacen casgada speor almenos ellos hacen y yo nunca hago nada q me tengo q poner las pilas, bueno todo eso me tiro la depresion al suelo asi nomas, me mato por dentro mal, mori y no revivi por un par de dias, despues de eso me fui a mi casa dormi un toque, alrededor de 2 horas y despues segui con la vida, pensando en todo lo q me pase, hasta llore! me sentia como el ojete enserio mal mal, estaba mal enserio no sabia como seguir viviendo despues de todo lo q me paso, fue muy groso como tener toda tu vida q la seguis viviendo por inercia y derepente chocas contra una pared y despues de partirte mal el craneo decis "loco! q onda? la puta madre como puedo vivir con tanta mierda? como puedo estar tan vacio por dentro tan muerto, tan solo tan todo como puedo estar tan cerca del avimos? como es posible q siga viviendo asi? es todo una gran mierda".
En ese momento me vi a mi mismo, la imagen q tuve en ese momento de mi fue muy decadente, tirado en un departamento con la ventana baja, en lo oscuro, re loco, como si fuera un junkie no? q no tiene nada por q vivir mas para drogarse y estar tirado ahi, y ver como la vida se va a la mierda, en un momento hasta dije en vos alta "toy harto de la vida, me gustaria vivir asi, tirado en el suelo con una bolsa de merca al lado, olvidarme del mudno hasta q me muera", no se q onda eso, si bueno es una frase para analizar mal, onda q se yo no digo q este mal porq se q voy a morir asi, cuando la vida ya no tenga ningun sentido voy a tirarme en un depto solo a drogarme hasta morirme, pero bueno no creo q aun sea el momento, falta, aunq sea minimo 10 años mas aun no es el tiempo de morir como un adicto.
Doy gracias q despues me junte con los pibes y me levantaron un poco el animo, gracias muchachos, los quiero porq estaba re depre mal mal mal y ustedes me alegraron un toque, loco! ustedes son lo mas, cuando necesito un espacio para mi o alguien para soporte loco ahi estan! son lo mas chicos, los quiero snif snif, porq no se como describirlo pero era un dia para mi de mierda, no daba mas conmigo mismo y ustedes estuvieron ahi loco lo aprecio mucho, loco los quiero (platonicamente e!) ustedes on los mas mejores amigos del mundo y son familia, gracia spor estar en las buenas y en las malas! con o sin faso pero ahi estan, los quiero muchachos snif snif

El Infierno ida y Vuelta

Bueno despues de ese tragico semana me acompaño la depresion, y de apoco fue borrandose, de a poco la olvide, y bueno aca estoy, hoy estoy bien q se yo, la experiencia esa me dejo un par de cosas para tener en cuenta, aprendi q las drogas son malas? eeeee.....malas en exceso si ja, loco el domingo estaba "merca no una cagada nunca mas" y el otro dia caen fede y juan y me dicen "no pegamos faso pero pegamos merca vas a tomar?" y digo "eeeeeee (tipo la pense!) bueno pero un toque!" onda loco! rescatate! al final me estaban jodiendo no tenian nada pero bue! si tenian tomaba seguro! q chabon no aprendo mas! asi voy a morir, solo, abandonado, olvidado, y con una bolsa de merca al lado.
Despues surgio la idea de irnos con Juan 6 meses al Sur, y al principio me re copo la idea, para mandar todo a la mierda y volver y empezar nuevo, pero bueno q se yo despues me di cuenta q en parte es un poco por eso y en parte es escapar de mis problemas, asiq bueno q se yo aun la analizo esa cosa de irme 6 meses al campo y conectarme conmigo mismo, escribir mucho y volver con las pilas suficientes como empezar a mover todo de una vez asiq bueno aun la analizo esa posibilidad, pero bueno es un tema porq tb ta la facu q tambien me la agarre c la facu esta semana porq no me gusta estudiar sino q queria moverme mas queria potenciar mi capacidad artistica creativa pero bueno para eso tendre q esperar al segundo año supongo porq ahora e spura teroira, y beuno el trabajo tambien tengo q buscar esta smenaa porq sino me quedo sin $$ y fue no tengo mas nada y me cago voy a ser pobre, es todo una mierda como para no deprimirse pero bueno q se yo tengo q tratar de sacar lo mejor de la experiencia y aunq la vida sea igual mirarla de otra forma q se yo, ya no pienso mucho en el universo es como dijo Juan "no t maquines porq sos un organismo insignificante q trata de buscar una razon de existencia q va mas alla de su ser y de lo q es" y es posta asi, trato de buscar ese porq de mi existencia, de porq vivo y para q? y creo q llegue al punto de q las respuestas me estan superando a mi, q son mas grandes y complejas de lo q yo soy, una diminuta bacteria planteandose teorias sobre su existencia y la del universo, trato de ya no pensar en eso, almenos por un tiempo, trato de estar bien conmigo mismo y no deprimirme tanto, ademas se q rescatarme de mi adiccion por ahora no voy a poder entonces prefiero q si pinta una pepa estar bien animicamente par tomarmela y no deprimirme porq se q a la pepa no se le dice q no, y bueno, mi cosa c las drogas no es el miedo a la adiccion sino lo q me da miedo es q me sigan expandiendo la mente y llegar un punto en q tenga las cosas tan claras en la vida q me temrine suicidando, ese es mi gran miedo! seguir expandiendo mi mente con cosas universales de existencia y no estar listo aun para aceptarlas, creo q con mi estado animico actual no estoy preparado psiticamente para seguir cuestionandome todos esos temas existenciales, asiq prefiero no pensar tanto en eso y seguir c mi vida hasta q un dia agarre y este listo como para expandir mi mentew mas, y aceptar sin cae en la depresion de q soy una bacteria dentro de un universo grande y cargar con todo ese peso, todo esa grandesa en mi mente, ser capaz de cargar c algo q es mas grande gigante en proporciones q yo.

La Aceptaciòn del Infierno

Bueno y masomenos ese fue mi semana de bajon y salida de el, muy mal la pase, en especial el domingo, pensaba q la vida terminaba ahi y despues de todo eso no iba a poder seguir pero bueno aca estoy, escribiendo estas palabras.
aprendi un par de cosas de todo esto, y aun sigo repitiendo errores pero bue q se yo, asi soy yo, creoq para aporender posta me tiene q agarrar sobredosis, jua!
Asiq bueno asi es, aun sigo viviendo.
El Infierno es real, y estoy aprendiendo a aceptarlo.